Добрый день! Мне 46, моей дочери 16 лет. Когда ей исполнилось 13-ть лет, у нас начались трения. Сейчас ей 16-ть, и отношения стали между нами хуже. Раньше были цветочки... Начиналось с огрызаний, потом хамство, теперь подключился мат и посылания... Говорит, что я ее плохо воспитывала, критикует меня во всем, иными словами полностью не устраиваю я ее как человек - ей со мной дискомфортно. И недавно, выгнала меня с квартиры, говорит езжай к своему мужу, с ней быть не надо, она взрослая и ей хочется побыть одной.
О дочери: учится на 4, 5, без вредны привычек, мало находится на улице, больше на диване в телефоне, занимается с репетитором. До 13-ти лет были замечательные отношения. Конечно я была может чрезмерно строга в учебе, в начальных классах..., но зато с третьего класса делает сама уроки и прекрасно учится.
Согласна, мало внимания уделяла личностному развитию, не проводила беседы : что нравится, что не нравится, так сказать разговоры по душам... Меня больше интересовала учеба дочери, одежда, еда. Но, на досуге, я гуляла с ней: 12 лет - возила ее на кружки - танцы, рисование, театральное. Вместе с ней катались на роликах, велосипедах, коньках и тд.. Тем самым, я хочу сказать, что я была в ее жизни ,но скорее всего в своих мыслях, своих проблемах...
Мы разошлись с ее отцом в 2016 году, когда ей было 10 лет. Стресса от развода у нее не было, так как отношения у нас с мужем не складывались, были вечные скандалы, и она сама мне говорила, что лучше бы мы разошлись... Он активно ей помогает и по сей день, посещает ее. Сейчас я вышла замуж в 2023 г.. И у меня квартира есть и у нового мужа, и слава Богу мы рядом живем.
Разрываюсь на два дома... , так как она сказала, что нами жить не будет. На сегодняшний момент, дочь приболела (кашель), и еще наложилось на простуду - разочарование в учителях, иными словами, начинает сталкиваться со взрослой жизнью..., естественно свое недовольство она выплескивает на меня. Подскажите, и если считаете нужным то задайте мне много наводящих вопросов.., как наладить мне отношения с моей дочерью?
3000 ₽
2400 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Наталия, здравствуйте!
Ваша дочь взрослеет. Сейчас она проживает подростковый возраст, это сложный этап взросления, который характеризуется противостоянием с родителями. Как раньше уже не будет, будет как-то по-другому, главное не испортить отношения с ребенком.
Задача этого возраста: сместить родителей с пьедестала, отделиться от них, чтобы вступить во взрослую и самостоятельную жизнь.
С одной стороны они хотят отделиться, а с другой очень хотят поддержки.
Нервная система у подростка еще не зрелая, поэтому вашей дочке нужна помощь при проживании эмоций.
Как это выглядит?
●Взрослый рядом, и он выдерживает эмоции ребенка.
●он их встречает, обозначает, называет и дает право их чувствовать рядом с собой.
●Взрослый не заражается эмоциями ребенка.
●Когда значимый взрослый выдерживает себя, выдерживает ребенка, ребенок тоже научается так обращаться со своими эмоциями, видеть их, распознавать и выдерживать.
Для этого важно самой разбираться в своих эмоциях и быть устойчивой.
Берегите себя, если понадобится помощь, обращайтесь!
Трапезникова Дарья, психолог, онлайн консультации, Тюмень.
Наталия, не думаю, что по одной просьбе, мы можем судить о депрессии.
Наблюдайте, как дочка будет себя чувствовать, дайте ей понять, что вы всегда рядом и готовы помочь.
Вижу вашу тревогу за дочь.
Как вы себя можете поддерживать сейчас?
Кто может вам помочь?
Рекомендую вам книгу: «Ваш беспокойный подросток» Роберт и Джин Байярд.
Удачи вам!
