Здравствуйте. Посоветуйте, пожалуйста, как мне реагировать на постоянные придирки мужа.
Ситуация следующая: мужу 37 лет, мне -34. Нашей доченьке год и восемь месяцев. Я в отпуске по уходу за ребенком. Муж-иностранец. Во время моей беременности мы сменили место жительства, и перебрались поближе к моим родителям. В его стране у нас обоих шла в гору карьера, потом случились ковидные годы, его перевели на удалёнку. Я ушла в декрет и уволилась. Мы переехали в РФ, т.к. появилась возможность устроиться здесь и т.к. у моих родителей начались проблемы со здоровьем. Муж получил вид на жительство, при этом продолжал работать на удалёнке на свою компанию. Однако год назад его работодатель начал требовать выхода в офис на несколько дней в месяц. Соответственно, ему приходится мотаться между двумя странами. Плюс встаёт вопрос: либо он увольняется, либо теряет российские документы. В общем, ситуация непростая.
И вот на фоне всего этого в его последний приезд начались ко мне постоянные придирки. Не так кормлю ребенка, не так одеваю, не так лечу, не так спать укладываю, не так с ней заеимаюсь(до этого таких вопросов вообще не возникало), невкусно готовлю, мало убираюсь, почему у меня протекает кран, почему я не починила диван... И так каждый день. А я тоже не железная.
Пока его нет дома несколько месяцев, я одна с ребенком, этой зимой навалилась куча проблем...У меня как будто села батарейка. Я не хочу вставать по утрам, я постоянно в напряжении из-за этого, мне приходится себя буквально пинать, чтобы просто заняться домашними делами. Я могу понять, что ему тяжело и страшно в 37 начинать что-то в чужой стране. Но он умный и пробивной, у него это получится. Но ведь и мне нелегко, а он как будто зол на меня как на причину всех его бед. Как мне реагировать? Как справляться с напряжением?
7000 ₽
5600 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте,
Сожалею, что оказались в такой ситуации.
Вы очень тепло описываете мужа. Очень трепетно. Понимаете, как тяжело ему. Вот почему от тяжести своих проблем не видит, насколько замучены вы.
А ведь уход за маленьким ребенком - это тяжкий труд.
Обесценивание приходит в момент повышенного напряжения у одного из партнеров, поэтому происходят обвинения.
Кроме того, все еще зависит от характера человека. «Молчун» все копит в себе, но «отыгрывается» на других.
Важно, чтобы оба услышали друг друга. Важна как никогда поддержка обоих. Не замалчивать, но стараться найти компромисс.Постараться поговорить по душам, спокойно, без претензий, но обсудить и дать друг другу понять, что каждый мучается.
В отношениях необходимо поддерживать взаимное уважение, сопереживание, принятие/понимание друг друга.
Можно это пройти совместно при желании партнеров посредством семейной терапии.
Антон, Психотерапевт, Гиватаим, Израиль
Ольга, доброго времени.
Возможно, обострение происходит на фоне изменений... А возможно, ситуация оголила истинную суть ваших взаимоотношенй, внутренней сути. И то и другое является напряжением, которое приводит в истощение...
Нет одинаковых состояний, конфликтов.. в любой ситуации нужно разбираться, находить причины...
Будет желание, обращайтесь.
С уважением
Здравствуйте,Ольга.
Раз ситуация ставит мужа перед выбором,то работать следует там,где живешь. Он понимал свои риски,когда переезжал в Россию. И теперь важно решиться на очередной шаг и потерять ту работу. Но,если Ваши отношения сильно изменились в сторону его агрессии к Вам,это означает,что он сильно злится на себя(я плохой),но,по системе его внутренних защит,виноват не он,а Вы(это,так называемая,защитная проекция чувств). Вероятно,еще несколько лет,пока его дела не пойдут здесь в гору,он будет к Вам циничен и груб. Пусть не забывает,что он выбрал жить с красивой принцессой,и настало время жертвовать собой ради Принцессы и вашего ребенка.
Что бы в агрессивной среде выживать Вам,важно от него немного абстрагироваться. То есть,уменьшать привычную зависимость от его слов. У Вас есть право слушать и не слушать. НО,Вы пока ,только,слушаете. Вспомните рекламу по телевизору. Вы отключаете уши от рекламы и включаете на фильме. Это же право на свободу слушать и слышать у Вас есть всегда. Кроме того,есть правило-Каждый человек имеет право на свое мнение,а мое мнение-Генеральное. То есть,он вас обесценивает,а Ваше генеральное мнение-Я ОСТАЮСЬ ПРИНЦЕССОЙ. Таким образом,Вы становитесь не уязвимой. Это умение зависит от вашей самооценки. Если Вы себя цените,то справитесь. Если пока так не умеете-можно найти себе психотерапевта(психоаналитика0 и получить психологическое сопровождение. Терапия раз в неделю будет помогать Вам справляться с текущими делами и чувствами.Помните,что младенец должен видеть обязательно,мамину улыбку и слышать Ваш теплый голос.
Обращайтесь,смогу помочь.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
