Семейная жизнь

Здравствуйте. Наша история с мужем начилась в детстве. Мне было 15, ему 17. Он был и остается моим единственным мужчиной в сексуальном плане. Встречались долго, лет 5, потом стали жить в месте, пожинились, потом у нас родились двое детей. Сейчас уже 19 лет вместе. Муж хороший человек, детей любит, помогает в воспитании, по дому ( тут по желанию )) всегда может выслушать и поговорить.

Хорактер сложный, его родственники его выносят с трудом, даже мать не может по долгу общатся. Всегда на все есть ответ или спор, есть 2 мнения его или неправильное, язык подвешен очень хорошо. Как часто говорит его мама " всей деревней напали еле отгавкался ". Всегда такой был) но с возрастом что то меняется( начались депрессии. Ходил по врачам, пил кучу таблеток. Врачи все по той или иной причине не устраивали, сам рылся в интернете и ставил себе диагнозы, решал что врачам он не интересен и по этому их заключение ему не подходит.

С переменным успехом становилось то лучше то хуже. Финансовые проблемы давили сильно, на работу он не выходил, " не хочу работать на дядю, буду сам в интернете зарабатывать" взяли кредитов на технику, платить нечем, на работу вышла я. Оплата кредитов полностью на мне, з/п подрасчет+ что то на питание остается. Он конечно тоже зарабатывает, но совсем чуть чуть и его это очень угнетает, я понимаю.

Бросить работу не могу, нечем будет платить. Но ему конечно это не нравиться, юбки платья не надевай, волосы не распускай, шоколадку принесли? За что это? Глазки строила?( работаю в мфц) и все в таком духе. В последний год стало совсем тяжело, депрессия сильнее, появились панические атаки на все, даже на еду. Не пьет, не курит, теперь и кушает восновном супчики, говорит так мешьше панических атак. Но и радость жизни говорит, что совсем потерял.

К врачу очень тяжело затащить, а если удается во всем с ним не согласен( я понимаю что оснавная поддержка и оплра для него я, но сама стала потихоньку умирать. Друзей ге осталось, видится с ними он не хочет и мне значит нельзя. Как это ты без меня хочешь пойти куда то? Я не пью и тебе нельзя.

Разговоры только негативные, все вокруг плохие, общество, люди, чиновники и т д. С работы меня забирает, а я садясь в машину уже знаю, что вот на повороте ремонт дороги уже месяц, они все сволочи, вот магазин новый открылся бутик, деньги отмывают олигархо скоты, машина без поворотника проехала, козел за рулем и все в таком духе.

Когда не получается меня забрать, если честно даже рада, пройти пешком час в тишине сама. Оттягиваю подьем в квартиру сидя на лавочке возле подьезда. Самое обидное, что я понимаю как ему тяжело, пытаюсь улыбаться и как то поднять ему настроени, но сама уже не могу, сама чувствую что у меня никакой радости и сил не осталось.

Заходя домой спрашиваешь " как дела у моего любимого зайки?" Все плохо, жизнь говно, настроение говно, денег нет, счастья нет, секса нет. Если углублятся начинает, может плакать. Мне становиться его жалко. Секса нет вообще отдельная тема. Видимо со мной что то. Я не хочу. Раз, два в месяц мне хватает. Ему нет, каждые дня 2-3 нужно. Честно, даю. Пока могу))) но бывают периоды, что по неделе не хочу даже прикосновений его. Слезы часто прячу.

Последние месяцы, я не вывожу( стала больше его игнорировать, меньше отвечать, больше молчать. Обижается, фраза ты меня не любишь, от него звучит постоянно. Ты меня не поддерживаешь, не интересуешься мной, не хочешь меня и тд. А мне тоже плохо, я хочу жить, а не существовать. Не спорю что могу быть не права во многих своих суждениях и поступках, но не понимаю как поступать. Помогите разобраться.