Как найти смысл и справиться с эмоциональными трудностями?

Добрый день, я девушка,21год, живу с мамой и младшим братом(17лет) в квартире, взятой в ипотеку. С братом мы живём в одной комнате, мама в другой. Я работаю, брат учится(не работает), мама работает мастером маникюра(клиенты бывают не всегда),всю свою зп я отдаю маме, на ипотеку с мыслью вот выплатим ипотеку и тогда заживём свободно, чувствую буд-то если выплатим, то я буду свободна. Я чувствую себя обязанной платить ипотеку, помогать маме, у меня даже мысли не было о том чтобы претендовать на кв, говорить что если я вношу свой вклад то эта кв моя или что-то подобное, я просто воспринимаю это как наше, некое семейное дело, которое нам надо решить и всё. Но со временем я стала воспринимать всё иначе, я стала чувствовать себе неполноценной, не такой как другие девушки моего возраста, у меня нет своих денег, их нужно просить у мамы, если я хочу что-то купить, то мама скажет: зачем тебе эта фигня?

Тогда я начала копить(экономила деньги которые мама давала на проезд) и прятать для себя, но некоторые покупки было не скрыть и мама их заметила, она говорила мне: я что какой-то монстр по твоему? не разрешаю тебе ничего, или я тебе не покупаю ничего, что тебе шифроваться надо? Хотя перед этими словами она осудила мою покупку.

Для меня эта жизнь не счастливая, я не понимаю зачем я живу, я не чувствую радости и счастья. Я много раз пыталась поговорить с ней о своих чувствах, пыталась объяснить во время наших ссор но она не понимает, много раз она говорила мне: что тебя не устраивает? ты одета, обута, в тепле, вкусно ешь, у тебя любящая мать, от чего ты не счастлива?

Логически думая да, всё отлично, многие позавидуют моей жизни, но я чувствую себя пустой, внутри чувство пустоты и отчаяние, не понимаю почему люди живут, чтоб работать, а работать чтобы жить? Я двигаюсь в этой серой жизни, как все, заставляю себя каждый день быть энергичной, весёлой, ношу эту маску, но с каждым днём мне становится всё более тошно и пусто, я плачу не знаю почему, мне тяжело, иногда я думаю о смерти, в моменты сильной усталости когда больше нет сил, ругаясь с мамой, её слова особенно делают мне больно, я думаю может если я умру мне станет легче, но я боюсь боли и если не выйдет то последствия могут сделать мою жизнь ещё хуже.

Я задумывалась о своей жизни когда всё пошло не так?

Сейчас я ненавижу деньги и жажду их одновременно, мне не нравится работа т.к там я общаюсь с людьми(работаю продавцом) это меня истощает, я продолжаю думать если бы у меня были деньги я была бы спокойна, оплатила бы ипотеку, я бы могла съехать жить одна, я бы могла купить себе всё что захочу, с деньгами я бы чувствовала себя лучше.

Всю свою жизнь я отдавала деньги маме, в детстве те что мне подарили(если я отказывалась, мама говорила, что я могу их заморозить и есть, а она меня кормить не будет), в школе если дарили отдавала, в техникуме всю стипендию, на работе всю зп, в какой-то момент меня это радовало даже, я не чувствовала никаких сожалений, я думала это нормально. Но сейчас я чувствую себя полностью под контролем мамы и не только денежным, но и психологическим, если мы в ссоре достаточно всего несколько её слов и я впадаю в такое отчаяние, испытываю боль, плачу, я чувствую напряжение во всей квартире которое создаёт её недовольство, я не могу расслабиться и не обращать внимание, как мой брат.

Я понимаю что моей маме трудно, она одна, 2 детей, ипотека, у нас нет родных, друзей или близких, некому помочь и иногда у мамы сдают нервы от такой жизни. Но я не могу терпеть больше боль, которую она может мне причинить простыми словами, сказанными в гневе.

В последнюю нашу ссору мама угрожала мне что разорвёт со мной отношения, мы станем чужими и я могу идти куда хочу и квартира её, что мы с братом не ценим всё что она для нас делает, не любим её, она столько для нас делает, а мы для неё ничего, и если бы мы её любили то что-то делали, а любим мы её только когда нам что-то от неё надо или если она что-то вкусное покупает. Я думаю для мамы любовь это ежедневное мытьё пола(т.к в нормальных семьях так и делают), готовка, всегда ходить в магазин, не лежать на кровати, моя мама не умеет отдыхать, она всегда что-то делает, даже когда говорит, что устала, она стирает, готовит, метёт, всегда находит занятие и хочет чтоб мы с братом были такие же, потом она говорит что устала и мы ничего не делаем, я много раз ей говорила если устала не делай, отдохни, но в отличии от нас с братом, мама так не умеет. Я сказала, что люблю её просто так, даже когда её слова причиняют боль, я продолжаю её любить, черт я осознаю что никогда не смогу её ненавидеть, я люблю её больше всех в этом мире.

Я не знаю что мне делать, я не понимаю смысла своей жизни, но с каждым днём я чувствую себя всё истощённей, внутри будто все застыло и нет сил. Я думала о переезде, но боюсь, что моей зп не хватит для жизни(всего 26к), мне страшно что меня обманут, что мама меня возненавидит, если я уйду и не буду платить ипотеку( хотя она всегда во время ссор,говорит что сама сможет платить, ей же кормить меня не надо будет) , я также чувствую вину за это(что её брошу одну с ипотекой) , мне страшно что если всё худшее произойдёт и она откажется от меня, я останусь совсем одна, у меня нет особо друзей, лишь одна подруга но она живёт не близко, я всё время помимо работы провожу дома, я всегда чувствую усталось, и ничего не хочу.

Я пытаюсь зарядить себя энергией через спорт, медитацию, и вроде я что-то чувствую, но пустота внутри сильнее, и от непонимания себя, моих чувств и ощущений, я плачу, мне больно, я не хочу общаться ни с кем и одновременно хочу, я просто не знаю зачем живу, в чем смысл? Должна ли я рискнуть всем, что есть сейчас и уйти или остаться как есть, всё ведь хорошо, правда?