Сыну 23 года не идет работать

Маша, здравствуйте!

Это непросто. Сын привык, что ответственность за все несут родители.

Необходимо отдать ему ответственность за его собственную жизнь, за его поступки. Для этого родители должны сами быть к этому готовы. Необходимо научиться выдерживать сложные эмоции сына, обиды, т к они неизбежно будут.

Сепарация начинается с родителей.

Рекомендую вам книгу: Марк МакКонвилл " Когда ты уже съедешь? Как помочь взрослому ребенку начать жить самостоятельно."

Удачи вам, если понадобится помощь, обращайтесь!

Трапезникова Дарья, психолог, онлайн консультации, Тюмень.

Маша, здравствуйте. Загляните в мою статью https://www.all-psy.com/stati/detail/3790 

Возникнут дополнительные вопросы, обращайтесь. В такой ситуации могу оказать помощь как в прояснении ситуации Ваших отношений с сыном, так и в построении Вашей тактики и стратегии по возвращению сыну его ответственности за жизнь.

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков

Здравствуйте, Маша.Ситуация, в которую попадают многие родители. Родительская любовь не знает границ. И ваш случай явное тому доказательство. И решение вашей ситуации кроется как раз в установлении данных границ. 

Спросите себя почему вам было удобно, чтобы сын был рядом, жил с вами, не работал? Какие были плюсы? Возможно, вам было так безопасно, он под присмотром, сытый, одетый, вы меньше испытывали волнений в такой ситуации. Вам было комфортно и безопасно, минимум переживаний. 

Вспомните в какой момент вас стало это беспокоить, напрягать, настораживать? Что случилось? С какими чувствами вы столкнулись? Что пошло не так? Какие ожидания не оправдались? Возможно начались конфликты с сыном?

И подумайте как вы хотите что бы было и как вы точно не хотите видеть данную ситуацию? И именно ваши ответы на эти вопросы будут обоснованием для установления новых правил в вашей семье, новых границ с вашим сыном.

Поскольку информации очень мало в вашем сообщении, то я позволю себе немного пофантазировать. Например, вы можете для себя решить, что устали наблюдать,как сын не вписывается в ваш распорядок дня, не помогает дома,приходит и уходит когда вздумается, пренебрежительно относится к вам, требует денег на личные нужды, вредные привычки и совершенно не задумывается над исправлением ситуации, поиском работы и освобождения вас от этой обязанности. Так же вы можете решить, что вы хотите жить свободной жизнью, почувствовать свободу от родительства, от заботы о недееспособных детях (сын вырос, вполне может справиться сам), что вы хотите жить одна, без сына, что вы хотите меньше готовить, никого не контролировать и не давать денег. Вы можете выйти на откровенный разговор с сыном. Например, вы можете сообщить ему, что вы очень его любите, переживаете за него и его будущее, что вы всегда рады ему, но впреть вы больше не намерены его содержать, предоставлять ему жилье, заботиться о нем, так как он взрослый мужчина и может сам о себе позаботиться. Вы можете обозначить срок, например, "ты можешь в течение 2х недель найти способ для заработка, снять жилье сам или с другом/с подругой и жить самостоятельно. Я буду тебе звонить, поддерживать тебя, я буду всегда рада видеть тебя у себя в гостях, но жить мы будем раздельно. Я тебя вырастила и теперь хочу пожить для себя и в свое удовольствие. Я верю, что ты справишься и у тебя все получится." 

Здесь важно ваше состояние, ваши чувства, чтобы вы не убегали в чувство жалости к сыну или в чувство вины. Важна ваша вера в себя и вера в ваш выбор, в правильность ваших действий и видение к чему вы стремитесь. 

Конечно, вряд ли сын примет ваши новые правила с радостью. Скорее всего последуют обида, злость, обвинения, манипуляции, жалость. Вам  важно понимать, что это такой этап, ему прийдется пройти этот этап, прожить его чувства, что он от этого не "разрушится", что он взрослый, сильный и это ему по плечу, когда он пройдет этот тап, это придаст ему уверенности в себе, что он справляется со сложными ситуациями. Не следует вестись на провокацию, что ваше решение - это проявление нелюбви или он может сказать, что не будет с вами общаться.. это манипуляция с целью сломить вас, разжалобить вас. Помните о своей цели. Эмоционально может быть сложно. 

Возможно в этот период уместно будет заручиться поддержкой психолога, чтобы как можно мягче для вас пройти этот этап. 

Ситуация решаемая, вам прежде всего нужно отделиться от сына самой, прожить это отделение внутри себя, возможно погрустить и прогоревать, что вам прийдется создать ему неудобство,причинить боль, быть в этой ситуации эгоистичной, "плохой мамой", но это вы делаете ради себя и своей свободы и для него, обозначая ему, что детство прошло и ему пора самому заботиться о себе, быть ответственным за свою жизнь и свое будущее.

Если откликается то, о чем пишу, буду рада вам помочь.

Психолог Ольга Гульчак