Отношения в семье

Здравствуйте, Анна.

В подростковом возрасте очень часто наблюдается снижение успехов в учебе. Контролем тут проблему как раз не решить. Подросток сепарируется, чем сильнее будет контроль, тем сильнее противодействие. 

Ваш муж тоже причастен к появлению сына на свет, почему он все проблемы возлагает на вас? Что он делает для решения вопроса с учебой? 

Вполне разумно, что вы пытаетесь заботиться о себе, ищете хобби. Ваши ресурсы надо восстанавливать. Как давно это обесценивание всего, что вы делаете? Поделитесь частью ответственности с мужем , занимайтесь тем, что вам нравится. Если с сыном ситуация сильно беспокоит, то обратитесь к детскому психологу.

С уважением, Горелова Екатерина.

Анна, здравствуйте. Подростковый возраст непростой для любого подростка. И у меня возник может быть странный для вас вопрос: "А если бы вас муж не винил, вы бы чувствовали себя виноватой?" Мне, кажется, что здесь есть что-то ещё важное для вас.

Казимирко Жанна, интегративный психолог, семейный психолог, РПП

Здравствуйте, Анна.

Я сочувствую Вам, чувствую Ваше напряжение, переживание и то, что Вы не можете найти выхода из этой ситуации.

Полностью согласна с коллегами, что с мужем нужно разделять ответственность и не прекращать заниматься своими хобби, так как это Ваш ресурс.

Сейчас у Вашего сына подростковый кризис, что влияет на его успеваемость. Как правило, в этот период так и происходит, у большинства подростков, они себя начинают чувствовать взрослыми, хотя такими не являются, и их интересы с учебы переключаются на общение с друзьями. Плюс к этому, у Вас нет доверительных отношений с сыном, так как Вы пишите, что сын Вас не воспринимает.

Я работаю с родителями подростков, помогаю родителям воспитать в детях чувство ответственности и выстроить доверительные отношения. Приглашаю Вас ко мне на консультацию.

Анна, еще раз повторюсь, не забывайте о себе. Многие люди путают эгоизм и любовь и заботу о себе, о своем состоянии.

Успехов Вам в разрешении этой ситуации.

С уважением,
Наталья Лапина.

Анна, добрый день.

Получается, что вам сейчас нужно решать сразу две проблемы или задачи.

Вам стоит выстроить отношения с вашим мужем, так как то, что он разыгрывает, очень плохо влияет и на состояние вашего сына-подростка, и на состояние вашей дочки. 

И вас нужно правильно выстроить отношения с сыном, который вступил в сложный подростковый возраст

Любой серьезный возрастной кризис может выражаться в том, что сильно трансформируется, а иногда и рушится прежняя форма взаимодействия человека с миром, с социумом, с самим собой. Подростковый кризис некоторых задевает очень сильно, и кроме того, на это может накладываться еще и положение дел в семье, и более широком социальном окружении, в школе. 

Анна

Уроки он всегда делал сам, я могла ему где-то помочь, подсказать.

Как видите, до кризиса, у вашего сына все было хорошо

Анна

В последнее время сын стал скатываться в учёбе, уроки делать не хочет, постоянно какие-то предлоги находит, либо просто не делает, следствие 2 и 3.

Знаете ли вы или ваш муж, что сейчас происходит у сына в школе? И самое важное, знаете или понимаете вы или ваш муж, что сейчас творится в его голове и в душе?

Подростки часто сами не могут это себе объяснить и  у них нет средств и ресурсов для того, чтобы осознать, что с ними происходит.

Те скандалы, которые вам устраивает ваш муж, вряд ли помогают вашему сыну.

Анна

муж винит меня, что я эгоистка, полностью думаю о себе, сын катится вниз, а мне лишь бы делать свои дела

Анна

В своё оправдание или как-то что-то объяснять - бесполезно, я очень эмоционально говорю и если внутри возмущение, то и тон естественно возмущённый, на что в мою сторону летят крики, что ты орешь, ты истеричка

Судя по всему, вы с мужем сейчас решаете какие-то свои старые проблемы. Или муж втягивает вас в разрешение каких-то своих внутренних страхов. По сути, он драматизирует ситуацию и доводит ее до состояния "катастрофы".

Анна

Я не знаю что мне делать в этой ситуации, сын меня не воспринимает, не хочет слушать, муж во всём обвиняет, получается я крайняя.

Сын, скорее всего, не делает ничего именно против вас. У него идет процесс сепарации от родителей, ему важно почувствовать себя личностью, сознать свое Я, почувствовать свою независимость, отделиться от вас. Вы воспринимаете его нигилизм, упрямство, негативизм и попытки обгрызаться как неуважение и нежелание вас слушать.

Но он ждет от вас не нравоучений и призывов к дисциплине. Он ждет от вас реального человеческого контакта. Ему нужно понять, что с ним происходит, ему нужно начать верить в себя, в то, что он что-то значит, ему нужно понять, что он хочет. У него начинают играть гормоны, и он не понимает, что это такое, идут какие-то пристройки в психике, могут возникать какие-то проблемы в школе, дома он видит скандал между родителями, в которых отец заявляет, что он (ваш сын) катится вниз. В общем вашему сыну нужен контакт с любящим и понимающим его взрослыми, способными выдержать его внутренние метания и негативизм. 

Ваш муж встает в позицию "Разгневанного родителя" и начинает вас отсчитывать как нашкодившего ребенка. Но по сути, он сейчас сам ребенок, и он паникует по поводу сына. А возможно, он проецирует на эту ситуацию какие-то свои детские или подростковые страхи.

Вы также начинаете отвечать мужу как Ребенок, вы начинаете оправдываться и возмущаться. 

Анна

В своё оправдание или как-то что-то объяснять - бесполезно, я очень эмоционально говорю и если внутри возмущение, то и тон естественно возмущённый

Вам нужно выходить из этой схему коммуникации с мужем: "Разгневанный родитель" - "Оправдывающейся ребенок". Возможно, вас также триггерит по каким-то вашим детским травмам. 

Если у вас есть возможность, то попробуйте поработать с  психологом. Так получается, что в вашей семье вы самый взрослый человек. Потом вы сможете как-то выстроить отношения с сыном, и как-то выйти из конфликтов с мужем, и помочь ему выйти из его истерик. 

Горев Андрей. Психолог, специалист по коучингу (очно и по Скайпу)