Муж балует детей и воспитывает неуважение к матери

Здравствуйте, Марина.

Я понимаю, что вы переживаете за своих детей и за свои отношения с мужем. Вы хотите, чтобы ваши дети были ответственными и уважительными, а ваш муж был вам поддержкой и партнером. Это вполне естественные желания, и вы имеете право на них.

Однако, похоже, что у вас и вашего мужа есть разные взгляды на воспитание детей и распределение обязанностей в семье. Это может приводить к конфликтам и недовольству, как у вас, так и у него. Поэтому важно, чтобы вы нашли способ общаться с мужем о своих чувствах, потребностях и ожиданиях, а также выслушать его точку зрения.

Возможно, вам поможет следующий алгоритм действий:

Выберите подходящее время и место для разговора с мужем, когда вы оба будете спокойны и не отвлекаться на другие дела.

Начните разговор с выражения своей любви и уважения к мужу и детям. Скажите, что вы цените все, что он делает для семьи, и что вы хотите быть с ним счастливы.

Используйте технику “Я-высказывания”, когда вы говорите о своих чувствах и потребностях, а не о том, что муж делает не так. Например, вместо того, чтобы сказать: “Ты не приучаешь детей к труду, ты их балуешь”, скажите: “Мне нужно, чтобы ты помогал мне воспитывать детей, мне важно, чтобы они учились быть самостоятельными и порядочными”.

Попросите мужа высказать свое мнение и слушайте его внимательно и с уважением. Постарайтесь понять, почему он ведет себя так, как ведет, и что он хочет от вас и от детей. Не перебивайте его и не критикуйте его.

Поищите компромиссное решение, которое бы устроило вас обоих. Например, вы можете договориться о том, какие обязанности вы будете выполнять в доме, как вы будете поощрять и наказывать детей, как вы будете поддерживать друг друга в воспитании детей и т.д.

Закончите разговор с благодарностью и объятиями. Скажите мужу, что вы рады, что вы с ним поговорили, и что вы надеетесь, что ваша семья будет еще счастливее и гармоничнее.

Я надеюсь, что этот алгоритм действий будет вам полезен. Я желаю вам удачи и счастья. Если у вас есть еще какие-то вопросы или вы просто хотите поговорить, я всегда готова вас выслушать.

С уважением, Марьяна.
КПТ психолог
г.Новосибирск

Здравствуйте, Марина. Пока дети маленькие, таким образом, действительно, можно завоевать их расположение. Но здесь больше заслуживает внимание другой момент. 

Дети, как будто, являются полем для выяснения отношений между родителями. Каждый демонстрирует свою линию воспитания, настаивает на ней. Причём, эти линии, между собой не пересекаются. Общих точек нет. 

Возможно, здесь есть момент некоторой неосознаваемой конкуренции между супругами.

Если хотели бы поговорить об этом подробнее - обращайтесь. Консультирую онлайн и очно. 

Всего вам доброго! 

Марина, ситуация не простая. Детям нужны правила и границы. Они должны слышать слово "нет" и понимать, что можно, а что нельзя. Но здесь важно сфокучироваться на отношениях с мужем и начать выстраивать с ним здоровые границы в первую очередь.  Вашу ценность  в глазах детей разрушает именно муж и этому он учит детей. 

При чем на первый этапах, как только вы начнете отстаивать свою ценность, муж будет давить ещё больше.

Я буду рада вам помочь. Приходите на личную терапию. Мы с вами все разберем по полочкам и найдём стратегию, которая поможет вам восстановить свою ценность как женщины и как матери.

Елена Семенек,
Психология Счастья

Марина, здравствуйте!

Похоже, что у Вас с мужем нет единого взгляда на воспитание детей.

В Вашем посте мало информации, нет возраста детей, нет стажа семейной жизни и т.д.

В любом случае, приглашаю Вас лично или вместе с мужем в программу, которая поможет вам понять, что важно в воспитании, какой стиль воспитания в вашей семье сейчас, что важно на самом деле для детей, чтобы развивались гармонично, удовлетворение каких детских базовых потребностей, возможно,  "западает" в вашей семье, к чему приводит "конкуренция" родителей, как сделать так, чтобы приучение к труду не выглядело как "замечания" и т.д., и исправить ситуацию.

