Отношения с родителями

Здравствуйте, Алена.

 Непростая у Вас ситуация. Жизнь сложилась так, что Вы , повзрослев   вынуждены в силу обстоятельств  ( пошатнувшееся здоровье родителей, отсутствие жилья), строить не свою собственную семью, а стать " родителем " своим престарелым родителям. И, естественно, в силу своей человечности и чуткости , не можете отвернуться от их семьи и оставить самим справляться  с трудностями, которые у них возникают.

 Но, коварство в том и кроется, что чем больше Вы включаетесь, вникаете в проблемы, частности и мелочи их жизни, тем больше они "ослабевают". Знаете, образно говоря, это как - если мама завязывает своему  6-летнему сыну шнурки, начиная с полугода и не побуждает его делать это самостоятельно, он сам никогда не научится это делать без мамы, и будет продолжать протягивать ей ногу в расшнурованном ботинке.

 Зачем родителям напрягаться и делать что-то самостоятельно? (тем более, что годов прибавляется а здоровье ухудшается). Есть Алена, которая придет, позвонит, устроит, решит и распределит. Яркое тому подтверждение- поступок папы, который Ваши  хлопоты и старания принял , как естественную норму и само собой разумеющееся ( ты же дочь! должна позаботиться).

Это вопрос сепарации и отделения. Речь не о том, чтобы бросить , отвернуться и забыть. Но  о том, что пора отделиться,  разделить слияние. И это - не однократное движение, это - процесс, который требует времени, душевных сил, способности осознавать что происходит и как.

 Лучше это делать  в диалоге с психологом. Здесь же и обсуждение вопросов почему, кому и сколько должна, и до каких пор эти долги возвращать.

Но уже сейчас необходимо посмотреть , что реально родители могут делать сами. С чем могут справиться без Вашего участия мама( даже частично недееспособная), отец ( даже настолько безответственный).

 И еще ( если позволите, как предположение), может быть трудности с  рождением ребенка потому и возникают, что Вы все свое " функциональное материнство"  осуществляете со своими родителями. Образно говоря, вся забота , которая должна быть направлена на ребенка, отправляется к родителям. Это повод поразмышлять.

 С уважением Анна Левашова

Здравствуйте, Алена!

Алена

Как научится принимать эту ситуацию и жить с этим? Как выйти из замкнутого круга где я всегда что то должна лито мужу лито родителям?

Алена, детей нет, потому что Ваши дети - это ваши родители. Надо поставить их на свои места, а вам вернуть свое - тогда и дети появятся.

Вы должны в первую очередь самой себе. Потом мужу. Родителям вы должны в последнюю очередь. И только то, что в избытке у самой. "лишнее".  Свой долг перед родителями Вы отдаете дальше по поколению, своим детям когда они будут.

Готова с Вами поработать  через расстановки, это запрос к ним. Обращайтесь.

С уважением, Ольга, Москва

Добрый день, Алёна,

Так бывает, что родители и дети меняются ролями. Родители не смогли повзрослеть, в случае вашего папы это очевидно, и мама, видимо, тоже, раз всю жизнь мирилась с этим. Вам пришлось взять на себя роль взрослого в вашей семье. Отсюда и ваше чувство, что вы всем  должны. И это часто влечёт проблемы с беременностью: пока в вашей жизни нет места для ещё одного ребёнка.

Это очень трудная ситуация. Но с ней надо работать. И вам опять здесь придётся взять на себя роль взрослого, только ответственность взять не за других, а за себя. Нужно начать разбираться с этим.
Я понимаю, что само это "начать разбираться", "начинать заниматься собой" - всё это сразу же вызывает чувство вины и страх. Я знаю, что это легче сказать, чем сделать. И это всё обосновано, ведь с такими проблемами в одиночку справиться трудно. В норме, если родители выполняют свои родительские функции, ребёнок растёт и развивается, но, если родители становятся детьми для своих детей, то дети в чём-то быстро взрослеют, хорошо адаптируются в мире, могут всё организовать, всем помочь, но в чём-то остаются детьми, а ребёнку для взросления нужен другой взрослый. В таких случаях психолог выполняет функции этого взрослого для вашей детской части, и помогает вашей взрослой части, которая устала уже справляться сама.
Если захотите поработать над этим вместе со мной, обращайтесь, буду рада помочь.

Ольга Гурикова
Аналитический психолог, онлайн и очно в Хельсинки