Как уберечь дочь от пагубных привычек и постоянной лжи?

Здравствуйте,

Для начала я задам вопросы (к сожалению, этот сайт не предполагает общение, потому что целью его - быстрое нахождение специалиста и начало работы):

1. наблюдали ли вы повышенную говорливость, усиление тембра речи у дочери вне зависимости от раздражительности или, наоборот, веселости?

2. есть ли снижение в потребности сна?

3. повышенная фамильярность в разговоре или чрезмерная общительность с посторонними?

4. происходит ли резкое переключение интересов у дочери и видов деятельности (я прочел, что вейпы, алкоголь и секс, иные интересы и виды деятельности какие-либо)?

5. имеется ли критика и самокритика у дочери? какая?

6. как происходит изменение в настроении: спонтанно или нет?

7. любая деятельность, чем занимается дочь, хаотична или упорядочена?

8. есть ли контроль поступков?

9. имеются ли бредовые идеи?

Понимаю, вашей дочери ставят БАР. И, что описали, похоже на гипоманию, если уже не манию. Кроме того, вероятнее всего, раз вступила в пубертат, вся симптоматика БАР усилилась. 

Надеюсь, что дочь продолжает принимать препараты, поскольку даже при якобы нормальном состоянии, лечение нужно продолжать и выполнять предписания неукоснительно.

Конечно, ей стоит пройти терапию у специалиста параллельно с систематическим осмотром у психиатра, а также приемом лекарств. Однако что заметил сейчас:

1. Раз вы могли раньше разнообразно реагировать, причем с фантазией да так, что дочь не могла предугадать, на мой взгляд, стоит продолжить делать далее. Стоит перенаправить ее кипучий поток энергии на мирные цели. Например, купить ей карточку, чтобы могла снимать деньги. Однако условие такое: в школе получаешь пятерки - столько-то баллов записывается тебе и некая сумма падает на карточку (но так, чтобы не смогла сразу купить что-либо). Убрала свинарник - еще столько-то баллов и некая сумма на карту. Притом, что вы контролируете приход и вывод средств (не убралась, а какая-то сумма уже лежит - все обнуляется). Получила двойку - все средства обнуляются. Такая вот игра. Раз дочь себя чувствует взрослой и решает сама, как ей жить, с кем спать и что пить - значит, деньги должна заработать. Предложить ей множество вариантов, чтобы сфокусировалась на выполнении. Как только дочь переключится на иную идею, то же самое - предложить варианты, чтобы снова сбавила обороты. Кстати, выброс одежды - не значит, убралась, понимаете?

2. Она себя считает взрослой и самостоятельной. Поэтому бунтарство и прочие радости, какие видим у подростка. "Нет" - не пройдет у подростка, потому что уже не авторитет вы. Сверстники - да. Поэтому стоит разговаривать по-взрослому с ней. Искренне пытаться понять ее, сопереживать, поддерживать. Однако, раз взрослая и самостоятельная, дать понять, что ответственность несет она. Что отношения 15-ти летней и 18-ти летнего человека караются законом. И молодой человек может сесть в тюрьму. Не она, а он. Хочет, чтобы его посадили (не вы, причем, а просто какой-нибудь недруг, потому что, скажем, приревновал)? И если у них, действительно, чувства, может стоит не афишировать их настолько явно. Но постараться на расстоянии (переписки и прочее). Три года просто подождать, пока можно будет официально встречаться и прочее.

3. Если ваша дочь живет по принципу: "Живи быстро - умри молодой" - ничего не поделаешь. Это ее выбор. Вам тяжело, понимаю. Больно осознавать, но она - индивид. Личность. Со своими способностями, намерениями, мировоззрением. И целями. А есть ли цель у нее? (Кем хочет стать через 5 лет? 10?). Общение с ней может тормознуть ее. Потому что в первую очередь - подросток. А потом уже диагноз. Вот эти беспорядочные связи могут привести к ВИЧ. Она хочет "уйти", не осуществив мечту? Какую-то цель в жизни? 

