Ссоры в семье

Здравствуйте,

Понимаю вашу ситуацию.

Давайте разбираться. Что сразу увидел: стандарт - как в анекдотах: супруга не любит свекровь, потому что та лезет, куда ни попадя, обсуждает и постоянно устраивает скандал. 

С психологической точки зрения, вижу, нарушение личностных границ ваших, но вы отстаиваете их. Потому что есть ценности, свободы, нормы и прочее, какие присуще вам, и эти границы не позволяете перейти никому. 

С другой стороны, тут же пишите, что уезжали к маме на полгода, а затем просили прощения у мужа. Из вашего письма не совсем понятна логическая связь между вами-свекровью-и-мужем. Вследствие чего пришлось просить прощения у мужа (пишите - у него)? Что уехали? Что поругались со свекровью? Допустим, что и то, и другое.

С психологической точки зрения тогда, получается, зависимость в виде ролевых отношений, когда есть "жертва", "агрессор" и "спаситесь", где есть преследователь - свекровь, как понимаю, что нападает на вас, контроль держит над вами, доминирует; есть спаситель - ваш муж, что "отсиживается" в момент скандалов, но по своему усмотрению выбирает, на чью сторону встать; и есть жертва - Вы. Страдает и винит в своём состоянии обстоятельства и других людей. Таким образом, получается, что имеются нарушения личностных ваших границ, которые отстоять не можете.

Для дальнейшего анализа стоит задаться вопросами:

Как долго готова жить в таких условиях?

Продолжаю ли любить своего мужа?

Готова ли я изменить ситуацию?

Чтобы ответить на эти вопросы, нужно признать, нравится ли вам подобное положение вещей, а именно, эти роли или нет. Признать, что вы вините во всем обстоятельства (нет своей квартиры)  и окружение (свекровь и муж), но при этом сами ответственности никакой не несете, поскольку она перекладывается автоматически либо на спасителя, что также ответственности не несет, поскольку "третья" сторона, либо на преследователя, кто тоже никакой ответственности не несет, поскольку считает себя правым.

Если такое положение не устраивает, то признать свою роль, как не желание принять ответственность на себя.

Далее, если вы признали, прочувствовали, то следующим шагом признать, что ожидания, какие накладываются на вас - не ваши, что это чужие. За чужие ожидания не стоит оправдываться и винить себя.

Подробнее (не стану грузить научной литературой) можно увидеть, например, здесь:

https://dzen.ru/a/ZVtOTJSQOhzbHhrP

Это шаги по выходу. Специально подобрал простую статью, потому что язык понятен, без научной полемики и семантики.

И все-таки, для более успешного выхода из сложившейся ситуации рекомендую обратиться к специалисту, потому что зависимые отношения, если выражаться медицинским языком, это -  симптом, однако причинно-следственная связь проявления подобного симптома может быть скрыта. Либо это может быть лишь элементом иных проявлений. И подобное вычленяется вместе с психологом/психотерапевтом, потому что проводится глубокий анализ.

Желаю обрести гармонию в себе, прежде всего, и в семье.

Антон, Психотерапевт, Гиватаим, Израиль