Здравствуйте! Мне 34, мужу 40. Вместе 13 лет, в браке 12 лет, 1 ребёнок.
Брак сложный изначально.
Муж знает, что я верная, преданая, для меня важен брак 1 и на всю жизнь, что могу много говорить, что бы его уколоть, но фактически ничего из сказанного (изменю, разведусь и тп), что бы его запугать и смотивировать, не сделаю -на этом и манипулирует. Когда я хочу выяснить какие-то беспокоящие меня моменты в отношениях, он не хочет разговаривать подробно, откидывается -"а ты что делаешь, а ты почему?, я уже говорил...и тп" итог, мы ссоримся и, чаще всего, я его выгоняю (живём у меня), он уходит к маме.
Считаю, что это уход ему часто даже на руку, тк он гуляет с друзьями, да и в общем, делает что хочет (своего рода отпуск от отношений), зная, что через неделю, две, три, мне станет плохо без него и я найду, как его вернуть. Такая схема у нас выработалась!
Я всегда хотела проговаривать проблемы, но конструктивного диалога с ним никогда не выходило. Он мало отвечает на вопросы, минимум информации, задаёт много встречных вопросов, из-за этого обстановка накаляется и всё приводит к ссоре. Мне кажется, он последние годы впринципе специально делает так, что бы разговоры закончились ссорой и его выгнали , или сам ушёл , типа повод есть, ты достала разговорами и мы поссорились. Всегда он считает, что виновата я. Я должна молчать и не раздувать этих разговоров!
Зачем мне эти разговоры? (отмечу, что стараюсь начать диалог, когда все спокойны, аккуратно, мягко).
Неоднократно были спорные ситуации, в которых фигурировала женщина/ны (например, должен приехать с работы вечером, нет его. Звоню, не берёт, звоню, звоню... и тут поднимается трубка и я понимаю, что она случайно снята, а том голоса людей, какое-то заведение и женский голос "зай, ну зай, поехали до Светки доедем?" и мой отвечает " не хочу", но голос игривый).
Или у него выходной и меня перед фактом ставят, что через 4 часа у них мероприятие с пацанами, у кого-то на работе повышение или ребёнок родился. Или он собирается уезжать на все выходные на дачу и даже не предупредил меня, и брать нас не хочет, мол мешать будете, я там то-то делать буду или чинить.
В общем, человек живёт своей жизнью и со мной не особо считается. НО! почему-то развода не хочет. Я говорю, что тебе просто удобно со мной и привычно, он в ответ, ну уж не удобно точно! я тебя люблю у нас сёмтя и ребёнок.
Что я хочу, хочу совета и поэтапно действий.
Действовать готова жёстко, если это поможет, подскажите, что делать?
Хочу донести до него, что я не удобный диван, я могу уйти и что бы возможно он испугался и начал что-то менять со своей стороны в наших отношениях.
Это, как последняя жёсткая манипуляция, что бы сбить с него смесь, ведь он так уверен, что я никуда не денусь! Я понимаю, что это всё нездоровО! И прошу это, тк это последний шанс, что-то изменить. Иначе, я готова к разводу. Ведь если б он не любил он бы столько лет не был со мной. Я вижу проявления в нём по отношению ко мне, но ещё у него много гонора. Всегда на примирение шла я, он даже не пытался, зная, что под давлением моих эмоций, я не выдержу и всё равно сама позову, а он в дамках. Он ооже сильно переживает всегда,
после примирения рассказывает, просто эмоционально более устойчив, всё в себе.
Помогите пожалуйста, только по делу.
Какой психологически правильно выполнить порядок действий, что бы попытаться всё изменить? Бывает же, что подобное срабатывает. Человек так пугается всё потерять, что готов на глобальные перемены.
Он пока ни разу ге ощутил, что такое, если меня не будет в его жизни, я не буду звонить, он не будет видеть меня, спать со мной и тп.
Спасибо за понимание, пожалуйста, только по делу, порядок действий. Довести до такого, что бы он приполз, осознав, что не может жить без меня и готов на любые мои условия.
Здравствуйте, Бонита.
Вы сами пишете, что у вас сложился замкнутый круг: вы ссоритесь, он уходит, вы ищете пути к примирению, он возвращается. К тому же вы бросаетесь громкими словами про развод. Также вы пишете, что ему хорошо, когда уходит. Он убегает- вы догоняете. Если выгоните снова - ничего не получится изменить. Вы можете заняться собой. Например, самой уехать на выходные, поставить его перед фактом, что он останется на хозяйстве с ребенком. Больше выходить, следить за собой, найти хобби вне дома. Не быть ждуном, который жаждет вместе провести время.
С уважением, Горелова Екатерина.
7000 ₽
5600 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте,
Поскольку обратились вы, то акцент будет исключительно направлен на вас, а не мужа.
Видите ли, муж настолько хорошо вас знает, что не верит, когда "пугаете". Сами же пишите, что преданная, брак № 1 и на всю жизнь - это ваша позиция. Этим преспокойно пользуются, достоверно зная, что ничего не произойдет.
Вы почему-то считаете возможным посвятить жизнь исключительно мужу и ребенку. Возникает вопрос: А где подруги? А увлечения?
Что мешает сообщить супругу, что вы поехали на выходные на дачу что-то делать или высаживать? Что присутствие ребенка и мужа будет только мешать вам (как вы пишите про мужа, что едет что-то чинить или делать).