Ваш психолог Новоструева Ирина (Курган, к Мск +2 часа), очно и онлайн

Здравствуйте,

Такое впечатление, что муж в вашем случае причисляет себя в семье не к вам, взрослым, родителям, а к детям. Такое положение дел не только истощает вас, но и вообще вредно, для детей и для мужа в том числе.
Если муж не участвует на равных с вами в ведении хозяйства, то и в принятии решений о том, что можно, что нельзя, он не может участвовать на равных. Решает тот, кто способен справиться с последствиями. Если вы, например, убираетесь в доме, то именно вы и устанавливаете, насколько чисто должно быть, что можно оставить, скажем, на диване, а что нельзя, где снимать обувь, что можно делать с грязной посудой, - ваше мнение по всем этим вопросам - решающее. Если папа, скажем, поиграл с ребёнком в активные игры перед сном, значит он потом и укладывает его спать, а если он его передаёт маме для укладывания, и мама ещё должна будет его утром плохо выспавшегося поднимать, значит мама и решает, когда и во что можно или нельзя играть. И так далее. Кто несёт ответственность, тот и устанавливает правила. 
Нужно посмотреть, что делаете вы, что ваш муж, поразбирать ваши чувства, что вам кажется справедливым, что нет, чего вы боитесь, почему не можете наладить такие отношения, при которых ваш труд будут уважать, как так всё выходит, что муж поддерживает не вас, а детей против вас, почему он занимает эту детскую позицию, и почему вы позволяете её занимать? Я понимаю, что вы не специально так всё устроили, оно как-то "само". Но это "само" - не просто так. "Само" - это то, что мы делаем бессознательно. Когда мы в процессе терапии разбираемся, что происходит, становится возможным изменить линию поведения. Она сама меняется. Соответственно меняется и окружающая нас ситуация.

Здравствуйте, Марина. Чувствуется неуважение, напряжение и пренебрежение по отношению к вам со стороны мужа. И,знаете, бросилось в глаза, что по тексту вы писали о себе в третьем лице. Не «я - обслуживающий персонал», а жена - обслуживающий персонал. Это для меня про какое-то неуважение, осуждение, будто вы с мужем не на равных. Представляю эту женщину, которая должна молча наводить порядки, готовить, следить за детьми, но не имеет права делать замечания, просить о помощи и тд. Еще и бесплатно. Горько и обидно. Будто у вашего мужа с детьми коалиция против вас. Когда в принципе,вы должны «дружить» с мужем против детей, воспитывать их. Так было всегда? Или началось недавно? Можете вспомнить этот переломный момент? Какие у вас отношения с мужем? Может так он отыгрывает свою злость по отношению к вам? Может есть нерешенные конфликты или ситуации, когда ему пришлось уступить вам и он воспринял это как унижение по отношению к себе? 

У меня много вопросов для прояснения ситуации,и варианты развития событий могут быть разные. Нужно разбираться, лучше  в рамках личной консультации.

Буду Рада вам помочь.

Психолог Ольга Гульчак

С какой стати дети будут уважать мамин труд и мамину жизнь, если папа им показывает неуважение и обесценивание мамы? 
    Если муж относится к жене, как к прислуге и функции, то это объективное его отношение. Ваша личность и ваши потребности в уважении его не интересуют. Он такой! Он ТАК я относится к женщине ! Он не будет меняться и перестраиваться. 
    Рядом с таким мужем жена; она терпит, выполняет, соответствует и никаких других вариантов своего поведения или изменений не видит. Ну и как нам все это изменить? 
   Готовы менять, тогда начните работать с психологом. 

Возьму вас в работу! Клинический психолог-психотерапевт, обращайтесь! 

 Вам понадобится выделить на себя  немного денег, чтоб обратиться в консультацию и начать работу с Психологом, решайтесь! 
  Для записи на консультацию вы можете написать смс или голосовое сообщение по моим контактам; консультация по видеосвязи в удобное время, либо очная встреча в Москве. 
До консультации опишите вашу ситуацию и ваши пожелания к работе с Психологом, чтоб я подготовилась и предложила вам свободные часы. Мои контакты в моем профиле.