Муж, хочу стать равнодушной к нему

Здравствуйте, Кира. Вы отстаиваете себя, свои границы. К сожалению, это часто сопряжено с конфликтами. Усугубляет дело то, что вы проживаете на территории родителей мужа, а это зависимое положение. В такой ситуации настаивать на своём вдвойне сложно. Да и проявлений взрослости и зрелости со стороны мужа здесь ожидать тоже может придётся долго.

Ваш запрос я услышала, как желание начать менять свою жизнь. Вероятно не хватает решимости, а возможно в таком зависимом положении присутствуют скрытые от вас преимущества. Они могут быть неосознаваемыми.

Если хотели бы поговорить об этом подробнее - обращайтесь. Консультирую онлайн и очно. 

Всего вам доброго! 

Кира,  здравствуйте. 

1. Вы попали в семью, где такая динамика: мужчина пресует, а женщина бегает за ним. В этой семье это норма. Все члены семьи поддерживают это и на вас вешают свои ценности.

2. Вы "воюете" не просто с мужем, а его семьёй.  Это сложная война и шансы изменить их структуру очень маленькие. 

3. Сделайте список из 2х колонок:

- что вас держит в этих отношениях, чем они ценны

- что для вас невыносимо, чем они вас разрушают

4. Сделайте выводы.

5. Приходите на консультацию,  чтобы понять почему вы попали в этот треугольник "Жертвы, тирана и спасателя". Были ли в вашей семье похожие манипуляции? Это самый важный момент. Вы в этот треугольник играете, хотя он вам уже осточертел. Самое ужасное в том, что если не разобраться,  то выйдя из одного треугольника, вы, неосознанно, попадёте в новый. 

Жду вас на онлаин терапии.

Узнать больше обо мне, как психологе, можно на Ютубе (канал "Елена Психология Счастья"). У меня много бесплатных вебинаров про отношения и здоровые границы. Ссылки на соц. сети есть в моем профиле.

Елена Семенек,
Психология Счастья

Здравствуйте, Кира. Какое эмоционально напряженное сообщение, будто вы испытываете панику, агонию, не знаете куда бежать и кому кричать. Ситуация сложная. И сложная она тем, что вы не чувствуете себя взрослой девушкой 25 лет, а будто вам лет 15 и вы зависите от тех, с кем живете. Будто вас продали замуж, сослали в деревню к родителям мужа и оставили там доживать свой век. Будто вы не чувствуете своей силы говорить с мужем, будто вас не слышат, будто они все большие, а вы маленькая. Вы цепляетесь за мужа, контролируете где он, куда пошел, с кем разговаривает. Весь ваш фокус внимания на нем, вам страшно, вы ревнуете. Это похоже на подростковый бунт, когда подростку ничего не остается как только устраивать истерику и скандал, чтобы на него обратили внимание или сделали так, как хочет он (подросток). Это такая инфантильная позиция,будто ваша жизнь вам не принадлежит. Будто вам ничего не интересно, нет своих занятий, увлечений, остается только сидеть дома, скучать, сходить с ума от тоски и отсутствия деятельности. Я конечно много утрирую, хочу чтобы вы уловили эмоциональный фон данной ситуации. Вы выпадаете из реальности и живете в собственной иллюзии.

Нужно возвращать себя в реальность. Осознайте, что вы взрослая, самостоятельная, вы способны сами жить, сами себя кормить и одевать. Без другого взрослого вы точно выживете, это не вопрос жизни и смерти. Но вы выбираете зависимую позицию, роль жертвы, что от вас ничего не зависит и другие будто издеваются над вами.

Что вы можете сделать? Вы можете поговорить с мужем, рассказать о своих чувствах, что вас не устраивает, какие у вас есть потребности и каким образом вы можете их удовлетворить. Вы можете поставить вопрос об отделении от родителей мужа и переезда в отдельное жилье, наметить план, сроки. Вы можете придумать себе занятие по душе, чтобы восполнять энергию, балансировать эмоции. Вы можете говорить мужу, что вам больно, унизительно, обидно, когда он вас обзывает, что вы больше не хотите такого отношения к себе. Более подробно варианты ваших действий можно обсудить на личной консультации.

Вы пишете про глубокую депрессию, возможно это больше похоже на эмоциональное выгорание. С этим важно разбираться, так как это сильно влияет на здоровье, физическое самочувствие и качество жизни.

Есть еще момент,который не известен в данный момент, это то, что думает об этом всем ваш  муж. Возможно его все устраивает: и жизнь с родителями, и жизнь в деревне, и то, что вы дома всегда. И если это так, если он не считается с вашим мнением, то скорее всего вам прийдется смириться с его выбором. И делать выбор самой: продолжать жить в том же режиме или разводиться и устраивать свою жизнь иначе.

Конечно это все условно, это не совет, не рекомендация к действию. Слишком мало информации, чтобы делать выводы. Если вы чувствуете, что сами не справляетесь, не вывозите ситуацию, то лучше поработать лично с психологом. Если вам откликается то, о чем я пишу, готова вам помочь.

Психолог Ольга Гульчак

Здравствуйте, Кира!

Кира

меня раздражает как его мать за ним бегает постоянно ,

Кира

я бегаю постоянно как дура,спрашиваю куда пошел,кому звонил,и так далее,мы постоянно ссоримся из за мелочей

Кира

а я не собираюсь бегать чтобы потом мне на голову сели

Кира, заметили? Вы ведь как мать делаете и при этом пишите, что не хотите и не будете этого делать.

Кира

думает и я так должна,

он не думает так, это сценарий. И вы прекрасно в него вошли. Вы делаете так, как его мать, мужчина конечно же всегда будет ждать от жены поведения мамы. И вы прекрасно с этим справляетесь.

Кира

хочу все на своем пути разбивать,кричать,настолько мне плохо

Сейчас как вы обходитесь со своей агрессией? Как выпускаете? 

Зачем вы в этих отношениях?

вы притянулись друг у другу травмами, хорошо бы поработать со специалистом, чтобы изменить собственный сценарий, и тогда и отношения поздоровее получится построить.

Кира

тут никуда не сходишь,не знаю что мне делать,я в глубокой депрессии ,возможно если бы жили в городе,куда нибудь бы сходила развеялась бы

Как долго вы в браке, есть ли дети? Перед браком оговаривали ли где будете жить, как? Вы знали что за городом с родителями будете жить? 

Вы привыкли к другой жизни, в городе? Вы работаете?

С уважением, Ольга, Москва