Как реагировать на сарказм?

Диля, здравствуйте. А Вы не подавляйте и учитесь не жалеть людей и думать, о том, что он там пережил. Все что Вы написали нам о том, что Вы думаете о своем брате, просто скажите ему.

Найдите время и скажите ему все это: "почему он так ко мне относится? Я к нему всегда по-человечески, на его больные места не наступаю, не порчу ему настроение... Может завидует тому, что родители обо мне заботились с детства и заботятся, а у него после того, как мой папа ушел из их семьи (папин первый брак) ничего хорошего на период детства, мама его выпивала, еще 2 сестры есть... Ему 30, он сам себя содержит, родители поддерживают его как могут, он год с лишним жил с нами,......."

Если ему 30 лет и он нормальный парень, то он вполне сможет Вам объяснить свое отношение к Вам и кстати рассказать, Вам как он справился со своими детскими фобиями.

А подавить свой гнев и делать вид, что Вас не задевает его высказывания - это самообман, милая Диля!

Желаю Вам удачи и откровенного разговора с братом.

Здравствуйте, Диля.

Я думаю, что Вы реагируете так именно потому, что он говорит о том, о чем Вы, возможно, стараетесь не думать. Как Вы говорите, наступает на больные места, «напоминает», как будто Вы стараетесь об этом забыть.

Вы пишите, что на правду нельзя обижаться, но обычно слышать ту правду, которую мы не готовы принять, больнее всего.  

То, что Вы ответили брату оправдательным тоном, наталкивает меня на мысль о том, что Вы сами не даете себе право на то, чтобы даже при наличии свободного времени не работать, и возможно чувствуете стыд или неловкость за то, что до сих пор вас содержат родители.

А как Вы сами считаете, на что Вы годитесь? Хватает ли у вас мозгов? Насколько Вы привлекательно выглядите? Я задаю Вам эти вопросы потому, что любого из нас легче всего сбить с толку в том месте, где мы неустойчивы. Поэтому важно понять, сами-то Вы уверены в своей «пригодности», привлекательности и т.д.?     

Вы совершенно верно заметили, что копить гнев не выход. Более того, это может быть вредно для вашего организма. Поэтому если мое предположение о том, что в глубине души Вы с ним согласны – верно. Возможно, Вам станет легче, если не придется доказывать брату обратное?

Вы можете ответить, что и сами знаете о том, о чем он пытается сказать. Но выбираете жить так, и выглядеть так, как хотите. Возможно, если брат почувствует, что это Вас уже не ранит, весь смысл его издевок потеряется. А делать вид, что это Вас не ранит, как Вы говорите «не поддаваться на его провокации», точно не выход, так как это лишь внешняя оболочка, за которой есть Ваши сильные чувства, обиды, злости и, возможно, стыда.

Для меня важнее Ваше состояние, нежели причины поведения вашего брата, потому как обращаетесь за помощью именно Вы. Однако отвечу кратко касательно причин Вашего брата поступать именно так.

Об этом я могу лишь догадываться, и одна из моих догадок это его ревность и обида на отца, за то, что он выбрал Вашу семью, а не его. Скорее всего, Ваш брат сам не осознает, почему он так поступает, более того, скорее всего он это делает автоматически, зная, что это работает.

Удачи.

С уважением, Тамила. 

Здравствуйте, Диля. Конечно, можно много рассуждать на тему, почему Ваш брат так поступает? Но самое интересное, что это Вы так его жалеете, в то время как он позволяет срывать на Вас свой негатив? Вы испытываете чувство вины за то, что Ваш отец ушел из их семьи? А Вы тут причем? И почему Вам так важно его мнение? Такое ощущение, что Вы как хорошая девочка пытаетесь перевоспитать или помочь ему, несчастненькому, с тяжелым детством. А ведь ему 30 лет. Ваши взаимоотношения похожи на отношения подростков – хорошая девочка – плохой мальчик – но ооооочень захватывающе)))). Либо у Вашего брата много злости на Вашу семью, и он, по-трусости, отрывается на Вас, как на самой слабой и беззащитной. Либо это все такой хитрый флирт и Вы его сами провоцируете. Вы-то что к нему лезете за комплиментами?

С уважением, Лариса.

Здравствуйте, Диля!

Сочувствую Вам, что Вы как-то цепляетесь на выходки Вашего брата. Видимо, есть некоторые моменты в которых Вы неуверены, и Вам требуется оценка со стороны. С этим, к стати можно поработать с психологом.

А на сарказм обычно отвечают сарказмом. Так же улыбаясь во весь рот.

Удачи. Галина.

Здравствуйте, Диля! Похоже, что у Вашего брата  непростой характер. А Вы хотите как-то его непростой характер объяснить - и детство у него трудное и пр. Даже если и так, то Вы к его детству не имеете никакого отношения, в 30 лет он может сам справляться со своими комплексами. А получается, что не справляется, а на Вас вымещает. Что Вам делать? Для начала можно просто поговорить с ним - скажите ему о своих чувствах, что Вам неприятно,(обидно, злитесь) когда он так говорит. Скажите ему о своем отношении - что сочувствуете ему, но при этом не согласны терпеть такое его отношение. Если же он не прекратит сарказма, то Вам стоит вообще ограничить с ним общение. Есть такое выражение: "Все, что другие думают о нас, не имеет к нам никакого отношения" И это правда. Потому что говоря так, Ваш брат осознанно или неосознанно удовлетворяет какую-то свою потребность, и если неосознанно, то он сам может о ней не подозревать. А вот Вашу сильную реакцию на это лучше исследовать с психологом. Удачи Вам!

Здравствуйте, Диля!

Сарказм, высмеивание, вышучивание - формы агрессии, вполне приемлемые в обществе. Ваш брат на Вас агрессирует, и Вы вполне здраво попытались выяснить причины этого. Вполне возможно, что он видит нарушение своих границ в том, что Вы, по его представлениям, имеете больше, чем он, хотя и не заслуживаете. Но это его "глюки", и Вы тут совершенно ни при чём. У него, думаю, много в голове разных тараканов, они и заставляют так неадекватно, на мой взгляд, агрессировать на Вас. Проблема в том, что воспринимаете это за чистую монету и ведётесь эмоционально на эти его выпады. А не стоит, потому что к Вам это не имеет отношения. Насколько я могла понять из Вашего письма, когда Вы описывали Ваши с ним отношения, Вы на самом деле его границы не нарушаете (даже то, что Вы не работаете, к нему отношения не имеет, Вы же его бы не содержали, если бы работали, так что какое ему дело до этого), а он ведёт себя так, как будто нарушаете. Он неадекватен в этом месте, поэтому Вам надо осознать, и не реагировать больше эмоционально на его агрессивные вспышки и любые насмешки. В этот момент лучше, на мой взгляд, пожалеть его, бедненького. Всего наилучшего, Елена.