Не хочу общаться с людьми

Здравствуйте.

Я не хочу общаться с людьми. У меня нет тем для разговоров, вообще сама по себе довольно скучный человек, кроме того устаю от общения сильно, могу поговорить с кем-то кого можно считать наверное другом, но потом мне просто не хочется больше говорить ещё несколько дней, а продолжение общения уже кажется какой то обязательной работой, ведь если не ответить, возможно это обидит другого человека или нет, не знаю.

С этим тоже как то странно: я как будто понимаю, что переживать за каждое слово не нужно, ведь по-большому счёту на меня всем плевать, ведь даже родственники не слушают меня и сами забывают мне что то важное сказать, а потом убеждают, что это я их не слушают; о чем я, в общем знание того, что на меня всё равно , не помогает не переживать при разговоре, особенно с незнакомыми.

Ещё трудно подходить с вопросами или просьбой ( например вернуть мне вещь, которую я например одолжила, кстати поэтому перестала кому то что то отдавать, а если и отдаю на время, то контролирую сильно, чтоб эту вещь вернули и с ней в принципе всё нормально было, т. к были случаи поломки вещи раньше в таких случаях или что то брали без спроса, а я как тревожный человек начинала панику разводить, в общем то в целом как то доверять и не хочется и банально страшно) .

Похоже отвлеклась немного, так вот подходить к людям если мне что то нужно тяжело, меня в дрожь бросает, буквально, коленки трясутся и подгибаются, потею сильно и сердце бьются, даже если я только в мыслях подхожу, а не в реальности.

Это мешает, даже в медпункт сходить второй раз уже не смогла - я учусь в университете и обычно когда болею не хожу ни в больницу не в медпункт, потому что проще молча ходить на пары как всегда, но в этот раз болела сильно и по второму кругу, поэтому мама уговорила всё таки сходить: в итоге я успела сказать только то что болит горло, на меня уже начали орать, что студенты уже достали и у всех "болит" горло и всем нужна справка ( справку кстати брать и не собиралась, многим преподавателям всё равно болел ты или что, всё равно отрабатывать надо, так что просто не видела смысла в справке) честно говоря не была готова к такому наезду, попыталась как то постоять за себя, попытаться сквозь ор объяснить, что мне просто нужна консультация врача, потому что самолечение уже не помогает, в итоге не смогла сдержать слез как какой то ребёнок, хотя мне уже 21, всё таки потом врач приняла, выписала таблетки, сказала, прийти через несколько дней : ну я потопталась у двери минут 10 и ушла, потому что страшно, не хочу снова напороться на крики( не верю, что она запомнила, что я к ней приходила, студентов много, всех кто приходил не запомнишь) да и реакция мне моя не нравится, я считаю это не адекватно на любую мелочь рыдать, самой от себя противно.

Противно от себя и от других людей, как будто чем старше, тем больше я всех ненавижу, себя это тоже касается. Не знаю в общем что мне со всем этим делать