Я не хочу мужа

Здравствуйте, Ангелина. 

   Представьте, что вы живёте с этим человеком вообще без секса. Т. е. ни у вас нет желания, ни он к вам не пристаёт. 

   Будет ли вам чем заняться вдвоём? Что вы вообще другое делаете вместе?

   Мысли о разводе вас посещают только из-за ощущения себя сексуальной мученицей или есть другие причины? 

Грачёва Ирина Викторовна, Санкт-Петербург, православный психолог

Здравствуйте, Ангелина!

Ангелина

Отношения очень сложные (второго планировала осознано, даже при условии, что будет развод) Желание пропало очень быстро после замужества.

Почему не расходитесь? Что Вас держит в браке?

Как будто Вам нужны более серьезные причины для развода,  чем алкоголизм мужа и его отношение к вам.

Ангелина

Я осознала, что есть проблема с алкоголем. Поняла, что он тяжелый человек. Он бывает груб, мат-норма общения и в отношении меня и в отношении сына. Пьет запоями по несколько дней

при всем этом желание легко может пропасть. А чтобы оно появилось вновь, нужно изменить отношения. Мат и любовь и забота в постели как то не сочетаются...

Ангелина

В постели он не эгоист, всегда старается доставить мне удовольствие тоже,

и

Ангелина

насильное принуждение к любому сексу,

обратите внимание на противоречия.

С уважением, Ольга, Москва

Здравствуйте,

Внимательно прочел ваше письмо. Никакого сумбура.

Вы волнуетесь, вас трогает тема, какую нелегко выложить, поэтому все это естественно и нормально.

Давайте (пускай, это демо-версия работы моей) немного проанализируем ситуацию, описанную вами.

Итак, муж напивается, мат- норма общения, причем с сыном тоже. Тяжелый человек. Вы (пишите сами) увидели реального его.

Раньше жили на два города, и вы показывали, какая есть в интимном плане: страстная, раскованная. Интим лился рекой. Начались проблемы после замужества. Вы оба показали свои не только сильные стороны, но "минусы".

Тем не менее, прожили уже 10, подчеркиваю, лет. 

То ли от боли, то ли после родов желание стало пропадать. Возникает сразу вопрос: Когда возобновились интимные отношения после родов?

Если это произошло не через 45 дней, но раньше, вполне вероятно, что испытывали неудобства, скажем так, (у вас статус публичный, поэтому пишу подобным образом) которые препятствовали а) получению удовольствия и б) восстановлению тех актов (назовем так), какие были до беременности. 

Настойчивое желание анального секса со стороны мужа. Агрессия и "манипуляции". 

Дело в том, что ни секс, ни агрессия не являются однозначными и монолитными понятиями. Постараюсь объяснить.

Агрессия имеет смысл, когда идет целенаправленное действие против кого-то, но (тут важно) характеризуется она направлением не на личность, а на сами личностные отношения. Понимаете, о чем я? Муж проявляет "агрессию" не с целью изменения/разрыва/манипулирования отношений. А поскольку в нем большое количество алкоголя, который, в свою очередь, резко усиливает влияние гормонов, проявляет сексуальную агрессию. 

Сексуальная "агрессия" - это проявление фантазии, достигаемая сексуальным контактом, в результате которого "жертва" и "насильник" получают обоюдное удовольствие. 

Вы пишите, что пару раз было сильное желание получить анальные ласки, хотя тут же упоминаете о боле, слезах в подушку, при этом продолжали вестись на (как пишите) манипуляции. У человека имеется различная память, что фиксирует те или иные обстоятельства. В какой-то момент выплескивает наружу. Особенно, приятные моменты прошлого, которые хочется повторить. В момент подпития это свойство обостряется. 

Прошу понять правильно, никоим образом не защищаю мужа, его поведение. 

Сведу к минимуму насильное принуждение к сексу, тогда проснется желание

Абсолютно верно подметили, вы молодая женщина. Однако, если верно понял, вы скоро родите второго ребенка. Постараюсь деликатно спросить: Правильно ли понимаю, что сексуальные контакты происходили в первую беременность и сейчас?

Если я прав, то хочется поздравить вас. Вы, действительно, страстная и раскованная женщина. Поскольку многие будущие мамочки думают о себе, во-первых, во-вторых, беременность протекать может по-разному (вам известно); в-третьих, желание почти отсутствует. Если вовсе не пропадает.

(правда, вы пишите, что (то ли сейчас, то ли вообще - не совсем понятно) оральный секс доставляет удовольствие).

В беременность вообще хочется, чтобы оставили в покое, либо заботились, как с фарфоровой вазой (и то, и то верно и правильно во всех случаях). Что ходит с лицом, будто бы живет с фригидной женщиной - это не ваша проблема. Пусть обратиться к психологу.

А чтобы не казались фригидной, ему как раз стоит (и на эту тему поговорить с ним, правда, без упреков, манипуляции той же и эмоций) стать тем хранителем фарфоровой вазы. 

Что выстроили границы - тоже верное решение. Более того, выше написали, что сами, похоже, понимаете, по какой причине нет желания на мужа. Все потому, что писали не сумбурно, но (пока писали) проводили тот самый анализ. 

Вот, какой анализ можно провести по вашему письму.

Резюме:

1. конечно, вашему мужу желательно пройти терапию от алкогольной зависимости (кстати, вы тоже находитесь в со-зависимости с алкоголиком, а это может привести к очень неприятным последствиям, учитывая семейный срок в браке), если дорог брак и хочет, чтобы снова появилось желание к нему, а также те, назовем так, "игры" возобновились, а вы получали от этого удовольствие.

2. Вам обоим желательно пройти семейную терапию, в том числе, по части сексологии.

3. Вы - если пожелаете - можете пройти коррекцию/терапию по выходу из созависимости, а также восстановлению сексуального влечения - если желание имеется - к мужу.

Надеюсь, что у вас все образуется. Желаю хороших родов!

Антон, Психотерапевт, Гиватаим, Израиль

Мы не мухи, чтоб хотеть на лету! 
    Нормальная и адекватная Женщина не испытывает никакого удовольствия или желания, если она не доверяет партнеру! Такая у нас биология. Для нормальной интимной жизни необходимо чувствовать доверие/принятие/уважение/восхищение/благодарность…во всех остальных случаях это просто сексуальное насилие. 
 И что вы можете сделать, если никакого уважения вы к заму и озабоченному насильнику не чувствуете? Алкоголизм и пренебрежение к вашим чувствам-его позиция. Он вообще женился только чтоб под рукой в кроватке было доступное тело. 
    Это проблема не сексуальная, а проблема восприятия. Он в вашем восприятии =человек, а вы в его восприятии=функция, предмет. Это отношения субъект/обьект. 
    Хотите честно? 
   Ничего не изменится. И либо вы принимаете решение жить свою жизнь; либо терпите неуважение. Но учтите, алкоголизм и неудовлетворенный мужчина скорее к насилию; как бы хуже не стало…

     Обращайтесь, если не справляетесь! 

Клинический психолог в Москве, врач-психотерапевт, педагог, судебный психолог-эксперт Елена Асланова.

Очная психологическая группа «Стратегия игры»

 Вам понадобится выделить на себя  немного денег, чтоб обратиться в консультацию и начать работу с Психологом, решайтесь! 


  Для записи на консультацию вы можете написать смс или голосовое сообщение по моим контактам; консультация по видеосвязи в удобное время, либо очная встреча в Москве. 

До консультации опишите вашу ситуацию и ваши пожелания к работе с Психологом, чтоб я подготовилась и предложила вам свободные часы. Мои контакты в моем профиле.