Здравствуйте, меня зовут Ольга, мне 22 года, я нахожусь в отношениях с партнером старше меня на 6 лет, вместе 1,5 месяца. Между нами уже есть недопонимания: ревность , боязнь измены с моей стороны(на фоне ревности к мужскому общению-коллеги, бывшие, круг общения я ограничила и сама не контактирую с людьми из прошлого. Также актуален вопрос моей открытости, причем я не считаю, что я закрыта для него.
Проявляется это тем, что я не расспрашиваю как будто бы его о его жизни. Он интересен мне как человек, как партнер, и я склоняюсь к тому, что узнают люди друг друга постепенно. Он же считает, что я просто не интересуюсь, вероятно потому что активности от бывших девушек и других странных моментов с его стороны не было. Из-за такой «недосказанности» он «защищается» от меня в моменты недопонимания, возможно боится меня к себе подпустить.
Мы пытались это обсудить, стоит вопрос о расходе, чего я не хочу, и он не понимает какое решение хочет принять. Могут ли влиять какие-то травмы из прошлого на мою открытость(родители не обсуждали между собой свои проблемы, разошлись) ?
Здравствуйте,
Позвольте, отвечу на вопрос сразу: могут влиять травмы на вас. Любые травмы, опыт прошлого влияет так или иначе.
Однако давайте пока что оставим прошлое и вернемся в настоящее.
Видите ли, поскольку вы всего лишь полтора месяца как вместе, то в простонародье это называется "притиркой". Вы пришли со своими убеждениями, мышлением, ценностями и прочим, как ваш партнер.
Согласен, что люди узнают постепенно, поскольку если хотят долгих отношений, то процесс "узнавания" затягивается на годы. Тем не менее, в отношениях люди стараются быть услышанными. Диалог только тогда становится таковым, когда не только высказывается своя позиция, но выслушивается иная. И приходит компромисс.
Видите ли, с одной стороны, вы хотите полностью отдаться человеку, к кому испытываете чувства, желание жить, поэтому ограничиваете круг общения и отказ от контактов прошлого; с другой стороны - ваш партнер считает, что вы не открыты перед ним, что вас не интересует, чем "дышит".
Что мешает показать, особенно, когда знаете, насколько ревнив партнер, что вы - открытая книга? (опустим специально возможно перенятое родительский сценарий - так называется в психологии, как ребенок перенимает опыт от родителей).
Что мешает, несмотря на короткий срок отношений, демонстрировать свои границы таким образом, чтобы партнер не думал о закрытости, но вы, в свою очередь, чувствовали комфорт?
Хорошо, что пытались обсуждать. Но - еще раз - не слышали друг друга.
Знаете, есть методика, что применяется в подходе, в котором работаю. Называется "Я-высказывание". Суть заключается в том, чтобы начинать свой диалог с местоимения "я". Например, "дорогой, я считаю, что нужно постепенно узнавать друг друга..." или "любимый, я боюсь открываться наверное от того, что раньше не видела, как это делается", или "если бы я могла получить такой опыт, то смогла..." и т.д. Каждый говорит с позиции только я. Следить, чтобы не было в начале иных местоимений. В этот момент партнеры видят чувства оппонента и, тем самым, слышат друг друга.
Резюме: рекомендую пройти семейную консультацию (т.е. обоим), поскольку это будет оптимальный вариант и быстрее даст возможность жить гармонично. Тем не менее, кое-что я уже написал в своей демо-версии, и, возможно, вы решите попробовать самостоятельно.
Если получится - хорошо. Понадобится сопровождение - к вашим услугам.
Антон, Психотерапевт, Гиватаим, Израиль
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
