Как сделать, чтобы муж не орал и не учил каждый день?

1-муж не орет постоянно, он таким образом выплескивает свою накопившуюся агрессию и внутреннюю неудовлетворенность сам о себе.
2-муж не орет на всех, он орет на вас. На всех ему орать опасно, дадут по башке и накажут, а на вас орать безопасно, ничего вы не сделаете, а только подчиняетесь.
3-Чтоб муж не орал, его необходимо поставить в ситуацию, что орать опасно для него и чревато последствиями. 

4-если вы не можете себя защитить от агрессии и психологического насилия, то необходимо искать себе такую защиту.
5-ваша безопасность, ваше спокойствие, ваше душевное состояние-ваша ответственность! Если вы не в заложниках, конечно…

 Возьму вас в работу! Клинический психолог-психотерапевт, обращайтесь! 

 Вам понадобится выделить на себя  немного денег, чтоб обратиться в консультацию и начать работу с Психологом, решайтесь! 
  Для записи на консультацию вы можете написать смс или голосовое сообщение по моим контактам; консультация по видеосвязи в удобное время, либо очная встреча в Москве. 
До консультации опишите вашу ситуацию и ваши пожелания к работе с Психологом, чтоб я подготовилась и предложила вам свободные часы. Мои контакты в моем профиле.

Здравствуйте, Энни. Хочу вас поддержать. То, что делает ваш муж называется насилием. И возможно он сам это и не осознает, но вам не комфортно, страшно... это про вашу безопасность. К сожалению, без желание самого мужа не получится его изменить. Это его поведение, его реакция, она не зависит от вас, только от него. 

Энни

Ему нравится когда молчу.

Обращу внимание на этот момент, получается когда вы соглашаетесь, подчиняетесь и не высказываете свою точку зрения, он получает удовольствие? Чувствует свою силу, удовлетворение, что "выиграл" в этом споре? это только гипотеза, но если это так похоже на абюзивные отношения.

Вы можете отстаивать свои границы, говорить о своих чувствах, это может помочь в том случае, если партнер хочет услышать вас. Но, может быть так, что его желание подчинять и быть правым сильнее и тут стоит задуматься, что важнее для вас, вы как личность или такие отношения. 

С уважением, Марьяна.
КПТ психолог
Работаю онлайн.

Доброго времени суток Энни!

     Ситуация сложна тем, что в своем письме Вы не описываете ситуацию в целом, что в свою очередь лишает нас ключевых моментов в подведении итогов.  

     В семейных отношениях на похожие события могут влиять следующие факторы:

разница в возрасте, если присутствует.
Особенности менталитета, в котором воспитание мужчины обязывает своеобразное отношение к женщине или просто все может быть потому, что вы 24/7 находитесь вместе на одной территории.

     В связи с чем, предлагаю проработать Ваш вопрос в консультационном режиме с выбранным специалистом.

Консультирую он-лайн!

С уважением, Владимир.

Здравствуйте, Энни!

Энни

Он постоянно меня учит что да как делать, а я спорю если не согласна. Глаз дергается, боюсь уже сказать что-то лишнее. Молчу .

Вы спорите или молчите?

Он всегда себя так вел? 

Причины могут быть разными:

1) постоянно вместе 24/7

2) дети спят с вами, получается это сказывается на интимной жизни?

3) разный менталитет, нужно узнавать лучше

4) он вас обеспечивает. Вы сами работаете или нет? Если он полностью содержит, то он может считать что имеет право "немного покритиковать вас"

5) с вами обращаются так, как вы это позволяете делать. 

6) он чувствует, что вы вышли замуж не по любви. Отсутствие любви хорошо считывается партнером, и он таким образом вам "мстит". А Вы платите своим послушанием за мужа "красавчика, хороший вариант".

Энни

Короче, как сделать что б муж не орал из-за всякие мелочей?

сказать ему "Дорогой, если еще раз повысишь на меня голос, то я ... (и придумать, что вы готовы и хотите сделать)

С уважением, Ольга, Москва

Энни, доброго времени. 

Семья начинается с уважения... Сожалею, у вас нет семьи...Да, звучит не очень... 

Использование агрессии говорит о внутренней слабости, сильному нет необходимости доказывать. У вашего партнера есть внутренние травмы... Будет он что то с ними делать, или нет, это только его выбор. А вот напряжение он будет выливать на близких... Что, в принципе, и происходит. 

Во вопрос не в нем. Что вы делаете в этих отношениях? Попытка убежать от себя не удалась. 

С нами поступают только так, как мы заслуживаем. Вы не можете расставить свои границы. Нет самоценности... Остается только терпеть... Ради чего? Что с вами не так?

Он не перестанет кричать. Для него это единственный способ самоутвердиться. Он не умеет по другому. И возможно, не захочет что то менять. Это его выбор... И его право быть таким. 

Что вы с этим будете делать? Это ваш выбор. Любое взаимодействие позволяет получить новый опыт, познать себя, трансформировать... Или еще больше закрыться от происходящего... убежать... в очередной раз. Но накопленное состояние всегда прорвется наружу... Либо эмоционально, либо соматически. Это вопрос отношения к себе. Только восстанавливаться всегда сложнее... Но кого это волнует. 

Будет желание что то изменить в жизни, обращайтесь

С уважением

Здравствуйте,Энни.

Не орать,быстрее всего,он не сможет никогда. Он не собирается меняться,так как,видит Вашу терпимость и закрытость,покорность и уступчивость. В этом случае.он знает,что Вы никуда не денетесь. Если на работе у него все в порядке,то,быстрее всего,он начинает разочаровываться в Вашей предсказуемости и терпимости. Напомню,что любовь-это взаимная открытость,принятие,благодарность,поддержка,сочувствие,загадочность и не предсказуемость. И,если Вы стали уступать и сдерживать себя,то Вы становитесь предсказуемой и скучной для него(как вариант). И тогда,не зная,что делать,он начинает увеличивать степень агрессии на жену. Так как,сам не знает причины происходящего. Причина бессознательна.

Выход-становиться Вам равной ему.Защищать в обязательном порядке свои личные границы,обязательно,отвечать,разъяснять,что Вам не приятно,и что любовь и близость по этой причине исчезает и выветривается навсегда. И,если он не понимает,о чем речь,то меняться важно ни ему,а Вам. Тогда,Вам рекомендуется личная разговорная терапия,например,с психоаналитиком,для повышения Вашей ценности и укоренения новых знаков защиты и безопасности себя от его нападок. Пока защиты Ваши очень слабые,из за наличия с детства чувства ложной вины. Важно сначала.убрать вину и стать полноценной. И,только,во вторых,Вы станете активной,позитивной и деятельной в вопросе защит своих эмоциональных границ.

И,только увидев Вас другую,он начнет меняться,просто,по умолчанию.НО,до этих успехов,примерно,от полугода Вашей работы по новой идентификации себя.

Обращайтесь,Вам можно помочь.