Не могу сказать мужчинам напрямую, чего хочу

Ольга, здравствуйте!

А за всей этой картинкой у меня складывается ощущение что вы стоите на месте мужчины в доме. Похоже путаница ролей. 

А «мужчину» муж не будет обхаживать, предлагать жениться, дарить подарки. Многие женщины путают роли, естественно бессознательно, это и семейные сценарии, про бабу которая лошадь на скаку остановит и в горящую избу зайдет. И еще так безопаснее, контролировать и не доверять мужчине. Это заноза сидит у многих женщин очень глубоко.

Жить на мужской энергии с большой ответственностью женщине не радостно, это перекос в энергетике женщины. Он изматывает, не дает кайфа и расслабления, удовольствия от себя. 

Вы пишите обида на себя, на мужа, на ситуацию в целом. Обида - это детское чувство, у взрослых оно называется злость, гнев. 

Вы же понимаете что внутри тоже что и снаружи, и наоборот, от перемены места слагаемого сумма не меняется. Искать нужно не нового мужчину, который должен нас обрадовать, а собирать внутренние части себя, растить и обожать свою внутреннюю девочку, девушку, женщину, любовницу, хозяйку, мать, музу, богиню.

Все наши внутренние части или субличности нуждаются во внимании, присутствии, радости, лёгкого отношения ко всему что происходит, принятии себя, признании, благодарности, развитии и любви. 
Решите возделать ваш внутренний мир пишите в вотсап. 

Клинич. психолог, EMDR, сексолог, расстановщик, Екатерина Смирнова

Здравствуйте, Ольга. Ваше чувство обиды может быть связано с тем, что не получаете от партнера то, что вам хочется. Вам хочется, что бы супруг был более внимателен, щедр, инициативен. Возможно, присутствует установка, что мужчина должен первым проявлять инициативу и угадывать желания женщины. А если это не происходит, то причина в вас, вы 

Ольга

как будто я хуже всех

Но мы не всегда можем получить от людей то, что хотим. Иногда они просто напросто не знают, что нам нужно, или не хватает смелости или они думают, что вам это не понравиться и т.д. у каждого свои размышления и страхи. А иногда представления партнера не соответствуют нашим ожиданиям. Это не говорит о том, что они не любят или не ценят или то, что с вами что то не так. Просто мы все разные и это нормально. 

Вы научились говорить о своих желаниях, а что с чувствами, можете ли о них сказать свободно своему партнеру? Не накапливая эти болезненные чувства, без обвинений.

Так же хочу обратить внимание на убеждение о том, что мужчина должен первый проявлять инициативу. Как считаете откуда она взялась? Может так говорила, мама или бабушка? Было ли что то подобное? Какие чувства возникают, когда вы озвучиваете свои желания? 

Думаю тут можно поисследовать.

С уважением, Марьяна.
КПТ психолог
г.Новосибирск

Добрый день.

Уважаемая Ольга.

Вероятно, в вашем случае желательно, получить понимание, какое отношение имеет к вам та жизнь, которую вы вбираете. Сделать переход от краткосрочного мышления. К новому, который бы мог осознанно принять долговременность и суть отношений с собой и другими людьми. И понимать смысл, иногда "ужасных", но чаще все же прекрасных проявлений самой себя.

Подумайте о такой возможности,

аналитический психолог, терапия личностных расстройств, Skype

Здравствуйте, Ольга.

А что такое это счастье, которого у вас нет? Какое оно? Что нужно сделать, чтобы оно было? И что будет с вами, если оно все же случится? 

Психолог, клинический психолог Полозова Ольга.

Добрый день,

Если мы получаем то, что хотим, а радости нет, это значит, мы, на самом деле, хотели чего-то другого.
Видимо, есть в вашем бессознательном что-то, что вам никак не удаётся оттуда вытащить. Можно попробовать поработать над этим, разобраться, что на самом деле просходит у вас внутри.
И особенно я бы обратила внимание вот на что: может, сначала попробовать поработать, поразбираться, а уже потом решать, рвать отношения или нет? Так как этот паттерн у вас повторяется, то, вполне возможно, те чувства, которые вы испытываете, говорят вам не столько о текущей ситуации, сколько о вашей внутренней ситуации, возможно даже о чём-то в вашем прошлом. Поэтому желательно в этом вашем сложном внутреннем мире сначала что-то понять, а потом уже решать, о чём эти ваши чуства, реально ли в ваших отношениях нет ничего живого и ценного, что хотелось бы сохранить.

Ольга Гурикова
Аналитический психолог, онлайн и очно в Хельсинки

Здравствуйте,Ольга.

Быстрее всего,Вы воспитывались в ежовых рукавицах(надейся только ,на себя). Под эту привычку Вы и придумали правило-Если я что-то попрошу,то я унижена(надейся только на себя). Вам важно научиться отличать навязчивость от чувства любви. В норме,когда Вы говорите-Я Хочу Замуж-Вы говорите о себе,и границ не нарушаете. Да,без Вашей инициативы дела не идут. Но,это опять Ваш выбор.Вы,видимо,что бы опираться на привычку Рассчитывай Только на Себя-выбираете изначально слабых и боязливых мужчин. И тогда Вы видите жизнь такой,какой ее видеть рекомендовала мама.(Делай все сама,на других не надейся).

Выход-в повышении своей ценности.Если она высокая,то Вы умеете просить и Хотите Просить.Для себя,ценной и Любимой. От слова Я-Вам все можно. Нельзя только грубо оценивать других. Когда Вы эту функцию освоите,Ваши отношения с мужем станут интересными,любвеобильными и наполненными радостью. Важно только,подредактировать свою укороченную ценность.

Обращайтесь.