Здравствуйте! Обращаюсь к вам с проблемой, которая уже больше года терзает меня и моего гражданского мужа.
Мы не в браке, у нас дочь 2 года. Вместе уже 5 лет, из них 2 года жили в разных городах (он с Тулуна, я с Братска). 3 года живем вместе, он переехал по моей просьбе. Человек он очень добрый, спокойный, но есть в нем недостатки, которые меня тревожат (употребление алкоголя, наркотических веществ, игровая приставка на ежедневной основе). На меня он обращает внимание только тогда, когда ему что то нужно (сходить в магазин, решить какой то вопрос вместе или исполнить супружеский долг), в остальное время мы живем, как сожители. У нас нет общих интересов, увлечений, даже музыку и фильмы, и то, любим разные.
Не помню, когда все это началось, он начал в тайне заниматься онанизмом, прятать алкоголь, курить, когда мы с дочкой уже спим, аргументирует тем, что боится меня этим обидеть. А меня это действительно обижает, хочу кататься на велосипедах вместе, чаще проводить время на улице, а не на диване, смеяться, ужинать вместе за одним столом, без телевизора, в общем проводить чаще вместе время или хотя бы какие то дни выделить для этого. Он в свою очередь говорит, что перестал ходить в гараж, на рыбалку ездить, потому что когда вернется, будет видеть мою кислую мину.
Я знаю, виновата в том, что не даю ему женского внимания, при этом понимаю, что раньше все было идеально, отношения испортились после того, как мы перестали засыпать и просыпаться вместе (уже 2 года спим в разных комнатах, говорит, что ему тесно спать со мной, хотя я купила специально кровать 200x220). Из за этого мне очень сложно к нему подойти, а даже когда подхожу, обнимаю, всегда вижу его спину, он в ответ обнимет очень редко, из поцелуев у нас только чмок перед работой возле входной двери. Мне не доставляет удовольствия заниматься с ним любовью, подарки от него за 5 лет я получала лишь раз (то, что он сам хотел подарить, остальные я выпрашивала сама)..
К дочери он относится хорошо, последние 2 месяца активно уделяет ей внимание. Хорошо зарабатывает. Честный, добрый. Но за время наших отношений, я не стала ему другом, по телефону разговорить уходит в туалет, когда вместе проводим выходные, он снова в приставке, хотя когда у нас друзья, у него не затыкается рот, общителен со всеми. Вчера он мне сказал, что когда открывает глаза по утрам, первая мысль, не обиделась ли я и каждое свое действие он боится, что я обижусь. Боится подходить ко мне, потому что боится, что я его отвергну (после ссоры), хотя я мечтаю, чтобы он подошел и просто обнял. Я в свою очередь постоянно спешу домой, боюсь его звонка, что я долго где то задержалась (например, на косметических процедурах).
Сейчас мы приняли решение на месяц разъехаться, мне очень страшно остаться без него. Материально у меня все хорошо, я оплачиваю съемную квартиру, одеваю себя и ребенка, но не могу представить, что его не будет даже в соседней комнате.
Помогите разобраться, стоит нам так дальше жить (это очень выматывает), мне его не хватает, даже когда он рядом, это тяжело безумно. Или лучше разойтись окончательно.
Здравствуйте,
Оба любите и страдаете.
Можете разойтись, конечно, окончательно. Зачем рубить по частям хвост. Но, мне кажется, что вы бы сами это сделали, если захотели. Но нет - вы пишите сюда.
Значит, хотите разобраться, что не так.
Видите ли, у вас в некотором роде сложились так называемые зависимые отношения, когда есть определенные роли: жертва и агрессор (не хватает спасителя в этой конструкции). И вы меняетесь этими ролями. При этом каждый, подчеркиваю, боится обидеть другого.
Что мешает поговорить и увидеть, как вы выматываете себя своим бездействием?
Человек состоит не только из достоинств, но недостатков. И ценить стоит достоинства, но любить (подчеркиваю) за недостатки. Поддерживать, сопереживать, принять/понять друг друга. Где-то настоять на своем. Например, наркотические вещества. В Израиле разрешено курение в медицинских целях, но не думаю, что подобное допускается в России. Поэтому - это как раз речь о личностных ваших границах (нормы, убеждения, ценности) - возможно, здесь стоит настоять на своем (пусть просто курит, если охота так) и убрать эту привычку.
Но где-то уступить. Не быть слишком максималистом. Хочет играть в приставку - его выбор. У него тоже есть свои нормы, убеждения и ценности, какие вами понимаются/принимаются, если хотите далее отношений.
Алкоголь - если только не запои - что вас так смущает? Не мальчик. Не алкоголик (не пишите это, просто перечисляете минусы).
Видите ли, если бы обратился ваш супруг, тогда начал выяснять причинно-следственную связь употребления и игр. Однако обратились вы, поэтому внимание будет направлено на вас.
Несмотря на три года жизни вместе, получается, так не смогли найти точки соприкосновения. Ни музыка, ни фильмы, совместное времяпрепровождение мало, как понимаю. Вдобавок, вы акцентируете внимание специалистов на огромную кровать, но спите отдельно. Да, вы пытаетесь наладить контакт, но что-то - сами видите - пошло не так. Опять же, если - как вы пишите - супруг добрый и спокойный, что мешает поговорить, только без обвинений и условий, а также эмоций, но спокойно? По-деловому.
Вы пытаетесь докричаться друг до друга, но услышать друг друга не пытаетесь. Хотите быть услышанной, но слушать и услышать не можете.
Кстати, а что такого, если муж походит на рыбалку, в гараж? Сами пишите, что честный, добрый.
Что держать на привязи?
С чего кислая мина?
Может, если отпустить поводок, и игры прекратятся, и алкоголь с наркотиками. И будут прогулки на велосипедах, веселье за ужином, без телевизора.
Ведь неудовлетворенность везде и во всем. И вы страдаете. И интим страдает.
Притом, не можете представить, что его нет в соседней даже комнате.
Не пора ли объединить комнаты?
Конечно, анализ, какой дал вам, может оказаться неверным. И возможно, изменившись, вы окажитесь снова перед тем человеком, кому все это неинтересно. Однако тогда, думаю, для себя поймете, что разойтись стоит окончательно, но и ошибок, что имеются сейчас - не повторите.
Поймите верно, все это анализ, а не обвинение в вашу сторону.
Резюме: Рекомендую вам пройти семейную консультацию вместе с мужем, поскольку имеются обиды с обеих сторон, недомолвки, отсутствие нормального интимного контакта, а также есть предпосылки вхождения в зависимые (со) отношения. Это что вижу сейчас. Если муж не пожелает - это его право - пройти вам индивидуальную консультацию/коррекцию по выходу из (со)зависимых отношений, выстраивании личностных границ, умения коммуницировать.
Если желаете или договоритесь с супругом на прохождение - к вашим услугам.
Антон, Психотерапевт, Гиватаим, Израиль
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
