Что делать? Может это конец моей семье?

Здравствуйте, Лариса!

Я восхищенна Вашей мудростью и терпением, но расставаться всегда больно и грустно, тут уж ничего не поделаешь. К сожалению идет время и годы, прежняя страсть и трепет угасают и им на мену приходят другие чувства. Жаль, что Ваш супруг не принимает этого. Ну значит такой он человек. Вам нужно расставить приоритеты, для чего сохранять отношения и стоит ли это того, либо набраться смелости и поставить точку.

В принятии решения поможет личная встреча с психологом.

У всех женщин по разному протекают дни цикла, если уж Вы про себя знаете, что меняется настроение или ещё какие то особенности. Помогите своему физическому и психическому состоянию (успокаивающий чай, валериана, расслабляющая музыка, ну Вам виднее, что гармонизирует Ваше состояние).

Всех благ Вам, берегите себя.

Здравствуйте, Лариса! Я соглашусь с коллегой. Возможно, этот вопрос будет не уместен, но что Вы сделали для того, что бы в семье что-то изменилось? Еще хочется сказать, подумайте, чего Вы хотите в ваших отношениях?

С ув. Ирина.

Здравствуйте, Лариса!

Вы противоречите сама себе. С одной стороны, Вы как будто для себя решили, что у него всегда будут связи на стороне и Вы готовы это принять, с другой стороны рассматриваете очередной период как конец Вашей семье.

Могу предположить, что настал такой момент, когда Вашему терпению пришел конец, именно поэтому Вы в этот раз переживаете все острее. Тот факт, что Вы не выражаете мужу своих переживаний для меня говорит о том, что далеко не все гладко у Вас в семьесо взаимным доверием. И это скорее то, о чем стоит задуматься, если Вы хотите сохранить семью. Ведь это вам изнутри кажется, что не может быть не понятным как Вам плохо. А как воспринимает Ваше внешние спокойствие Ваш муж можно только гадать. Может быть он считает, что Вам все равно. О своих чувствах важно говорить. Исовсем не обязательно при этом закатывать истерики, устанавливать запреты и требовать обещаний. Важно поделиться, попросить о помощи в том, чтобы Вам справиться с Вашими переживаниями.

Сил Вам!

С уважением, Анастасия Уманская.

Здравствуйте, Лариса! Конечно Вам стоит с мужем выяснить и расставить все точки - а также подумайте - была ли у Вас семья? Разве о таких отношениях с мужем Вы мечтали - что он будет Вам изменять,а Вы принимать и терпеть; при которых муж тешит только свои эмоции и чувства? который не уважает Вас? Готовы ли Вы с этим смириться и так проживать свою единственную жизнь, этого ли Вы достойны? Также подумайте о детях, что они видят, какое отношение отца к матери - и воспринимают это как норму, ведь это модель поведения в семье!  Подумайте что дают Вам эти отношения? чего лишают? готовы ли Вы принимать его?что будет, если Вы обретете свободу? что получите тогда?

Здравствуйте, Лариса!

Мне кажется, что уйти от Вас Ваш муж может только если встретит очень большую любовь, такую, что ни дня без неё прожить не сможет, хотя тоже не обязательно. А уходить, чтобы продолжать крутить романы, ему смысла нет, Вы ведь и так ему в этом не мешали. Так что мне пока в этом свете не очень понятно, почему Вы вдруг заговорили о конце семьи, ведь он вроде говорит, что уходить ему пока не к кому. Рискну предположить, что это Ваша собственная мысль, Ваша попытка разобраться, а что, собственно, Вы в этой семье получаете и удовлетворяет ли Вас такая жизнь. Эту попытку поддерживаю, потому что считаю, что осмысленная жизнь всяко лучше жизни "на автопилоте", без понимания своих потребностей и степени их удовлетворения. На самом деле у меня вовсе нет идеи "полечить" Вас от такой модели взаимоотношений, я принимаю любую модель семьи, лишь бы её членам она нравилась и удовлетворяла их основные потребности.  Вашего мужа она (эта модель семьи), по-моему, вполне удовлетворяла, а вот насчёт Вас мне непонятно из Вашего письма. Поэтому я порекомендую Вам хорошенько поисследовать, нужна ли Вам такая семья сейчас, что она Вам даёт и что требует взамен, равноценный ли это обмен. И если да, то делайте всё, чтобы сохранить её, создайте мужу ещё более комфортные условия, чтобы ему уходить было невыгодно. Если же нет, завершайте эти отношения, переживайте это завершение и стройте новые со временем. Удачи Вам и счастья, Елена!

