Проблемы с родителями и мужем

Здравствуйте, Ольга. Чтобы такая ситуация разрешилась безконфликтно необходимо чтобы каждый посмотрел на себя со стороны и критически оценил свою позицию. 

Например, вы сейчас в зависимом положении и вынуждены терпеть вторжение отца в свою жизнь. Но все же важно разговаривать и обсуждать сложные моменты. Иначе проблемы будут нарастать, как снежный ком. Поэтому так или иначе, надо пытаться объяснять отцу, что он с одной стороны помогает, а с другой - рушит что-то важное в вашей жизни. 

Ваш муж тоже ведёт себя не совсем по-взрослому. Его обидели - это понятно. Но, если подумать, то позиция жертвы снимает часть ответственности, а это уже, в некотором смысле, манипулирование.

Я понимаю, что обсуждать проблемные вопросы, вокруг которых уже много негативных реакций, очень сложно. Но, боюсь, другого выхода здесь нет. 

Если хотели бы поговорить об этом подробнее - обращайтесь. Консультирую онлайн и очно. 

Всего вам доброго! 

Ольга, доброго времени. 

Возможно, вопрос покажется странным - Чему учит вас ваш отец? 

Вы работали у отца, отец покупает вам квартиру, делает так, как хочет... В чем ваша проблема?

Ответ - вы не умеете расставлять границы, не умеете говорить нет. Вы для себя не в приоритете.. За вас решают. Вы не выросли... не повзрослели... Это вопрос ответственности за себя и свою жизнь. 

Вы пишите, что ситуация вам не нравиться, но остаетесь в ней. И ищите ответа у других, что делать с собой... Это инфантильная позиция. 

Что с этим делать? Как минимум два варианта - либо согласится с условиями отца... Либо учиться быть ответственным за свою жизнь, действия, решения... Это просто выбор. 

С уважением

Здравствуйте, Ольга.

Я сочувствую вам и вашей ситуации. Вы столкнулись с трудным отношениями с вашим отцом и мужем, которые не уважают ваши границы, желания и потребности. Хотите жить свою жизнь, но не знаете как это сделать.

И тут один совет-взрослейте, берите ответственность, устанавливайте границы. То, что папа купил квартиру-замечательно, но это не дает ему право делать ремонт, светильники и т.д. Тут нет границ, папа купил-считает, что имеет право указывать, что вам там делать. Нет, это не так. Где ваша зона ответственности? Дети, работа, личная жизнь? Из текста кажется что ее нет. И когда идти учиться и как вам жить решает ваш папа. Это все про детскую позицию и про сепарацию. 

Конечно, вы получаете выгоду-это финансовое обеспечение, но за это вы платите своей жизнью. И тут дело не в муже, сегодня этот муж, завтра другой и точно так же отношения могут быть разрушены. А что еще страшнее-это созависимые отношения, когда муж будет еще хуже папы контролировать, унижать, применять физическое насилие, полностью рушить ваши границы и т.д.

ольга

меня муж так не контролировал как отец.

Вас вообще не кто не должен контролировать. 

Вы имеет право на свое мнение, выбор, свободу. Вы не обязаны подчиняться их желаниям и требованиям. вы имеете право говорит "НЕТ". Говорите, что благодарны за помощь, но принимать решения будете сами. Просите, что бы папа уважал ваши границы. Если это не происходит, ограничивайте общение. 

Ваш запрос скорее на терапию, вы не поменяете папу и мужа, но себя можете. Став психологически взрослой, вы сможете жить ту жизнь, которую хотите вы. 

С уважением, Марьяна.
КПТ психолог
г.Новосибирск

Здравствуйте, Ольга!

ольга

мой отец решил нам помочь и купил квартиру, мы рады.

Он сам решил? Он помог частично  или купил полностью данную квартиру? 

Если купил, то квартира его. А вы с мужем - его "неразумные" детки, которые не умеют жить. Вот он и учит вас.

Чтобы отец перестал вас  контролировать и опекать, надо вырасти. повзрослеть. Пока что вы сами ничего не решаете.  И показать отцу что вы выросли. 

Муж и не будет ничего делать  -у вас есть папа. 

ольга

я живу как не своей жизнью

согласна, вы живете как и положено детям - так, как скажут родители.

Хотите расти? приглашаю в терапию. Можно через расстановку посмотреть, чтоб Вы сами увидели,  места в своей семье , где муж, где отец, а где вы. И тогда решите, что с этим делать. 

С уважением, Ольга, Москва

Здравствуйте, Ольга. 
Вы пользуетесь благами, которые вам дает отец и платите за это тем, что живете не свою жизнь. Здорово, что сейчас замечаете это. Ваш отец, скорее всего властный и подавляющий человек, может казаться, что если начнете перечить ему, то он обидится или разорвет ваши отношения, но такие люди, зачастую, уважают только таких как они. У вас подрастает ребенок, что если вскоре отец возьмется за его воспитание? Он будет подавлять вас и либо окончательно задавит, либо вы все же примите свою свободу и ответственность за свою жизнь. Мужу просто нет места в этой системе. 

Психолог, клинический психолог Полозова Ольга.