Муж хочет временно разъехаться

Здравствуйте, Ольга. Я понимаю, что вас беспокоят отношения с мужем и пытаетесь найти выход из сложившейся ситуации. Для того что бы ее решить в первую нужно начать разговаривать друг с другом. Без обвинений, критики и упреков, важно что бы вы говорили о своих чувствах и то, что вы хотите видеть в вашей семье. Прям готовым решением, не так что ты бросишь пить, а что вы будете делать вместо этого?

Попросите его так же высказать свою точку зрения. Попробуйте понять его почему он начал пить флиртовать, что не устраивает в браке, возможно есть какие то проблемы, о которых он не может рассказать? Попробуйте прийти к какому то компромиссу.

Далее давайте посмотрим, что есть в отношениях сейчас? Нет диалога, нет контакта, алкоголизм, нет близости, взаимные обиды, что вас связывает сейчас? На чем отношения должны сохраняться? Складывается впечатление, что отношения нужно выстраивать сначала. Есть ли это желание у вас двоих? 

Сейчас и у вас много обиды и грусти по поводу его алкоголизма и у него, по поводу отсутствия ласки. Вы это используете как наказание для него. Он еще  больше обижается и уходит в алкоголь, как единственное утешение, вы еще меньше начинаете контактировать с ним и это получается замкнутый круг. 

Хочу так же написать про созависимость, это такая же болезнь, как и алкоголизм. Весь фокус внимания смешается с себя на зависимого(муж). И тут очень важно вернуть его обратно. Посмотрите на себя, не жертвует своим счастьем, здоровьем, жизнь ради сохранения семьи, если вы видите, что муж не готов меняться. Думайте о себе, своем будущем и своей дочери. Не забывайте о увлечениях своих. Что вам приносило удовольствие 13 лет назад, до встречи с мужем? Есть ли у вас друзья?

Желанию вам силы, счастья и мудрости. 

С уважением, Марьяна.
КПТ психолог
г.Новосибирск

Ольга, добрый день!

Изменить другого человека, без его на то желания, невозможно.

Но можно посмотреть в причины того, что разрушает Ваши отношения. Ведь Вы пишите, что выпивал он и раньше, но отношения испортились в последний год. Значит, кроме алкоголя есть что-то еще... Что произошло в семье год-два назад?

Причины могут лежать как в межличностных отношениях, так и в отыгрывании семейных сценариев кого-то из вас или обоих.

А еще (странное для Вас сейчас напишу) бывает так, что алкоголизм супруга поддерживает жена, ей такое состояние мужа почему-то выгодно: например, можно избегать близких отношений или заниматься чем-то, пока он в опьянении, чего нет возможности делать, когда он трезвый...

И, может так случиться, что когда он с"едет, как планирует, на месяц,  - вдруг перестанет пить в этот период...

Подумайте в "эту сторону".

Ваш психолог Новоструева Ирина (Курган, к Мск +2 часа), очно и онлайн

Здравствуйте, Ольга!

Он пьет потому что он алкоголик. Это правда. Кодировка - это не лечение, и когда она закончится, будет хуже, чем было ДО нее.

Ольга

н говорит, что это из-за того что, я перестала проявлять к нему ласку, а как я могу, если он пьет. Даже когда говорит, что не будет, я верю, а он опять и опять...

Вы заметили игру? он говорит - я верю и опять...    Игра закончится, когда кто-то перестанет в нее играть. И этот кто-то - точно не он. 

Поэтому, нравится - играйте, не нравится - меняйте правила игры или вообще выходите из игры.

С уважением, Ольга, Москва

Добрый день,

У мужа какие-то тяжёлые психологические проблемы, которые он "решает" с помощью алкоголя. То есть, он на самом деле их решать не хочет.

Но посмотрите, он в ваших проблемах винит вас: вы не проявляете достаточно ласки.

Но и вы в ваших проблемах вините его: он пьёт.

Вы видите, что свои проблемы он решать не хочет. Он считает, что это вы должны решить проблему, стать более ласковой.

Но ведь и вы не хотите решать свои проблемы, даже посмотреть на них не хотите.

Я понимаю, что вы это делаете бессознательно. Вы пока этого паттерна в своём поведении не замечаете.

Но то, что вы обращаетесь сюда, - вселяет надежду. Какая-то часть вашей личности готова начать разбираться. Но разбираться нужно начать, прежде всего, с собой. Сместить внимание с мужа на себя.
Вам только кажется, что проблема исключительно в алкоголе. Нет. Алкоголизм - это проявление психологических проблем, и очень тяжёлых.

Теперь выбор за вами. Вы будете дальше спасать мужа-алкоголика, который, к тому же, не хочет, чтобы вы его спасали, или вы начнёте заниматься собой.

Если выберете последний варант, обращайтесь.

Ольга Гурикова
Аналитический психолог, онлайн и очно в Хельсинки

Ольга, добрый день

Вы знакомы со своим мужем уже 13 лет, то есть с ваших 20. Это большой срок.

По логике, вы должны уже хорошо понимать друг друга. Но судя по всему, полного понимания нет. 

Можно предположить, что его "алкоголизм" (если это действительно алкоголизм) - это как бы "козел отпущения", та причина, на которую вы списываете все те проблемы и все недопонимания, которые у вас с ним возникают в отношениях. Вполне возможно, что выпивка - это только прикрытие чего-то другого.

Судя по всему, ваш муж сейчас не видит возможности как-то разрешить свои проблемы, так же как и проблемы в ваших с ним отношениях, и по этой причине уходит, прячется, от них. Заставить его разбираться в себе вы не можете. И как вы пишете, он не идет на разговор.

Ольга

Он говорит, что это из-за того что, я перестала проявлять к нему ласку, а как я могу, если он пьет. Даже когда говорит, что не будет, я верю, а он опять и опять...

Так получается, что становитесь в того, кто постоянно демонстрирует ему его слабости, и при этом не признает его. В этом нет вашей вины. Просто так выстроились ваши отношения. Из вашего описания не очень понять но, является ли алкоголь для него уже "химической зависимостью", или это психологическое бегство от проблем и неуверенности в себе. Но риск ухода в глубокий алкоголизм у него имеется.

Насколько я вас понимаю, вы хотите сохранить семью и уже протянули ему руку. Но дальше что-то произойти может если они примет.

Если он будет со своей стороны делать усилия на сохранение семье, то разговаривайте с ним не об алкоголе (по крайней мере, не делайте на этом главного акцента), а о его глубинных психологических проблемах, а также о том, что между вами происходит. Попробуйте сами об этом подумать, и не только о нем, но и о себе.

Но если он решит уйти, то это его выбор.  

Горев Андрей. Психолог, специалист по коучингу (очно и по Скайпу)

Здравствуйте!

Похоже ваши отношения зашли в тупик, кризис семьи.

Нельзя заставить человека быть таким, каким мы его желаем видеть, можно измениться самой и тогда, возможно, станет другим партнёр. Он четко объяснил, что ему не хватает ласки. Если есть потребность сохранить семью, то попробуйте проявлять к нему любовь, нежность без условий.  Если трудно так поступать, то дайте ему право принимать решение, но будьте готовы к тому, что есть другие "добрые"женщины". 

Надеюсь, что ваша семья преодолеет эти трудности. Нужна помощь, обращайтесь.