Что мешает сообщить супругу, что он останется с ребенком, а вы приглашены на "девичник" к подругам (если подруги есть у вас)?
Что мешает, наконец, посреди недели уйти на маникюр-педикюр или просто косметологу? (а это занимает весомое время)
Вы боитесь скандала. Несмотря что устраиваете, грозитесь, может муж уйти к маме (отдохнуть и делать что угодно), несмотря на "косвенные" (назовем так) обстоятельства, что могут казаться, как походы "налево" (отдохнуть и делать что угодно - 12 же лет в браке и только слышишь возмущения в собственный адрес, а вы становитесь виновницей плохого его настроения), вы, тем не менее, даже закатывая скандалы, боитесь. Следовательно, допустимо, что имеется страх, который как раз связан с теми убеждениями: брак № 1, навсегда...
Если бы готовы были к разводу, согласитесь, не написали.
Вы начинаете разговор, вы хотите конструктивности. Однако задайте себе вопрос: Как я начинаю этот разговор? Что происходит в момент начинания моего разговора, из-за чего он переходит в серию "а ты...нет, а ты"? И постарайтесь посмотреть не на его ответы, а как вы строите фразы свои.
В конфликтах чаще всего происходит недопонимание потому, что не слышат друг друга. Вы хотите, чтобы услышали, поняли вас, но задайте вопрос: А вы готовы услышать и понять, что доносит человек вам?
Далее, вы выгоняете его, потому что конфликт. Отработанная схема. "Кольцевая" - подумал Штирлиц, как в анекдоте.
Вы сами человек довольно-таки прямолинейный, раз здесь, на этом сайте, хотите поэтапных действий от специалистов, которые а) не знают ваше прошлое (откуда это убеждение про брак); б) не знают, как ведете себя не с мужем (а все взаимосвязано в психике нашей); с) не знают интимной стороны (что еще побуждает мужа, как вы считаете, ходить "налево"). Но будьте любезны, мне пошагово инструкцию по применению. По делу.
Таким образом, как вы пишите, по делу:
1. проследить, как начинается любой разговор, в том числе, приводящий к конфликту: какие фразы употребляются (начинается ли это с фраз, где основу составляет местоимение "Ты");
2. отметить для себя, какие делаются ошибки, приводящие к конфликту (у вас, но не мужа);
3. выяснить причинно-следственную связь не желания (12 лет в браке!!!) мужа конструктивного общения и бегства, поскольку бегство - это защитная реакция на какие-либо проявления, что во-первых, снижают ответственность, во-вторых, искусственно завышает самооценку (кстати, тут тоже надо разбираться, что послужило фактором такого искусственного, подчеркиваю, завышения), а в-третьих, еще больше дают закрыться (вы 12 лет в браке!!!) и не подпускать в свой внутренний мир (а я допускаю, что там совсем не все ладно, и побег к матери о многом говорит).
4. проверить, насколько работает у вас самокритика/самооценка. Это значит, постараться посмотреть с разных сторон на ситуации, а не только со своей. Постараться влезть в шкуру мужа.
5. посмотреть, что не дает возможности выстраивании вам личностных границ, когда муж этим спокойно пользуется (мама, друзья, поездки на дачу и прочее). Вероятнее всего, стоит посмотреть прошлое, поскольку с детства ребенок, как губка, втягивает проявления взрослых (эмоции ли, поведение ли, и т.д.).
6. не совсем мне понятно, как общаетесь вы с внешним миром (с подругами, его родителями, вашими и прочее), поэтому стоит посмотреть, не образуется ли одинаковый сценарий, когда вы пытаетесь конструктивно начать разговор, однако тоже возникает конфликт. Либо это проявляется исключительно с мужем. Если все-таки хотя бы мелкие детали имеются, что одинаковы, то опять же, посмотреть, как реагируете (чувства), как позиционируете (поведение) в данных случаях.
7. родительские отношения. не совсем ясно, как это протекает. Создается впечатление, что полностью на вас. Стоит посмотреть, с чем (12 лет в браке) связана такая позиция: может, это так называемый в психологии "семейный" сценарий (так принято у нас в семье, проще говоря) или стереотип (мужчина - добытчик, женщина - хранительница очага). Возможно, вследствие принятия некогда такого решения (если, правда, хозяйство и ребенок на вас) привело к тому, что имеете сейчас.
8. Двенадцать лет - серьезный срок. У мужа, к тому же, начало кризиса среднего возраста. Следовательно, возможно стоит посмотреть на интимную сторону. Нет ли сбоя? Может, вас устраивает, но в отношениях, в супружеских, согласитесь, участвуют обе стороны.
И, наконец, 9 (на этом сайте я уже писал, что не можем полноценно рекомендовать, сопровождать и прочее, что делается в нашей работе). Если не получится все это проработать самостоятельно, обратиться к специалисту. Оптимальный вариант - семейная консультация, поскольку там возможно научиться быть услышанным и услышать партнера через различные методики (например, с чем работаю: Я-высказывание); на семейной консультации быстрее и проще выявить причины поведения супругов, а также провести совместно исправление. И так далее.
Можно - опять же, при условии невозможности самостоятельно проработать - пройти индивидуальную консультацию, что даст направление по тем восьми вопросам, какие задал выше (хотя, поверьте, их больше), чтобы впоследствии жить в гармонии, прежде всего, с собой и окружением.
Несмотря ни на что, желаю удачи и процветания вашего брака.
Антон, Психотерапевт, Гиватаим, Израиль
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
