Переезд от бабушки

Здравствуйте, Алена!

Хочется поддержать Вас в Вашем решении. 

Зачем жить с бабушкой, если она достаточно самостоятельная и активная?  Вы стали на роль ее мужа? Зачем? 

Если хотите, наймите ей помощницу или еще кого то, кто будет с ней общаться. 

С уважением, Ольга, Москва

Здравствуйте, Алена!

Вы имеете право на самостоятельную, счастливую жизнь, на построение собственной семьи. 

Возьмите ответственность за свою счастливую жизнь и объясните это бабушке, скажите, что не бросаете её и будете заботиться и помогать ей по мере необходимости и возможности. 

С уважением, Мария, когнитивно-поведенческий терапевт. 

Алёна, бабушка вам была как мама. А сейчас бабушка стала вам как ребёнок. Такое случается с родителями. Тем более, ей тяжело смириться с потерей дедушки, это её заставляет ещё больше входить в регресс в детство. А вам уже давно пора отделиться и начать свою жизнь. Отделение - не значит прекращение отношений. Но отношения должны измениться.
В любом случае, чувство вины часто сопровождает нас, когда мы сепарируемся от родителей. Тем более, когда они ведут себя не как взрослые, а как дети. Когда мы проходим через ссоры, скандалы, переживаем "разрыв" отношений, родители постепенно должны, во-первых, прожить собственную часть этого кризиса, смириться с потерей своей родительской роли, с потерей ребёнка, ведь ребёнка они теряют на самом деле, и могут какое-то время не понимать, не видеть и не чувствовать, что сын или дочь остаются, просто это уже взрослые сын или дочь, а во-вторых, убедиться в том, что ребёнок повзрослел, он выдерживает трудные ситуации, справляется с конфликтами, берёт на себя ответственность за свою жизнь, и отпустить его, дать ему это внутреннее последнее разрешение - жить своей жизнью, больше разрешений уже ни у кого не спрашивая.
Если бабушка неспособна сейчас выполнить эту свою трудную роль в процессе вашей сепарации, вам нужно самой дать себе это разрешение. Вы не бросаете бабушку. Но вы ответственны за свою жизнь. Это значит, что вы помогаете ей из тех ресурсов, что у вас есть (деньги, силы, время), в той мере, в какой можете. Но вы ответственно поддерживаете свои ресурсы на достойном уровне, а это значит вкладываете их в себя, свою жизнь, свою семью в первую очередь. Жертвуя своей жизнью - бабушке вы не поможете.
Сепарация значит и то, что вы понимаете уровень своих возможностей, зоны своей ответственности. Вы уверены в своём отношении к бабушке? Значит, стойте на своём. Она может обвинять вас в чём угодно, но вы то знаете, как дела обстоят на самом деле? Это тоже взрослая позиция - не позволять заражать себя чужими чувствами. Бабушка говорит, что вы её ненавидите? Ну хорошо, в этот момент она что-то такое чувствует, что вот так об этом может сообщить, возможно чувствует своё одиночество после потери дедушки, или ещё что-то, но с вами это не связано. Вы же знаете, что её любите. Вот и повторяйте это себе, а иногда и ей.

Сообщите ей, как будет теперь строиться ваше общение. Как вы будете её навещать. Возможно, можно организовать какую-то её подругу, соседку, ещё кого-то, кто сможет помочь, если вы вдруг будете недоступны в трудный момент. Попробуйте дать ей понять, что вы видите и понимаете её страхи, но при этом не поддавайтесь им сами, воспримите их рационально.
Становитесь взрослой, живите свою жизнь, очень возможно, что, когда бабушка увидит и почувствует, что вы повзрослели, и у неё получится справиться с этим кризисом, со своими чувствами, она у вас активная, у неё есть какие-то интересы, поддержка. Но бабушка это может сделать только сама, вы её чувства исправить никак не можете, никакими жертвами.

Ольга Гурикова
Аналитический психолог, онлайн и очно в Хельсинки

Алёна, здравствуйте!

Алёна

Как побороть чувство вины? Как не винить себя за то, что переезжаю жить отдельно с мужем?

Вы не бросаете бабушку, Вы просто переезжаете, чтобы жить свою жизнь. Это не означает, что Вы обрываете с ней контакт и перестаете заботиться друг о друге. 

Алёна

Ей 75 лет, она очень активная, постоянно ходит по кружкам, выступает на концертах, ездит на выставки

Она пока в состоянии заботиться о себе и наполнять свою жизнь. 

Алёна

Она с детства меня растила с дедушкой

У Вас есть благодарность к ней за то, что она Вас вырастила и это прекрасно. Но это не означает, что Вы обязаны забыть о себе и остаться жить с ней. 

Вы можете искренне сказать бабушке о том, как Вы ей благодарны и что Вы всегда готовы прийти на помощь в случае необходимости. А если Вам ее будет не зватать, то Вы всегда можете приехать к ней в гости, а она к Вам. 

Буду рада Вам помочь.

С уважением,

Злата