Отношения с бабушкой, конфликты

Здравствуйте! Меня зовут Светлана, мне 25 лет, я затрудняюсь в том, как грамотно выстроить отношения со своей родной бабушкой мне и моим ближайшим родственникам. Бабушке 73 года, раньше она преподавала физику в школе, сейчас на пенсии, живёт одна, муж (мой дедушка) давно умер. У неё есть две родные сестры, племянники, внучатые племянники, родная внучка (я) и сын.

Выросла она в семье мамы-учительницы и отца-военного. Образование для неё главная ценность, от её матери моей бабушке передалась установка, что следующим поколениям нужно дать высшее образование (племянникам, внучатым племянникам и т.д.). То есть она воспринимает это как свою миссию. В том числе миссией у неё считается помощь внукам ещё одной её умершей сестры, которые имеют свои умственные особенности (степени дебильности). То есть перед своей сестрой она чувствует ответственность и чувство долга (цитата: «Когда я с ней встречусь на небесах, что я ей скажу, если не поддержу её внуков при жизни?»).

Внуков у умершей сестры двое (подросткового возраста и старшего юношеского возраста). Один из них много раз оставался на второй год в школе, менял школу, ситуация весьма непонятная - окончит 9 классов или нет, потому что ему относительно скоро 18 лет будет, то есть человек не стремится к учёбе, подросток педагогически запущенный, семья неблагополучная. Старшая девочка имеет среднее специальное образование, с инициативы моей бабушки она поступила на высшее на заочное отделение, в итоге не потянула и ушла.

Сменила одну, потом вторую работу, сейчас уже на третьей. Бабушка тратила свои нервы на занятие с младшим внучатым племянником, старшей пытается помочь вплоть до поддержки в больничных делах, работе, а девочка-то эта уже давно взрослая. Я считаю, что человеку нужно быть самостоятельным и не быть в условиях гиперопеки в любом возрасте.

Отношения у меня с ней всегда были неоднозначные, мы живём отдельно друг от друга, она помогала мне по физике в школе (можно сказать, оказывала «медвежью» услугу, за меня решала многие задания), но когда мы с ней уезжали вместе на дачу или где-либо ещё оказывались вдвоём, то всегда были какие-то ситуации конфликта, она ревновала меня к другой бабушке и прямо мне это однажды высказала. У бабушки с моей мамой (её невесткой) тоже были тяжёлые взаимоотношения. Сейчас мои мама с папой развелись, мама считает, что «её (бабушки) не должно быть так много».

Опять же эти слова прозвучали из-за чрезмерного контроля жизни моего папы и его семьи. Когда она приходит к нам домой, начинает много и монологично говорить, появляется чувство тяжести и какой-то авторитарности, давления.

Каждый год происходит примерно одна и та же ситуация. В осенне-зимний период она, как правило, пассивна, депрессивна, спокойна, молчалива и, как бы, наблюдает за своими родственниками на расстоянии. Затем весной у неё начинается активная фаза, я так это называю, и длится эта фаза примерно до августа или до сентября. Бабушка начинает «набирать» себе занятия, контролировать самых близких людей, хотя все уже давно взрослые люди, навязывать свои планы, высказывать в «токсичной» манере свои наблюдения, недовольства действиями, поступками кого-либо, свои страхи относительно чего-либо.

Обычно навязывание её планов другим происходит или с помощью манипуляций, или с аргументами «из лучших побуждений», или «надавливанием» на чувство вины.

Лично я думаю, она больше растрачивает себя и свои ресурсы на других людей, а сама своих хобби и увлечений не имеет, дома ей не сидится, она всё время ищет, куда ей пойти. Сейчас у неё прогрессирующее заболевание ног. Сын бабушки (мой отец) считает, что ей лучше сидеть дома и отдавать предпочтение здоровью ног. Но мнения врачей на этот счёт разнятся. Бабушка собралась покупать дорогой массажёр для ног, влезать в долги.

Ей говорят, что есть вариант дешевле, а она упёрлась, нужно именно то оборудование. Если у неё появилась какая-то идея, то её очень трудно остановить, а потом, после её свершения, она, как бы, «приходит» в себя и может пожалеть о совершённом, в редких случаях. Мы в шоке, отговорить не получается. Говорит, что ей мешают. Сын пытается донести своей матери, что та впоследствии пожалеет об этом решении. Как с ней разговаривать, если она не принимает чужих аргументов, считает своё мнение единственно правильным?

Ещё пример, бабушка не привыкла спрашивать - чего хочет сам человек. У нас есть трудности в построении личных границ (так как не хотим обидеть её ненароком), а у неё твёрдая уверенность в том, что она считает правильным то, что говорит или делает. К слову, от неё может прозвучать следующее: «Я приеду переночевать, есть разговор». То есть бабушку не интересует: есть ли у человека какие-либо планы, устал ли он, не надо ли идти на работу или он вовсе хочет побыть в одиночестве перед тяжёлым рабочим днём. Если сказать напрямую о своём нежелании, то может произойти реакция обиды со словами: «Если я умру, думаете, что вам лучше будет?».

Ещё есть такой момент, что она, опять же «из лучших побуждений», старается привлечь к какому-то делу или попросить сходить с ней на какое-либо мероприятие, что-то ещё сделать, а родственники (включая сына и внучку) в этом участвовать не хотят, предпочитают спокойствие, тишину, остаться дома и вообще не любят никуда «лезть». Затем оказывается, что её все не понимают, скажи слово против - появляется реакция раздражения, очень резкая, аргументы «против» всегда находятся, что бы ей не сказали.

Я всё это называю «учительским» неврозом, потому что считаю, что такой ужасный отпечаток наложила на неё её же работа, так как бабушка, в своё время, очень серьёзно и добросовестно относилась к работе, сильно перенапрягалась. Родная сестра бабушки имеет диагноз: шизофрения. С сестрой у них также бывают недопонимания, бабушка старается лишнего ничего не рассказывать своей сестре, так как, по её словам, «та всё перевернёт по-своему» и передаст остальным родственникам информацию в искажённом варианте.

С юности у бабушки на сестру есть некоторые обиды, со второй сестрой тоже, как она считает, есть недопонимания.

Не отпускает чувство вины, что будто бы к ней я и остальные родственники плохо относимся, эгоистично себя ведём. Мне бы хотелось понять, как вести себя с бабушкой, так как она родной человек, но со своими непростыми особенностями, и, возможно даже, осознать ошибки, которые мы допускаем в отношениях с ней. Потому что за все эти годы мы устали от её поведения, так как она позиционирует это как «помощь» со своей стороны. А ещё подобный стиль «воспитания», как у моей бабушки, на мой взгляд, формирует безвольных и безынициативных людей. Это всё чисто моё субъективное мнение, я не имела цели кого-либо обидеть. Спасибо, что прочитали мой запрос, буду благодарна за ответную реакцию!