Дочь не принимает моего мужа

Здравствуйте, Марина.

Прежде всего, вы взрослая женщина, вы принимаете решение, за кого выходить замуж. Вы не должны просить благословения у дочери. Она совершеннолетняя, вы больше ей вообще ничего не должны. Вы создали свою семью, которая состоит из вас и мужа, дочка в нее не входит. Семья - это вы и муж, проводить время семьёй, значит вдвоем. Если не хочет общаться с мужем, ее дело, но давать советы по поводу вашей личной жизни ей недопустимо, иначе нарушается иерархия, она берет на себя роль вашей мамы. То, что она услышала, ее не касается, вы говорили вдвоём, она случайно услышала.

С уважением, Горелова Екатерина.

Здравствуйте, Марина!

Не совсем поняла, Вы с мужем живете отдельно или также ,  + ваша мама и дочь?

Дочка не собирается от вас съезжать и строить свою жизнь? 

Вы в полнейшем слиянии с ней, и отношения не мать - дочь, а как подруги получается или дочь привыкла быть выше вас?  Такая смена ролей. Ваша дочь взрослая девушка, и вы взрослая. Никто никому не должен указывать, с кем ей жить. 

Чаще всего в таких "женских" тандемах как ваш (3 поколения женщин в одной квартире) мужчина вообще не заводится, у вас исключение, и это прекрасно. 

Желаю сделать правильный выбор! И принять на себя роль мамы а дочери отдать ее место - дочери. 

С уважением, Ольга, Москва

Здравствуйте,

Я сожалею, что такая ситуация. 

Тем не менее, в последнем предложении сами пишите, что у вас жесткая дочь. 

Понимаете, если бы обратились ваши близкие, например, муж или дочь, упор переведен бы был на них. Но обратились вы, поэтому акцент сведу исключительно на вас.

Вы вините себя в чем? Что поделились с мужем прошлым? Но не кажется ли вам, что отношения как раз подразумевают это: делиться своим прошлым, какое ни было. Потому что таким образом проявляется взаимное уважение, доверие, принятие, сопереживание и т.д.

Вы вините себя в чем? Что полюбили мужа вопреки настаиванию со стороны дочери? Но это ваши чувства, это ваше желание, это соблюдение вашего личного пространства, куда нет места никому. Вы свободная, самодостаточная, реализованная женщина с правом на выбор. 

Вы вините себя в чем? Что случилась такая ситуация, что вас "подслушали" (ведь можно так назвать)? Хотя это (вы сами пишите) был разговор между вами и мужем. Неважно, что, скорее всего, на повышенных тонах. Тем не менее, ни мама, ни, тем более, дочь (сами пишите - случайные свидетели) не приглашались, верно понимаю? Следовательно, это был исключительно ваш разговор тет-а-тет, а состояние планировки, нахождение иных лиц в момент конфликта влияет, но чуть-чуть.

Вы вините себя в чем? Что муж извинился перед вашей мамой, но перед дочерью - нет? Но вы же сами пишите, что он считает, что говорил не дочери, а вам, поэтому не стоит извиняться.   

Вы вините себя в чем? Что дочь, когда услышала обвинения, таким образом среагировала? Но ведь перед нами подросток. Даже в 21 год, она еще подросток. Со своим максимализмом, а также той как раз жесткостью. Думаю, прекрасно знаете, что у подростков намечается кризис в эти годы, когда имеется повышенная чувствительность, тот самый максимализм, конфликтность, попытка лидерства. Это факторы, через которые любой человек проходит в своей жизни в той или иной степени накала. Более того, в таком возрасте мнение взрослых резко снижается, но больше смотрится на мнение сверстников (в училище мила...).

Вы вините себя в чем? Что дочь ни в грош не ставит вашего мужа? Но, опять же, подросток, во-первых; во-вторых, ревность. Причем, она связана не только с тем, что привыкла к устоявшемуся быту, что живете втроем, но ... у нее биологический отец, который, правда, не особо горит видеть ее (дочка считает, что нет достойных для вас...). А тут появляется некто. 

Вы вините себя в чем? Что дочь постоянно была в женском коллективе, только сейчас смешанный, потому что, наверное, пошла в обычное заведение высшего образования? Но это был и ваш, и ее выбор. И какой бы дочерью ни была, у нее тоже есть право выбора. 

Понимаете, когда пишите, что унижены, ощущаете чувство превосходство - это говорит о вине. Обвинение себя. Вы увеличиваете самокритику (грызете себя) и уменьшаете самооценку свою.

Они оба с характером. Хорошо. Но ваш муж немного старше дочери, что еще подросток. Что вам мешает поговорить с ним, чтобы он поступил мудро? Убрал гордыню и извинился, потому что в некотором роде - дочь же права, оскорбление было же, и она слышала это: обидели маму, значит, обидели меня. Ведь сами пишите, насколько любит вас. Неужели тогда не видит, как мучаетесь, как плачете? Что мешает вам спокойно попросить мужа, что с характером, извиниться? 

Я не знаю, чем это кончится. Но когда перестанете винить себя во всех смертных грехах, а также посыпать голову пеплом за безобразия рода человеческого, вы сможете понять, что вины ни-ка-кой нет.

Сможете самостоятельно пережить эти чувства, какие захлестывают - хорошо. Понадобится сопровождение - к вашим услугам.

Антон, Психотерапевт, Гиватаим, Израиль