Муж ударил, а все родственники считают, что он этого не делал, как жить мне с этим?

Здравствуйте, Мария.

Видимо, в вашей семье, среди ваших родственников бить женщин считается нормой. Ваша мама вас вернула мужу, когда вы просили о помощи. В их системе координат ничего не произошло, даже если вас действительно били.

Другой вопрос, что делать вам. Всю жизнь вы жили, принимая их правила игры. Вы можете продолжать. Или выйти из этой игры. Вы можете переселить сына к мужу в комнату, например, а жить с дочкой. Можете подать на развод, раздел жилья и алименты. И начать новую жизнь, где насилие недопустимо.

С уважением, Горелова Екатерина 

Здравствуйте, 

Вас держат за сумасшедших. 

Перефразирую вас: Да, "кофта" не белая, но красная, потому что в крови вашей.

Это очевидно. Для вас с дочкой. 

Это кошмар. Ад.

Смотрите, что получается. Вы пишите: Шестнадцать лет в браке, скандалы систематические. Один раз ударил при сыне (сколько без участия сына - неясно).

Вы уехали к маме. Что делает мама? Звонит вашему мужу и выгоняет вас. Выгнать - равносильно ударить.

Муж приехал - извинился.

Вы - хоть пишите, что не хотели прощать - получается, дважды прощаете: маму, что не поддержала (вы ее дочь, сколько не было вам), раз, позвонила мужу вашему и выпроводила; мужа, что ударил при сыне, вы прощать не хотели его, но раз выпроводили, следуете за ним обратно. Вы дважды простили насилие. 

Когда родилась дочка, муж словесно оскорблял. Но словесное оскорбление - тоже насилие. И вы в третий раз прощаете. Затем уже при дочери бьет так, что перелом со смещением (надеюсь, доказательство в виде справки есть с анамнезом, клинической картиной, а также проведенной операцией и эпикризом). Возникает естественный вопрос: А где заявление в полицию?

Его нет. Четвертый раз прощение. Вашему мужу сходит с рук его рукоприкладство, насилие над вами. В то же время, раз живете под кровом его родителей (выкупили комнату у соседки), а он, ваш муж - любимый их сын, сколько ни было ему. Ему поддержка как раз оказывается в полной мере. И детей пытаются заставить поверить в случившееся, как "кофта" красная, а не белая.

И вы в пятый раз это прощаете. Родителей ваших, его, мужа, сына, что видит глазами взрослых, при этом, ему 15 лет - подросток. У него уже другие приоритеты, поскольку это самый что ни на есть пик кризиса, когда мнение взрослых уже ни в счет, но сверстников. Конечно, ему не ловко, что мама внезапно обосновалась в его комнате. Ему естественно дискомфортно. 

Поэтому начал ответ свой со слова - Ад. 

Вас растоптали. Мне очень жаль, что оказались в такой ситуации.

Однако подумайте о себе, прежде всего. Заставьте себя полюбить, поскольку прощать столько раз - это перестать любить себя самого. 

Подумайте о дочери, что видит Ад.

Дети, как губки, что впитывают слова, действия, поведение взрослых, у них не сформировано критическое мышление пока что. Спросите себя: Вы хотите такого для своей дочери?

Вы хотите, чтобы сын стал нормальным мужиком? Что умеет не только руками махать да словами поносить, но оберегать, поддерживать и поступать, как нормальный человек. 

Тогда - пока не поздно - стоит заняться этим. 

Здесь, на сайте, я смог представить картину, продемонстрировать, что может быть. 

Если нужно сопровождение (да, это моя работа, и она оплачивается), к вашим услугам. 

Антон, Психотерапевт, Гиватаим, Израиль

Никто вам не поверит. 
Никто вас защищать не будет. 
Никакого сочувствия вы от них не получите никогда. 
  Почему? 
Все просто,им невыгодно, им неудобно, вы ломаете им привычную систему жизни. Если вы начнете защищаться и отстаивать свое право на свободу, существование и самореализацию, то кто ж будет выполнять ваши функциональные обязанности? 
    Вас воспитывали и приняли в систему обязанности и служения системе, а вы вдруг недовольная пульт ломаете! Непорядок! Надо вас обесценить, унизить, сломать и в систему включить. Не желаете? 
     Ваше право! Поверьте в свое право на безопасность, свободу и выбор. Готовы принять новую себя? Обращайтесь, помогу.