Неужели я никому не нужна?

Ну вот такой вот дед инсайдский заголовок получился ахах. По сути, конечно, я знаю что это не так. Ну типа, посмотрите на меня, в семье как бы все любят, есть друзья, а те друзья с кем не общаемся- разве что только по моей инициативе. И когда все хорошо - все хорошо! Но в последнее время все идёт наперекосяк. Не так давно я наложила с документами. Ну как наложала, 50 на 50, наполовину вина не моя, и ждут тяжёлые болезненные последствия.

Потом стресс в сессии, проблемы в целом, плюс на личном не клеится. Живу в друзьями, они пара, и ближе друг друга у них никого нет. Если кому то плохо, его всегда выслушает другой, поддержит, решит проблемы и тд. У другой подруги недавно начали появляться отношения и я там вижу то же самое. А со мной например даже куда-то поехать так все заняты, нет кого-то кто априори со мной, на моей стороне.

Подруга говорит мол, "завидую у меня вот папы нет, а у тебя отчим. "А я вот ей. Деньги есть, мама- лучшая подружка, дедушка. У меня родной папа- кадр, бросил, а сейчас решил мол дочь нужна, а как мне помощь нужна- только на словах. Отчим мне не папа, отношения хорошие, но от него границы стоят.

С мамой отношения холодные. Воспитывала бабушка, а она меня травмировала до контрзависимости, из-за которой отношения даже допустить сложно. И вот как что-то случится- сказать не кому. Подруге говорю. Понимаю- зае*ала. Она в телефоне листает и устала слушать нытье. Другой Прошу встретиться- занята. Хотя она всегда слушает, единственная. И я все понимаю. Она же даже не знает что мне плохо, ч сказать не могу.

И нет парня, который бы помог, был бы на моей стороне, горой за меня. Родителям не могу написать. Не хочу чтобы знали что что-то её так. Дочь заграницей. Счастлива, здорова, все хорошо! Бабушке просто не могу. Разволнуется, все переврет, всех доведёт до срыва нервного и сама доведётся. Ещё и мне лишний гемор.

С детства мама всегда говорила. Вон! Глянь как тётя всем ноет, так противно, всем свои язвы раскладывает перед собой, ужас. И вроде ситуация совсем другая у меня, а я все равно сразу вспоминаю :язвы на столе раскладывает, всех достаёт, никто с ней поэтому не хочет общаться. Никому твои проблемы не интересны.

И я, не подумайте, всех так ужасно описала.. Бабушка- любит как может, мама старается, отчим итак делает много, хотя мне ничего не должен, папа родной- хоть есть. Друзья же слушают, помогают как могут. Я всех люблю их. Но как плохо, я как будто одна. Голосовые в пустой канал, сообщения в заметках, анонимные психологи.

Вот, так одиноко, а ведь я больше никому не могу рассказать. Такая я слабая, жалкая, грустная вечно -никому не нужна, даже себе. Вот друг у меня, который парень подруги, такой весь позитивный, весёлый, помогает мне, я ему всегда как будто должна. Не поддержала конда ему было тяжело. Но я не знала же... а теперь виновата. И перед подругой за то что приняла не её сторону тогда, и перед другой.. перед родителями за то, что деньги транжирю их, не ценю, и вообще.

Перед бабушкой, за то, что как бы не любила не могу простить и виню за все, хотя она не виновата что гиперопекала, кричала, рылась в вещах, она по другому не умела. Вот сейчас у меня такое состояние, рпп вышло из ремиссии, залысины появились от псориаза изза стресса, когда иду по дороге не смотрю по сторонам - а мне по*уй.

Но морально не то, чтобы все! Помираю! Но плохо, а рядом как будто никого. Никому я вот такая не нужна и не интересна. У всех своя жизнь, свои дела, и тд. Никому эти "язвы" не нужны. Да и я в другой стране от родителей, даже не списываемся толком. И недавно шла, поняла, что почему так? Ведь дело наверно во мне, что я никому не могу рассказать или сказать. Унизительно же, слабости показывать.

Даже сегодня. Узнала что попала в крупные неприятности с документами не по своей вине. Улыбнулась друзьям с которыми живу, закрылась дверь. Проревела тихо под одеяом полчаса. Искусала руки, выдрала волосы. Утерлась, умылась, вышла опять, улыбаюсь. Хотя подруге я когда второй раз говорила на тему документов и что меня это волнует ей так стало скучно, начала листать телефон, не следя за разговором.

Ну да, для неё это не важно, но я после этого вообще не хочу чтобы хоть кто-то знал что-то про меня. Тише едешь дальше будешь, наверно. Я уже так запуталась

Вроде я знаю - начни я кричать, плакать- все бы, хотя бы из социальных норм, принялись успокаивать. Как ту одногруппницу которую бросил парень и на паре её все успокаивают чтобы не ревела. А ведь всем на неё плевать. Жалко, да, но никому она не интересна, никто с ней общаться не начнет после этого, и вот я так не хочу. Чтобы жалели. Так ещё из-за социальных норм и морали! Ха!

Но просто хочу обнять кота и посидеть молча даже. А он в другой стране. И денег на билет нет и не будет. За 2 года он меня забыл. На голос мой в трубке не реагирует даже, не узнает. И ещё года 2 точно не приеду. Жалко. А он меня один слушал, поддерживал. Даже не знаю в итоге что написать, вроде всем нужна, а вроде никому, а может это в голове .