Здравствуйте. Я в отношениях с мужчиной 10 лет. У нас сложные и запутанные отношения. За этот период мы узнали друг друга, научились уважать, знаем привычки друг-друга, заботимся друг о друге, измен никогда не было .Но у нас слишком разные взгляды на жизнь. Мужчина больше домосед, немного закрытый, очень чувствительный . Я более подвижная, люблю говорить то , что думаю, его это очень часто обижает.
Я могу пошутить, и из-за этого произойдет ссора. И шутка может быть пустяковая . Мы очень часто не понимаем друг друга. Из-за частых ссор появились триггеры. Я Боюсь сказать что-то лишнее, чтобы не развязать ссору. И он тоже. Когда мы вместе проводим время , я чувствую это напряжение. Меня выматывает это, я не могу расслабиться .
Я часто хочу новых впечатлений, а он более спокойный и ему не нужно это, из-за этого мы тоже ругаемся. Я не могу долго сидеть на одном месте, а его это раздражает. Я люблю путешествовать, он же редко меня в этом поддерживает.
Часто Меня раздражает его подход к жизни, его медлительность.
из-за этих различий я часто не могу его понять и злюсь , могу не специально спровоцировать ссору.
И если раньше я боролась за отношения , то сейчас чувствую опустошение, так как не вижу будущего.
Но помимо всего плохого ,это тот человек, который меня всегда поддерживает, заботится , и проводит все свое время со мной. Делает для меня очень много всего, что я очень ценю.
Мы часто вместе готовим кушать, смотрим фильмы. Но опять же , полностью при нем я не могу расслабиться. В сексе это напряжение тоже есть , из-за недоверия.
из-за этих различий в нас , у меня опускаются руки. Я не понимаю есть ли шанс , стать нормальной полноценной парой? Возможно ли комфортно жить в двоем с человеком , если ваши взгляды и темпераменты разные? Или это просто невозможно …я чувствую опустошение , и не понимаю что делать. И я знаю , что он чувствует тоже самое.
жизнь проходит , прошло 10 лет и есть ли смысл бороться дальше ? Что мне делать в такой ситуации ? Я вроде и очень ценю его , понимаю что все люди имеют право быть собой , но я не чувствую себя с ним счастливой на 100%.
3500 ₽
2800 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте, Даша. В вашем случае важно понять для себя самой, что для вас более ценно. Либо отношения это тихая гавань, в которой вы можете чувствовать себя окружённой заботой, защищённой, оберегаемой. Или для вас жизненно важно бурление жизни, яркость чувств, смена мест, обстоятельств.
Разобравшись внимательно в себе, познакомившись ближе со своей природной натурой, можно будет принимать решение по поводу будущего ваших отношений.
Если хотели бы поговорить об этом подробнее - обращайтесь. Консультирую онлайн и очно.
Всего вам доброго!
3600 ₽
2880 ₽ -20%
18000 Тенге
Здравствуйте, Даша.
Наши партнеры - это не наши копии. Судя по всему, у вас разные темпераменты и, соответственно, разные стили присутствия любви. Но то, что вы вместе говорит о том, что есть ценности, которые вас связывают.
Когда уходит близость, приходит напряжение. Я имею в виду близость в спонтанности, радости.
Возможно, стоит вспомнить, как у вас было раньше?
Что вам обоим приносило радость, легкость, интерес?
Казимирко Жанна, интегративный психолог, семейный психолог, РПП
3000 ₽
2400 ₽ -20%
4500 Рублей
Здравствуйте, Дарья!
Даша
В сексе это напряжение тоже есть , из-за недоверия.
в чем ваше недоверие? Он тоже напряжен или только Вы? Он ведь не изменяет говорите, что мешает в этом расслабиться?
Отношения конечно же "строятся" и над ними надо "работать". Но это не означает, что все 24/7 вам нужно за них бороться. Тогда зачем они нужны?
Все люди разные, и возможны отношения между разными людьми, но если при этом оба понимают и уважают друг друга, делают какие-то шаги навстречу. Чтоб были компромиссы. Вы путешествуйте, а он дома сидит и никто не обижается (к примеру)
Вам важно понять, зачем вам отношения и вообще именно этот мужчина. Что вы ему даете и что он вам. И что хотелось бы очень, а с чем готовы поступиться.
С уважением, Ольга, Москва
Здравствуйте,Даша.
Вероятно,Вы его в первый период совместной жизни идеализировали,а с годами идеализация сходит,и Вы его видите другого,не совсем подходящего.И,если даже,он для Вас много делает,то важно наблюдать,он это делает в Ущерб себе,или Себе Тоже.Например,сидя у телевизора,он ничего не теряет.Когда готовите еду-он для себя ее готовит тоже.Секс-тоже не в ущерб себе.И так далее. Это так же,надо распознать,что бы понять,сколько даете Вы ему,а сколько он -Вам. Вам важно определиться-сможете Вы видеть совместное будущее ВО ВЗАИМНОЙ БЛАГОДАРНОСТИ,или нет. Изменить его -не получится.Остается-приспособить.по возможности,себя к его привычкам,не сильно ломая себя. В этой стратегии мы говорим-ОТНОШЕНИЯ ДОРОЖЕ ИСТИНЫ. Мы не спорим,к примеру,кто виноват,что на столе оставил крошки от завтрака.Мы их убираем,что бы вывести спор за черту враждебности и оставить удовольствие от завтрака. Если такая стратегия принесет пользу,то совместное будущее начнет просматриваться. Если конфликты будут продолжаться и будущее затмевать,то выход из состояния дискомфорта будет не очень позитивным для сохранения брака,но ,выгодным для Вас и Вашего будущего.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
