Не знаю, как изменить свою жизнь

Здравствуйте!

Так уж вышло,что у меня нет друзей. Есть одна как-бы подруга,которая живёт в другом городе. Отвечает мне на звонки и смс редко. Гулять её звать безсмысленно. Пропадает месяцами. Она религиозная,и как-то раз сказала,что это очень благородно для души быть снисходительной и терпеть тех,лишь потому что кроме тебя никого у этого человека нет. Как-то так. Общаясь с ней я отчётливо ощущаю свою неправильность. У неё есть семья,учёба,мужское общество,забота,внимание,вещи,одежда.

Она младше меня.

Есть парень. У него много друзей,своя тусовка,свои собутыльники. Через год после его регулярных выпивок,я уже смирилась. Хотя,всё так же трясёт при виде его пьяного,и хочется его придушить в таком жалком состоянии. Каждый раз когда спрашивала его про будущее:его,и наше,он ничего не мог сказать. А я всегда хотела семьи,и стабильности. Он редко выполняет обещания. С чувством времени совсем большие проблемы. Опаздывает,забывает. Живёт без планов на завтра. Уверенности мало. Год назад,он мне изменил,сам сказал. Я очень убивалась. Через месяц вернулся. Я простила,потому что его любила. Но после этого во мне стало наполовину меньше нежности,и я жила с чувством,что самое светлое и чистое в моей душе уже умерло. И ещё смущало,то что когда он пришёл ко мне мириться,у меня сидел в гостях его друг. Меня утешал. Когда мой сказал что хочет вернуться,друг замахнулся на него и сказал,что не позволит больше мне врать,и что вернулся он потому,что любовница уезжает зарубеж,и у меня есть квартира,и кое-какие деньги.

Всё было правдой,кроме намерений В. Их только В. и знал.

Потом было всё хорошо. Отношения наладились. Всё стало как прежде.

Может я много требую,или наговариваю.

У его друга шизофрения,но он вполне адекватный.

Я живу и чувствую,как жизнь проходит мимо моего окна. Что я не являюсь частью ничьей жизни. Что я просто выпала из жизни. Мне не к кому пойти в гости. Просто куда-то пойти,в тот же бассейн. Просто поговорить и обсудить не могу ничего. Большую часть жизни молчу. Иду по улице,и все вокруг чужие.

Как-то попалась фраза,о том что у девушки в 20 лет большую часть времени должны занимать друзья.

А у меня только уборка,рисование,да хоть бассейн,хоть солярий,хоть вышивание крестиком,и выпекание пирогов,если это всё время делать одному,со временем теряется интерес.

Сколько раз просила парня пойти в клуб,познакомить меня с кем-нибудь,поехать на море. На всё был отказ. Мы вместе можем только слоняться по улицам,ходить в кафешки и ездить в другие города,в магазин,когда у него есть деньги. А у него они быстро заканчиваются.

Я не работаю. Ищу работу,но это ограничивается только рассылкой CV.

Я боюсь людей. Мне часто сложно разговаривать с новыми людьми.

Я не довольна своей внешностью. У меня почти нет фотографий. Потому как на них получаюсь совсем не я. Больше всего не нравится лицо,оно круглое. Я вешу 57 кг при высоком росте. Но после каждого потребления пищи,я чувствую себя коровой.

Когда вижу свои фото,то хочется их порвать.

Что-нибудь вкусненькое ,для меня как компенсация плохого настроения. Но оно не улучшается,а приходит чувство вины. Порой что-то вроде булимии.

В моей голове даже нет вариантов,как мне изменить жизнь,куда пойти. Со временем ограничиваются темы для разговоров. Книги,быт,чувства,нытьё... Хочу поступить в универ,но о этого ещё год.

Трудно встать утром. Просто потому,что нет планов на завтра. И порой кажется,что если я умру,то никто этого не заметит.

Какое-то время назад,я старалась писать всем тем номерам в телефонной книге. Мне отвечали,но на предложения провести время вместе и встретиться,обещали позвонить потом,но никто не звонил. После чего я удалила все номера,и осталось только 4.

Если я встречаю знакомых на улице,я общаюсь,разговариваю,не шугаюсь.

Родителей нет. Мама после долгой болезни умерла ещё в детстве. Отец пил,и за всё время со мной не общался. Жил в одной квартире,двери закрывал на ключ. В комнате у него жутко воняло,был бардак. Боялась выйти из своей комнаты,и оставить какую-нибудь вещь. Иначе заберёт. В голодные времена,я вскрывала его двери,и брала еду с холодильника. Он стоял в его комнате. Ещё он мог вызвать полицию,если мы ругались,со словами:"Она смерти моей хочет. Воспитайте её. Вправте ей мозги." Соседи обзывали меня из-за отца.

Он умер,стало легче. Потом умерла бабушка. После смерти выяснилось много лжи. Её сын меня 3 месяца травил и угрожал,из-за наследства. Он алкаш,и бабуля его всю жизнь обслуживала. У меня пошатнулись нервы. Попрощаться не дали,как стервятники делили вещи. Тогда мне парень и изменил.

Вообще,в моей семье всегда были скандалы. Ругались все,и во всевозможных вариантах. Мама-отец,мама-бабушка,бабушка-дед,отец-бабуля. Мне приходилось каждому подпевать,и подигрывать,чтобы мне не попало. И выслушивать порцию грязи друг на друга.

Мной тоже были не довольны. Я не понимала почему. Дед и отец меня обзывали,и были грубы. Никогда никто никого не обнимал.

В школе меня травили,я была как прокажённая. Из-за бедности,и из-за того что были не интересны разговоры сверстников,я молчала,боялась. Обижали больше всего парни. На спорте сидела одна. Училась хорошо. Никто не ходил на собрания. Учителя подкалывали,что я изображаю взрослую.

Потом ушла из школы. Влюбилась,мне хотелось дружбы,тепла,а он однажды меня завёз в лес. Правда ничего не было. Пожалел в последний момент. На том и закончилось. Да и глупо было всё,мне очень стыдно. Он как-то сказал,что во мне 15 недостатков. Я была не согласна. Ведь хорошее во мне тоже было,возможно даже больше.

Не могу забыть прошлое. Не верю никому. Всё время жду плохого. Жду,что ко мне отнесутся плохо,или посмеются. Появляется всё больше злости. Ничего не хочется. Праздников нет.

Я замучилась. Не знаю как изменить свою жизнь. И как перестать быть такой дикой... Или может я мазохист? Как полюбить себя? Мне интересно мнение со стороны. И совет,как изменить жизнь. И если с чьей-то помощью,то как мне об этом сказать,и попросить?

Спсибо,что прочитали. Жду ответа.