Как помочь себе при депрессивном состоянии?

Здравствуйте, уважаемые специалисты. С чего бы начать.. Мне 18, пока что учусь. Мне сейчас очень плохо. Год назад я потеряла общение с одной своей лучшей подругой, это было для меня очень болезненно, каждый день на протяжении 1-2 месяцев, просто каждый, без перерывов, я серьёзно, мне снилась она, как мы с ней миримся. Кстати, причину прекращения нашей дружбы я так до сих пор так и не поняла, просто в один прекрасный день она написала, что не хочет больше со мной общаться. ъ

Я ничего не понимала. У меня начала развиваться депрессия, которую я, поначалу, не замечала. С каждым месяцем мне было всё хуже, появилось чувство одиночества, безнадёги, я стала хуже учиться, появились проблемы со сном, похудела на несколько кило, стала потихонечку терять интерес ко всему. Потом, в новом учебном году, я решила взять себя в руки. Всю осень я изматывла себя, поставила себе слишком высокие для моих сил требования.

Я ВСЁ делала ИДЕАЛЬНО. По крайней мере, старалась. Режим сна, строгая диета, никакого сладкого, ежедневный сорокаминутный спорт, всё всегда было идеально чисто, прибрано, я очень старалась учиться. Классная руководительница пристала с конкурсом. Мол, я же хорошо рисую, вот сейчас как нарисую шикарный рисунок, как займу первое место, и в Москву поеду на награждение.

В общем, купилась я на сладкие речи, да и я сама себе тогда поставила наполеоновские планы, внутренний голос говорил "надооо". Вложила я в этот рисунок всю свою душу, каждую деталь продумывала, на идеи, зарисовки, поиски референсов столько ушло. Я, пока рисовала, даже насильно заставляла себя слушать только классическую музыку, а не какую я обычно слушаю, потому что это "полезно". + "нельзя" было есть сладкое.

В общем я потратила на этот рисунок 1,5 месяца, но последние две недели... Из-за этого рисунка я две недели подряд, без перерывов, спала 3-4 часа. Последнюю неделю, которую я его дорисовывала, я рисовала по 6-7 часов в сутки, последние дни вообще без перерывов (только на туалет) 20 часов рисовала. Закончила.

В итоге, моя подруга, которая тоже рисует, выиграла первое место, нет, я за неё была очень рада, просто она передала, что этого рисунка даже не висело на общей выставке. Мол, там что-то якобы на "аниме" похоже.. В общем, рисунок пропал с концами даром, хорошо хоть фото осталось, а так мне будто плюнули в душу.

С каждым "идеальным" днём моя тревога росла, мне становилось всё хуже и хуже, впервые появились суицидальные мысли, хотя раньше даже подумать о таком не могла. В итоге начала сильно параноить, подумала, без видимых на то причин, что отец прочёл мой личный блокнот, где я писала каждый день, какая я никчёмная тварь и хочу сдохнуть.

Я очень боялась, что он разочаруется во мне, подумает, какая я слабачка. Мне было почему-то настолько стыдно, что я несколько дней просто рыдала из-за этого. Потом я очень сильно заболела. А после этой болезни всё пошло под откос. Мне всё стало безразлично, рисование, которое я любила всей душой, ради которого 8 лет проходила в художку, стало мне безразлично и даже противно. Стало очень тяжело и энергозатратнее общаться с людьми.

Втягость даже стала гигиена, и красота, если раньше я в магазин не могла сходить не накрашенная, то сейчас мне вообще стало пофиг. Нет, не совсем пофиг, но очень тяжело, у меня напрочь пропало желание заниматься марафетом. Смотрю на прекрасных ухоженных девушек, и сердце разрывается от того, насколько я серая неухоженная мышь, и я понимаю, что для меня вся эта красота втягость, и от того, что у меня нет ни сил, ни стремления, но лишь грусть от сравнения себя с другими, плохо и грустно становится.

Я стала есть одно лишь сладкое, вообще не контролирую себя в еде, постоянно заедаю плохое настроение, еда успокаивает, будто соска младенца. Без неё пусто и тревожно. Меня потом даже отвозили к врачу, доктор поставила диагноз "большое депрессивное расстройство" и выписала антидепрессанты. Я пропила их месяц. Но мне и от них лучше не стало. Настроение скакало, как бешеное, то я супер счастливая, то мне очень плохо.

Например, полчаса эйфории, а затем полчаса мрака, или три дня счасться, и столько же дней подавленности. Я вообще не понимала, что со мной, я только больше стала путаться в своих эмоциях, я не могла отличить настоящей радости от ложной. Это были мучительные приливы и отливы. Когда ты готов горы свернуть, а потом хочешь вскрыться.

Перестала пить, потому что устала от того, что организм "заставляют" радоваться, когда ему плохо, я чувствовала от этого усталость. Потом неделя синдрома отмены, голова дико кружилась, настроение было ужасно подавленным. Ни с того ни с сего могу заплакать. Сколько бы ни спала, никогда не чувствую себя бодрой, я всё время уставшая и грустная.

Была у психолога раз, но, похоже, меня слили, потому что больше она мне не писала и не отвечала. Общение с последней, единственной и самой дорогой мне подругой прекратилось. Для меня это было ещё большим ударом. Я очень её любила, но мне правда было плохо. Но сегодняшний день был просто ужасным. Днём у меня резко упало настроение, просто без причины, ни с того ни с сего. Очень резко. Еду в автобусе, и еле сдерживаю слёзы. Потом, приехав, решила навестить могилку любимого дедушки, которого нет уже ровно 8 лет.

Наплакалась там, на кладбище. Потом чуть чуть легче стало, хотя всю дорогу до дома слёзы текли. Потом позвонил брат, и спросил, хочу ли я, чтобы он попортил мне нервишки. Я подумала, что опять какие-то глупости и сбросила. Перезванивает мама, обзывает, высмеивает меня и моё депрессивное поведение, хотя я никому не жаловалась, просто плохо себя чувствовала и часто лежала под одеялом.

Она сказала собирать мне все свои пожитки и проваливать к родственникам по папиной линии, с которым они давно в разводе, она их терпеть не может. Я одна тащила все эти мешки с вещами, и пока собирала их, молча выслушивала, какая я неадекватная, что в подоле принесу через годик другой (хотя на это даже никаких предпосылок нет), только не ей, а "своей бабке и отцу", что у меня больше нет матери, и что она сожжёт все фото со мной. Дед(её отец), только поддержал её решение. Она часто ругала меня, особенно в детстве, могла обматерить и избить. В общем, очень больно, плохо себя чувствую. Пожалуйста, посоветуйте, как можно себе помочь и прийти к более менее нейтральному состоянию? Извините за ошибки в тексте.