7000 ₽
5600 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте,
Подростковый период - самый сложный этап развития психики. С одной стороны, детство уходит, с другой - попытки самостоятельности, лидерства; мнение взрослых отодвигается на второй план, но больше прислушиваются к сверстникам.
Поэтому чаще всего, подросток - чрезмерно обидчив. Максимализм, не умение выстраивать «золотую» середину ведет к конфликтности. Несмотря что подросток, у которого только-только формируется критическое мышление, создается эмоциональная собственная среда, он поэтому до сих пор чувствителен (как маленькие дети) ко всем даже мнимым, скрытым проявлениям в его адрес и чувствует «обман».
А теперь, как вы просили, наводящие вопросы:
1. Что чувствовали внутри себя, когда дочь агрессивно общалась, материлась?
2. Как реагировали словами, жестами и мимикой, когда дочь агрессию проявляла?
3. Какую поддержку оказывали?
4. Какая реакция была на вашу поддержку?
5. Что вы чувствовали, когда не получали от дочери, что хотели?
6. Употребляли такие слова, как: стоит, важно, полезно, запрещаю, не надо, лучше бы (я бы), как знаешь (мне все равно) или нечто похожие?
7. Употребляли ли вы фразы: я в твои годы; не знаю, что с тобой делать; ты моя дочь; все девочки, как девочки; послушай меня; а я сказала; вот родишь сама, посмотрим; ты учить меня будешь или нечто похожие?
8. Ради чего вы хотите знать, чем занимается по жизни дочь?
Пока достаточно. Здесь это демо-версия моей работы.
Если сможете ответить на вопросы, увидеть ошибки самостоятельно - хорошо. Понадобится сопровождение - к вашим услугам.
Антон, Психотерапевт, Гиватаим, Израиль
Наталия
20.03.2024
Ответы на вопросы:
1. Шок, тупик, внутри слезы от жестокости со стороны моего ребенка..
2. Когда как: когда я себя сдерживала - опять же внутри меня ком в горле, обида на нее, а когда и отвечала в ответ..
3. Мочала, а через некоторое время проводила беседу, пыталась мириться.
4. Реакция разная: иногда продолжала злиться , иногда и мирились сразу.
5. Разочарование, начинала копаться в себе, потом приходило смирение, признание своих ошибок, что мне это наказание, урок который нужно пройти и .тд..
6. Не не употребляла.
7. Ты моя дочь - только это из всех...
8. Что быть спокойнее, чтобы помочь в чем то, и просто быть вместе на одно волне так сказать...
Спасибо за отзыв и ответы.
Видите ли, очень трудно общение с подростком (никто не учил, инструкции не выдавали), тем не менее, поскольку подросток в большей части - ребенок, то восприимчив ко всем проявлениям, особенно, когда взрослого "шатает", как маятник. Смотрите, вы то злитесь, то миритесь, при этом имеется самокопание; что наказание какое-то, урок, который нужно пройти.
Иными словами, не получается тоже найти "золотую" середину. Общение с дочерью, как со взрослым человеком. Попытки есть, вижу, но раз происходит самокопание, ощущение наказания через смирение, получается, что как раз "шатаетесь".
Стоит проработать эти ощущения (возможно, это привито прошлым). Стоит убрать этот ком в горле, чтобы было общение с дочерью, как будто это проводите какие-то переговоры либо какой-то серьезный вопрос обсуждаете с мужем (нелицеприятный, но без эмоций).
Если желаете проработать (не получится самой), то напишите уже мне лично сюда, на сайт. Мы обговорим условия и приступим к работе. Поскольку это консультация, то - при вашем желании - планирую около 7-10 сессий (в зависимости от того, что выявится впоследствии).
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
Наталия
20.03.2024Подскажите еще, как мне реагировать в сегодняшней ситуации: дочь мне сказала, чтобы я ее оставила в покое на несколько дней, она хочет побыть одна с собой, что ей все надоели и надоело общаться с людьми.... Может у нее начинается дипреcсия?