4. Беспорядочные связи, алкоголь и вейпы (не доказано еще наследственность, т.е. генетичность протекания болезни БАР) могут привести к незапланированной беременности. Что будет делать с этим она? Она так хочет ребенка от кого угодно, что тыкается с каждым, чтобы, наконец, стать матерью? Просто кайф? Но за кайф надо платить. А незапланированный ребенок - совсем не кайф. А ребенок от парня 18 лет и девушки 15 - это совсем не кайф, поскольку его просто так не утаишь; регистрация нужна. И - отец в тюрьму, мать - не мать до истечения срока совершеннолетия, но есть опекунша (бабушка). И возникает вопрос: А новоиспеченная бабушка готова на двоих уже детей? А раз ваша дочь считает себя взрослой, тогда ей стоит понять, как у нее есть личностное пространство, что нельзя трогать, так у вас то же самое. И есть свои нормы, принципы, способности и цели, какие непререкаемы. Как у нее сейчас: свобода личности, секс до отвала, выпивка. Однако ребенок - это ее ответственность. И вы можете также, как дочь, выбирать. Потому что имеете оба право на выбор (возможно, сейчас страшные слова написал, но это данность).

Возможно, вы говорили все это. Я вижу, как переживаете. Как устали. Тем не менее, это ваша дочь, у которой переходный период, что выплескивается в бунтарстве, раздражительности, грубости, стремлении поступать по-своему, ревностном отношении к своему пространству, негативизме и противостоянии авторитетам. Диагноз - на втором месте.

Итак, ошибки, какие мы, взрослые, делаем с подростками:

1. мы обижаемся.

Постарайтесь если не понять, то хотя бы принять новые интересы подростка: в поисках себя проще всего обратить внимание на самое яркое и необычное.Со своей реакцией на подростковую отгороженность легче справляться, если не принимать ее только на свой счет. Гормональная буря, изменения во внешности, жить как прежде больше невозможно, а как хотелось бы — еще непонятно. Добавьте сюда школьную нагрузку и борьбу за авторитет среди сверстников. Да, яркая и сексуальная - я не побоюсь написать вам это - однако все равно идет борьба за свой авторитет. 

2. навязываем авторитет

Не стоит разговаривать авторитарно, пусть стремитесь выказать таким образом беспокойство. Ваше: Я так сказала! - пустой звук будет для ребенка, а также обидой.

«Потому что я так сказала!» Так мы пытаемся уменьшить свое беспокойство за ребенка. Ведь если он никому не подчиняется, вероятность, что он ввяжется во что-то опасное, растет. Но стратегия эта провальная: сегодня подросток из страха быть наказанным согласится с вами, а в следующий раз вы даже не узнаете, что он собирается влезть в какую-то авантюру.

На самом деле подросток чувствует, что взрослый и главный тут вы, и это ощущение для него бывает невыносимо. Он начинает пробовать на прочность себя и окружающих. Подросток меряется с вами силами, чтобы однажды ощутить себя вправе войти в мир взрослых и быть с вами на равных. Поступая авторитарно, вы символически отбираете у него пропуск в будущую взрослую жизнь и возможность занять в ней достойное место.

Лучшее, что вы тут можете сделать для поддержания авторитета, — жить собственной интересной жизнью и помнить, что настоящий взрослый — это пример терпения, ответственности, доброжелательности. Ваша собственная устойчивость увеличит доверие подростка, послужит гарантией, что в критической ситуации он придет именно к вам.

3. принимаем за него решения

Несмотря на то что подросток почти обогнал вас в росте и физической силе, у него действительно еще нет вашего опыта и меры ответственности. Нет базовых социальных навыков, зато есть отчаянная смелость. Немудрено, что становится объективно страшно за ребенка. Хочется начать стелить соломку везде, где это только возможно, выбирая за него вуз, хобби и друзей.

4. подрыв доверия

Когда у подростка появляются секреты, он вдруг начинает заводить странные, с вашей точки зрения, знакомства. Мы сходим с ума от беспокойства: вдруг он затеял что-то опасное? А может, все эти сомнительные знакомые подбивают его на что-то плохое? Чтобы справиться с тревогой, родители нередко начинают рыться в вещах ребенка, взламывать аккаунты в социальных сетях и читать личную переписку.

5. отношение свысока

Не смотреть на подростка и считать одежду, музыку, увлечения, как нечто неандертальское, но поддержать, правда, конечно, с ограничениями стремления и желания, а также навести на цели и мотивы, чем будет далее сам оперировать.

6. обесценивание чувств

 Эмоциональная нестабильность также настолько сильна, что подростки реагируют на какие-то ситуации непредсказуемым образом. Для успешного преодоления подросткового кризиса ребенок очень нуждается в вашей поддержке: смейтесь над его шутками, философствуйте вместе с ним и уж тем более не смейтесь над первой любовью. Когда подросток увидит, что вы воспринимаете его всерьез, он станет относиться так же серьезно и к себе самому.

Антон, Психотерапевт, Гиватаим, Израиль