Ненависть к мужу

Наталья, здравствуйте!

Вы пишите:

«стереотип что ребёнку нужен рядом отец не дает мне уйти от него» - это лишь уловка ума или ЭГО. На самом деле под этим кроется совсем иное. 
Вот это мы и исследуем на психотерапии. 

Кто и когда с вами обходился похожим образом или с вашей матерью? Где вы этот сценарий уже видели? С кем в отношениях вы чувствовали себя виноватой, кто вас бесконечно обвинял, был груб и вы боялись этого человека?

Какие проблемы в семье у вас сейчас существуют, о которых вы упоминаете? 

Эта модель семьи, семейного и родового сценария, вы сошлись в пару с мужем на общих динамиках и резонансах.

Все происходит во благо и для вас, вот такую задачу вам предстоит решить и это опыт вашей души.

Мы пришли сюда преодолевать трудности и быть креативными, спонтанными, открыто смотрящими на все с позиции наблюдателя, выйти из программы и смотреть со стороны на все что происходит, только тогда включается осознавание причинно-следственных связей, ясность и интуитивное чувствование пути.

Где необходимо дополнить знания, где взять помощь, в любом случае это лучше делать с проводником. 

Я готова помочь вам и быть с вами на этом пути, если сделаете выбор и начнете действовать, а не терпеть.

Не забываете ставить баллы за ответ. 

Клинич. психолог, EMDR, сексолог, расстановщик, Екатерина Смирнова

Здравствуйте, Наталья!

Наталья

Но стереотип что ребёнку нужен рядом отец не дает мне уйти от него.

надо работать с ним. Раз Вы осознаете, что это стереотип, то избавиться легче от него. Взвесьте, что лучше - травмировать ребенка данной ситуацией в семье,  или чтобы ребенок жил в спокойной обстановке с счастливой мамой? Счастье и спокойствие мамы - очень  важно для ребенка. 

Если близкие не поддерживают вас, - им нравится ваш муж? Они считают обстановку в доме нормальной? Стоит поискать поддержки не у них а у кого-то еще. 

С уважением, Ольга, Москва

Доброго времени суток Наталья!

В Вашем сообщении нет ни запроса, ни вопроса. Поэтому, на данный момент, его можно расценивать, как возможность высказаться.

С одной стороны

Наталья

стереотип что ребёнку нужен рядом отец не дает мне уйти от него.

А с другой

Наталья

Я не чувствую себя ценной счастливой и уж тем более любимой.

А что Вы скажите о том, что ребёнку нужна счастливая, жизнерадостная и уверенная в себе мама? Подумайте об этом.

Всего Вам только самого хорошего!    
   

Психолог-сексолог. Кризисный психолог.
Консультации онлайн, чат.

Наталья, здравствуйте!

Я в вашем вопросе вижу жалобу на мужа, его поведение. Вам необходимо разобраться с собой и  определиться с желанием:

Наталья

уйти от него

у Вас внутренний конфликт:

Наталья

Но стереотип что ребёнку нужен рядом отец не дает мне уйти от него.

Стереотип что ребёнку нужен отец- это интроект( ценность навязанная обществом, родителями). Как Вы сама читаете, нужен отец ребёнку? Что Вы вкладываете в слово Отец. Какой он? Что он даёт ребёнку?

Наталья

При том что и с ребёнком он тоже бывает груб когда тот капризничает.

Строгость папы в воспитании ребёнка обязательна, но не грубость. Подумайте о том, как Вы с отцом своего ребёнка обсуждали правила воспитания ребёнка.

В теме вопроса Ненависть к мужу. Часто ненависть- это оборотная сторона любви, она возникает, после невыраженного чувства любви. Подумаете над тем, что мешало Вам быть ближе к супругу и выражать свои чувства.

Ваша семья довольно молодая, возможно Вы не научились близости, коммуникации в паре.

В каждой семье приходит кризис 3х лет, к этому моменту должны быть решены финансовые вопросы, правила бытовых обязанностей, границы семьи. Все эти не решённые вопросы отдаляют супругов, нарушается коммуникация.

Из Вашего сообщения видно, что границы семьи не определены, т.к.

Наталья

Проживаю с мужем в доме моих родителей

И муж находясь на территории родителей чувствует ограничения

Наталья

Во всех проблемах с ребёнком виновата я по мнению мужа. Да и во много я не права и виновата. Постоянные оскорбления благо до рукоприкладства не дошло но я всегда этого бобсь.

Кто его ограничивает в решении проблем связанных с ребёнком? Почему занимает позицию наблюдателя, не разделяет ответственность? Много злости и раздражения с его стороны? Это может быть вторичная эмоция, важно выяснить что за злостью и раздражением, какая не удовлетворённая потребность? 

Приглашаю на консультацию, что бы исследовать ситуацию и определить истинные чувства. После этого примите решение- улучшить семейные отношения или уйти.

Здравствуйте Наталья! Сейчас многие дети растут без отцов, это уже болезнь нашего  Мира. Поэтому сейчас вам нужно думать о себе в первую очередь. Счастливая мама -счастливый ребенок! Слушайте себя. Если вы несчастны в этом браке, то сыну от этого лучше не будет.

Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог