Глубокая депрессия

Мне 24 года. у меня есть сын 4 года. отца у нас нет. я всегда была чувствительным человеком, хандра бывала, но это было максимум на месяц, а сейчас продолжается уже8 месяц. с каждым днем я чувствую себя все хуже и хуже. я уже ходила один раз к психологу, она мне помогла в какой-то степени. но у меня началось все заново и становится все хуже. дело в том что я не хочу напряму встречаться с другим человеком, боюсь что он мне просто внешне не понравится и я уже не смогу с ним общаться.

началось все 2 года назад. я устроилась на работу в развивающую компанию (газета), реклама меня всегда радовала, поэтому я с радостью обучалась и все привело к достаточно хорошим результатам. я получала очень хорошую даже по меркам москвы зарплату. все радовало. но повышение мне не предлагали, так сказать продвигали своих да наших....я была самым "старичком" и естественно это меня не устраивало, в организации сменилось руководство. со временем она стала очень жесткой _ унижение работников при всех и д.т. упала всеобщая заработная плата. моя упала в 3 раза, к чему я была совершенно неготова. примерно в это же время я взяла кредит и купила машину. позже зарплата стала размером с мой ежемесячный платеж за кредит, а мн е еще нужно водить сына в платный садик. с родителями отношения не очень поэтому у них не могла просить. чуть ранее до падения з/п начала жить с парнем. все пол года он висел на моей шее. ни поддержки, ни понимания от него не было. я ушла от него, но забыть его не могу уже 4 месяц. сначала была злоба, сейчас все прошло и меня снова к нему тянет. потом я ушла с работы, некоторое время не работала. дохода нет. личная жизнь не устроена (что меня тоже сильно огорчает).сейчас работаю, но думала что с перспективой буду прилично зарабатывать. здесь меня тоже много не устраивает , я не могу так работать как остальные это делают(нет корпоративного духа и многим это не нужно, руководителя попросила помочь, но он ссылается на то, что нет времени. попросила его проанализировать ситуацию так как именно я считаю нужным, но он все сделал по своему и снова мне не помог, хотя сам считате это помощью). приглашают работать в сферу рекламы....но я уже не знаю смогу ли я как и раньше работать, потому что чувствую что уже ничего не могу и ничего у меня не получается, все валится. радости к жизни нет. все чаще мысли о суициде. иногда приходят достаточно хорошие мысли по поводу своей жизни, но встав утром и придя на работу снова ничего не могу делать. не могу подробно это объяснить, это скорее можно почувствовать.

по поводу отношений с мужчинами. вокруг меня всегда много мужчин. все ко мне тянутся, раньше я много с кем встречалась,. сейчас же я хочу серьезных отношений, но ничего не получается. не могу найти того мужчину кого хочу.

мне посоветовали думать постоянно о хоршем...мысли материализуются. да это так, но при нынешнем состоянии я ничего не могу.... я страдаю. у меня болит душа. я знаю что нужно все исправлять постепенно и поэтапно. но не могу себе помочь.

в итоге сейчас я и без денег. висит 2 кредита, платный садик. работа не устраивает. личной жизни нет. без личной не смогу исправить материальную, но кто будет связываться с женщиной у которой куча долгов и глубокая депрессия. к стати, машину я тоже разбила. друзей практически нет. лучшая подруга очень сильно отдалилась. с родителями после прошлой консультации у психолога отношения лучше. поэтому прошу мне помочь. глова болит, а мысли не улучшаются. заранее спасибо.