Споры из-за денег в семье

Здравствуйте, Мария!

Доход у Вас приблизительно одинаковый или разный? Какой бюджет? Как договаривались ранее?

 Возможно, стоит пересмотреть и изменить финансовую сферу. Можно придумать что угодно. 

например, 1) бюджет раздельный, свои деньги пусть дарит кому угодно. 2) все деньги у вас и вы даете в долг  и забираете долг. Можете даже расписки брать. 

Включайте фантазию, деньги - важная часть совместной жизни, но можно договариваться.   

Ваш муж - спасатель, но раз так, то эту сферу можно взять под свой контроль.

С уважением, Ольга, Москва

Добрый день,

Деньги - это не просто деньги. Это наша энергия, наше время, наши силы. Если у вас совместное хозяйство, совместный бюджет, значит и решения о том, как распоряжаться деньгами, должны быть совместными.
Важно донести до мужа ваши чувства. Возможно, он пока просто их не понимает, ему кажется, что он делает что-то хорошее, и это можно только поддерживать. Попробуйте объяснить ему вашу точку зрения. Именно вашу. Не пытайтесь ему сказать, как нужно делать ему. Скажите именно о себе. Как вы себя чувствуете, когда он отдаёт деньги без вашего согласия? Униженной? Обесцененной? Обманутой? Вам обидно, что вас не замечают? Ваше мнение не учитывают и распоряжаются вашими ресурсами без вашего согласия?
Можно попробовать описать ваше видение ситуации метафорой: "представь, что я бы отдавала твой ужин/рубашки/что там он любит - телевизор, машину, - соседу, сестре, маме, подруге, нищим - как бы ты себя чувствовал?" Может, есть что-то, куда вы могли бы тратить какой-то ресурс, который он не хотел бы разбазаривать? Это могут быть деньги, скажем, вы, в той же мере, что и он помогает своим родственникам, будете помогать своим родным/подругам/приютам для животных/борцам с раком груди - много есть нуждающихся - как он это воспримет? Или время? Например, вместо того, чтобы сделать что-то по дому, вы это дело передадите ему, а сами поедете помогать подруге/ухаживать за больными/сажать деревья? Подумайте, вы лучше всех знаете и вашу жизнь, и мужа, наверняка у вас получится найти хороший способ донести до него то, что вы испытываете.
Если договориться о полном прекращении благотворительности или о том, что деньги даются только в крайних случаях и только с вашего согласия, не получается, можно попробовать договориться о каком-то перераспределении бюджета. Может, если он отдаёт брату какую-то сумму, значит такую же сумму получаете вы и тратите на то, что вам хочется, или откладываете, но на свой отдельный счёт, в общем - она ваша, а не семейная. Если сразу две суммы - и брату, и вам, - не выделить, значит, в этом месяце брату, в следующем - вам. Это всё как пример, попробуйте найти решение, которое будет приемлемым и для вас, и для него.
Не отчаивайтесь, если не получится решить всё  за один раз. Помните, что иногда решение должно созреть, а переговоры могут занять долгое время и проходить в несколько раундов. Просто каждый раз спрашивайте себя, готовы ли вы с этим жить, как вы будете себя чувствовать, если эта ситуация будет длиться 5 лет? 10 лет? Что для вас важно, что ценно? Может, при всех страданиях, которые приносит вам эта благотворительность мужа, он как-то так хорошо компенсирует её в других вещах, что вы сможете принять это? Я не знаю. И никто не знает. Но попробуйте договориться, а если не получится, разобраться, чего вы на самом деле хотите.

Ольга Гурикова
Аналитический психолог, онлайн и очно в Хельсинки

Мария, здравствуйте!

Раз это происходит в реальности, вашей семье, жизни, это имеет непосредственное отношение к вам. И такому опыту вы научились задолго до мужа. Вспомните, кто в родительской семье  делал похожее, какое чувство за всем этим стоит? 

Начинается такая тема с того, что папа подарил вашу игрушку ребенку друзей на ваших глазах, когда что-то ваше при вас отдают другим, и внутри вас есть с этим несогласие. Просят поделиться или без вашего согласия отдают ваше. Или папа с мамой похожим образом вели бюджет и мама переживала по этому поводу. Возможно у вас с кем-то незавершенные отношения в семье или близкими после какого-либо инцидента и муж зеркалит эту ситуацию.

Какой вам не вернули ДОЛЖОК и кто? 

Все что вас задевает непосредственно относится к вам, а не к мужу. Это тот опыт и задача, которая создается пространством, бессознательным полем, а вы ее должны решить, чтобы через преодоление шло развитие.

Это часть бессознательного процесса, которая хочет быть проявлена, просит обратить на нее внимание, признать, принять, дать место - так происходит исцеление ситуации. 
Пока происходит энергетический слив, воронка. Границы семьи не закрыты в этой сфере и эта энергия утекает. 

Понятно что муж хочет быть хорошим, поднять свою ценность, получить внимание и признание таким образом.

Эту тему можно прекратить, установив реальную причину, из-за чего это происходит. Это можно сделать в полевой терапии на расстановке. 

Клинич. психолог, EMDR, сексолог, расстановщик, Екатерина Смирнова