Здравствуйте, ЛАРИСА!!! Вы прекраная женщина и мама своих деток, не смотря ни на что - решились вступить в серьезные отношения с человеком " с горячей кровью", думали, что своей любовью, заботой, верностью и вниманием - измените его, но не получилось.., из чего следует:"...если хочешь изменить окружение - начни с себя...". 1) Ваше имя - идентифицируется с вами, поэтому - проявляйте сами к себе уважение и симпатию (которые в вас уже заложены) - пишите свое имя с заглавной буквы! 2) Если, даже ваш муж - изменяет, "то он изменяет себе, а не вам!" Если вам, при желании вашем, принять эту установку, то это его проблемы и его ответстсвенность!!! Остаетесь вы - с собой: принять все как есть и не париться или расставить границы, при которых может возникнуть разный результат! Определитесь для себя: чего вы хотите в своей жизни в этих отношениях, исходя из реальности: ультиматум, тогда есть вероятность разрыва с вашей стороны и соответствующие последствия с его.., или, не обращать внимание и продолжать те же отношения, при этом больше уделять себе внимания,  или, проговорить свои чувства и поделиться своими переживаниями и болью, при этом опять один из предложенных выше вариантов..??? Решать вам! Важно осознать свои чувства и понять: что вас устраивает, а что - "нет", и исходя из этого - действовать  или не действовать ! Удачи вам! С уважением Людмила К.

Здравствуйте, Лариса! Каждая семья внутри имеет свои этапы - это и начало кульминация, стихание эмоций. Конечно ,если ваш муж имеет такую горячую кровь, то он нуждается в эмоциональных всплесках также, для того, чтобы чувствовать себя постоянно в любви, питаясь эмоциями страсти и влюблённости. Возможно, вы и сами начали замечать в последнее время, что больше в ваших отношениях стало рутины и предсказуемости, если вы приняли сразу для себя  что позволяете, чтобы ваш муж имел других женщин, то это ваш выбор. Главное, спросите себя чувствуете ли вы Женщиной рядом с вашим мужчиной? Чувствуете ли вы себя счастливой? Если да , то что именно вы со своей тсороны делаете для того, чтобы привносить новое в ваши отношения, ответсвтенность лежит на обоих парнёрах. Может быть вашему мужу важно нетолько ваше спокойствие , но и знать ваши истинные эмоции - то есть не только то, что вам нравится, но и то, что не нравится. Когда всё слишком гладко и хорошо , то может стать пресно, безвкусно, поэтому небольшая доза перца отношениям никогда не вредила. за вас, Лариса, ваша женственность и мудрость! Любви вам  и счастья!

Здравствуйте, Лариса.

Интересно, что в вашем сообщении нет вообще знаков препинания. И все слова сливаются в один такой поток слов, вопросов, размышлений... Вы спрашиваете - поставить ли точку и конец ли это семье. На мой взгляд - это действительно очень сложный вопрос - как и где поставить точку. И еще - кто эту точку может ставить и на каком основании. Достаточно ли для этого быть обладателем горячей крови? И что значит вы всегда знали "о девках", а сейчас вы решили это прекратить. Конечно, можно порассуждать о циклах, изменении гормонального уровня у вас и у мужа. Но может суть действительно в том, что вам и мужу бывает трудно остановиться. Что вместо доверия друг другу и открытости, вы пишите о том, что нет запретных тем. Будто и границ нет ни у мужа, ни у вас. И это "безграничье" начинает напрягать - ведь хочется определенности, уверенности в будущем, в себе, муже, в отношениях.

Может ваш муж и хочет страсти и того трепета, что был раньше. Но что лично он сделал для того, чтобы это было между вами сейчас? Кто из вас пустил на самотек эмоциональную реку вашей семьи?

На мой взгляд, тут надо еще разобраться - может это пришел конец тому "самотеку", который был, который побудил вас и вашего мужа сейчас заговорить о том, что вы хотите сейчас и о том, как это сделать друг для друга.

Лариса, в психологии не приняты обобщения, но обратиться к теории не помешает. В семейной психологии считается, что "любовный треугольник" стабилизирует семейные отношения, т.е. не даёт браку рассыпаться. На стороне, обычно партнёр получает то, чего ему не достаёт в браке.

Кавказское воспитание мужчин часто приводит к фиксации на фигуре матери. Это подтверждает ваша фраза "он всегда любил девок". Мужчины такого типа жён выбирают на роль матери. Могу только предполагать, что всю жизнь вы были для него в роли матери, а не жены (это разные роли). С годами, мужчина-сын взрослеет и уходит от матери к женщине.

Если всё написанное мною как-то вам откликается, первое, что нужно сделать - выйти из роли матери в роль жены. Если не сможете сделать это самостоятельно - обратитесь за консультацей к психологу.

Удачи. Марина.