Родная мать желает мне смерти

Добрый день, Ирина!

У Вас нет понимания с Вашей мамой и у Вашей дочери нет понимания с Вами. Нет эмоциональной связи ни в одних, ни в других отношениях.

Вопросов здесь на самом деле много, и внутренней работы, которую Вам предстоит проделать, то же очень много. Это и выстраивание "здоровых" отношений и с мамой и с дочерью, это и решение вопросов Вашего одиночества. 

Но начните с первого шага. Перестаньте считать себя жертвой, несчастной, ни на что не способной. Уважайте, цените себя. Не позволяйте себя бить. Важно выработать внутреннюю уверенность в том, что Вы правы, что у Вас есть право на принятие собственных решений.

Второй шаг. Очень важно начать выстраивать доверительные отношения с дочерью. Тогда у нее не будет повода манипулировать Вами и жаловаться на Вас.

Вы можете обратиться, и мы простроим наиболее эффективный путь к изменениям. 

Поверьте, многое возможно изменить!

Удачи Вам!

Психолог Айкина Ольга 

Здравствуйте,

Вам страшно. Вы не знаете, что делать. 

Я понимаю, в какой ситуации находитесь. Вы, как понимаю, вынуждены жить с матерью. 

Однако писать про вашу мать я не имею право, не она обратилась за помощью.

Смотрите, что получается: мать вмешивается в воспитание дочери. Дочь пользуется этим и бежит чуть что к вашей матери. Вы защищаетесь от матери, пытаетесь "защитить" дочь, чтобы ваша мать не вмешивалась.

В психологии есть такой термин "треугольник Карпмана", где есть жертва, агрессор (преследователь) и спаситель.

Определение таково:  это способ взаимодействия между людьми, в котором каждый играет определенную роль. 

• Роль жертвы. В этой роли человек не способен взять на себя ответственность. Он воспринимает мир как опасное и несправедливое место. Во всех проблемах жертва винит внешние обстоятельства, других людей. Такому человеку трудно самостоятельно принимать решения, он боится жизни, предпочитает плыть по течению, чувствует себя совершенно беспомощным. Главной причиной своих неудач Жертва считает Преследователя, который все время мешает, ограничивает, препятствует. Разумеется, в роли Преследователя могут выступать самые разные люди. Подсознательно Жертва ищет Спасателя, который решит ее проблемы и возьмет на себя ответственность за ее жизнь. 

• Роль преследователя. Так же, как и Жертва, преследователь воспринимает мир гипертрофированно и ограниченно. Преследователь или агрессор везде видит врагов, из-за чего находится в постоянном напряжении. Такой человек любит критиковать, обвинять, проявлять жесткость. Он часто берет на себя ответственность за близких (правда, эта ответственность сводится к перекладыванию ответственности) и контролирует каждый их шаг. Преследователь все время ищет виноватых и, выбрав Жертву, начинает ее обвинять, преследовать. Подсознательно агрессор хочет доминировать и навязывать свои взгляды. Его ролевая модель – это борьба с врагом, сражение и проявление агрессии во внешний мир. Часто в роли Преследователей оказываются лидеры и диктаторы, а также люди, которые испытали в детстве физическое или психологическое насилие

• Роль спасателя. Спасатель видит смысл своей жизни в помощи, решении проблем и поучении других людей. Спасатель нуждается в Жертве так же, как и она в нем. Такой человек буквально оживает, когда кому-то нужна его поддержка. Сначала может показаться, что в этой роли нет негативного подтекста. Однако Спасатель оказывается таким же зависимым участником треугольника Карпмана, как и предыдущие персонажи. Он испытывает чувство важности, когда нужен Жертве. Ищет одобрения и признания от других людей за счет своей помощи. Еще одна скрытая мотивация Спасателя – уход от ответственности за свою жизнь через помощь другим. Иногда он проявляет свою заботу в ситуациях, когда его об этом не просят. В итоге Спасатель тратит всю свою энергию впустую и не преуспевает в собственной жизни.

Сам механизм треугольника Карпмана работает за счет внутренних выгод каждой ролевой модели. Жертва перекладывает ответственность на Спасателя (Спаситель), Преследователь (Агрессор) чувствует свою власть и контроль, поэтому ответственности также не несет, а Спасатель ощущает себя хорошим и значимым, притом, что также ответственности не несет . При этом в отношениях может происходить смена ролей, то есть в какой-то момент Спасатель превращается в Агрессора, Жертва в Спасателя, а Агрессор в Жертву.

Таким образом, получается, вы неосознанно играете эти роли. То Агрессор по дочери, то Жертва по матери, то будто Спаситель для дочери. Своей собственной жизнью не живете. Личностные границы размыты, свободы и ответственности нет.

Чтобы выйти из этого круга, нужно осознать свою роль. Вторым шагом осознать, что внутри круга стать самодостаточной, целостной личностью не получится. 

На самом деле, это долгий процесс прохождения не только консультации, коррекции, но терапии, поскольку данный процесс протекает уже много лет. Избавиться и выйти из круга можно в том случае, когда сможете обучиться навыкам коммуникации, проработать с личными границами, ответственностью, при этом абсолютное понимание причин появления такой роли (ролей). В конце происходит отработка новых поведенческих шаблонов (в психологии - паттернов), которые не позволят вернуться в роль, во-первых, а во-вторых, не дадут возможности войти в другую роль (из жертвы, например, стать агрессором).

Это все делается исключительно при сопровождении психолога. Ваша ситуация, как болезнь, притом хроническая. Вы обратились к врачу.

Антон, Психотерапевт, Гиватаим, Израиль

Здравствуйте, Ирина!

У Вас всегда были такие отношения с мамой?

Пока вы живете с ней, Вы находитесь в позиции ребенка. Вот мама вас и воспитывает и вас и вашу дочь. 

Постарайтесь вернуть себе взрослую позицию.  Для этого надо жить отдельно. Ребенок прекрасно понимает, с кем ей выгодно и конечно же манипулирует.. Надо выстраивать свои отношения с дочерью без мамы.

Вашу мамы не изменишь, но отношения с дочерью вы еще можете изменить и выстроить.  

С уважением, Ольга, Москва