Мне 25, ему 34. Мы вместе 4 месяца. Он расстался с женой уже больше года назад, разведены осенью прошлого года.
Он уверял меня, что он отпустил БЖ и ничего не чувствует к ней. Первое время мне действительно казалось, что это так. К слову, я никакого отношения к их разводу не имею: жена ушла к другому мужчине.
Мы живем вместе. Последнюю неделю он ходит жутко грустный и опустошенный, мы почти не разговариваем, все темы только о бытовых вопросах. Я начала задумываться об этом, когда он написал что-то о ней в контексте нашей переписки и назвал ее ласково по имени, а потом быстро исправил. Я сделала вид, что не заметила.
А теперь я нахожу в поисковых запросах, как он ищет какие-то данные и места работы, связанные с ее новым мужчиной, как будто больше хочет узнать про него.
Он вроде бы ведет себя со мной также ласково, как будто бы все хорошо, но я нутром чувствую, что с ним что-то не так и в наших отношениях все-таки что-то поменялось.
Однажды у нас был разговор на тему меня и его бывшей жены: я прямо сказала, что я боюсь, что он к ней вернется, но он тогда уверил меня, что этого не случится, даже если она сама захочет вернуться (тогда он говорил об этом так, как будто был уверен в том, что она захочет).
Я боюсь, что он со мной только потому, что ему хорошо. Он не устает мне об этом напоминать, но слов о любви я еще не слышала. Я боюсь оказаться в том положении, когда он просто любит другую, а со мной только потому, что его БЖ счастлива и у нее все хорошо в жизни.
Он были вместе очень долго, больше половины жизни и у них есть общий ребенок, с которым я хорошо подружилась. Что мне делать?
Здравствуйте,
Если бы обратился ваш молодой человек, тогда иначе шла консультация, точнее, демо-версия, как работаю.
Однако обратились вы, поэтому все внимание переведу на вас.
Вы 4 месяца с ним. Согласитесь, это очень маленький срок. Сказать "люблю", согласитесь, это нужно пройти многое. А вы только-только начали друг к другу привыкать.
Причину его грусти и опустошенности за последнюю неделю указать не сможет ни один специалист. Это будет, как гадание. Потому что причин множество. Тем не менее, вы пишите, что нутром чуете, как поменялись ваши отношения, хотя по-прежнему ласков. Возникает вопрос: А что мешает вам самой изменить отношения в лучшую сторону, если чуете, что поменялись?
Любит другую или нет - то же самое, гадание на кофейной гуще. Однако возникает вопрос: А что вам мешает улучшить еще качества свои, чтобы молодой человек рядом с вами немного перестал быть опустошенным и грустным? И тут же еще один: А что мешает, как любящая девушка, поговорить с ним о причинах его опустошенности и грусти? Спокойно, ненавязчиво, аккуратно, потому что всего 4 месяца вместе, и вы не знаете друг друга еще досконально. Да, вы прямо ему сказали, что боитесь, что уйдет, и он уверил, что подобное не случится, но вы же не услышали причину грусти и опустошенности.
Что были вместе долго, больше половины жизни и общий ребенок - то прошлое. Возникает вопрос: Готовы ли вы отстаивать свое будущее с этим молодым человеком?
Еще один вопрос: А если готовы отстаивать будущее с этим молодым человеком; если желаете узнавать его далее (со всеми плюсами и минусами), стать лучше, ярче, сексуальнее, чем та БЖ, вас, действительно, беспокоит, любит ли другую, а с вами потому, что БЖ счастлива, и у нее хорошо в жизни?
В чем недовольство будет им ли, тем более, собой? Ведь речь сейчас идет о ваших и только ваших чувствах к этому молодому человеку. Ваших стремлениях, связанных с ним. А если здесь и сейчас мы обсуждаем именно ваши чувства, неужели вы не сможете создать атмосферу, когда молодой человек увидит-таки разницу между БЖ и вами? И какая разница, если подумаете, что подчинение/доминирование? Ваш план - ваши действия. А на войне, как на войне.
Его чувства к вам, его отношение в ту сторону - мы не знаем. Не он клиент, и влезть в голову никак. Ваш молодой человек либо откроется вам, чтобы объяснить это поведение, либо нет. Однако в отношениях (любых) стоит придерживаться принципа, чтобы вас услышали, но и вы услышали другого. Так строятся в дальнейшем доверие, сопереживание, принятие/понимание партнеров. Если оба желают этого.
Сможете разобраться в своих чувствах, стремлениях самостоятельно - хорошо. Понадобится сопровождение - к вашим услугам.
Антон, Психотерапевт, Гиватаим, Израиль
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
