Как начать жить своей жизнью?

Здравствуйте. Мне 44 года. Замуж вышла в 34. Отношения с мужем завязывались непросто, очень непросто, с моей стороны была сильная влюблённость, он тоже говорил что любит, но особо не было видно. В общем забеременела и поженились. Жизнь не задалась. Свекровь с наглухо отбитыми мозгами жить спокойно не давала, а он был целиком и полностью на ее стороне и уходить из материнского дома не собирался ривкакую никогда.

Забегая вперед у свекрови начиналась деменция, полное бесчувствие что есть внук что нету, даже внуком не назвала. Мы мирились на неделю на месяцы расставались, опять мирились опять расставались, я жила у мамы в такие моменты жизни. До двух лет мама смотрела за моим ребенком а я работала, и тут у мамы случился инсульт. Ребенку и двух лет нет, попытки устроить в садик не получились и я осталась смотреть и за ребенком и за мамой.

Наши прогулки в парке с сыном закончились, так как мама требовала очень много внимания. Мне ее привезли лежачей, потом она уже более менее сидела и немного стала ходить до туалета , но все равно сама ничего не может и в памперсе. На фоне этого всего муж помогает мне деньгами ежемесячно ( а я живу с мамой) и так мы и выжили кое-как. У моей мамы 5-ро детей, с первой дочерью отношения очень плохие с жирной точкой еще лет так 39 назад.

Четверо детей имеют семьи, но так как ч до замужества до своих 34 лет жила с мамой то обязанности по ее уходу все дружно повесили на меня. Я всей душой любила( и люблю ) маму , и старалась изо всех сил как то и ухаживать и помогать, даже забросилюв воспитание своего ребенка. Он вдруг стал на второй план. К трем годам ребенка мы с мужем сходимся и я забеременела. Я переехала с сыном к нему, и мы со старшей сестрой стали смотреть по два дня, Остальные брат и сестра , сестра чаще но в общем очень редко оба иногда мелькали в помощи к маме.

Рождается второй ребенок, муж ведет себя так что вот тебе деньги а остальное я сама. Отвести ребенка в сад, заболела я с температурой 40 он даже не возьмет больничный, оба ребенка тоже болеют и ч лежу , есть него , а он видя этоу картину мог спросить почему я не приготовила. В общем полный чурбан. Мать его уже начала заболевать крепче. Могла громко крисаючать когда грудничок спит. Деменция начала прогрессировать, но мы тогда еще не знали этого диагноза.

В итоге она стала угрожать мне ножом с полным отрешённым взглядом и я вызвала психушку и ее увезли. Но легче не стало так как мой муж ее сын трепал нервы не меньше т я ушла к маме когда младшему было месяцев 3-4.

В общем бегала я так от него раз20 если не больше. Когда жила у мамы с двумя детьми не справлялась с эмоциями обидами все стало отражаться на бардаке в доме и вечно ну не успевала приготовить вдоволь хотя бы на день и полдня следующего. Маме стало некомфортно и она сказала чтобы я шла к мужу так как ей надоел этот бардак. И вот тут меня сломало.

Я единственная кто ее поднимал с лежачего состояния, она есть не могла нормально, поила с бутылочку и тут она меня выгоняет. Я очень обиделась, но быстро простила, осадок был небольшой. После очередной ссоры я опять вернулась к маме, надо сказать она всегда меня звала. И вот получилась затяжная ссора с мужем аж на 8 месяцев и я практически уже благополучно живу у мамы. И тут она решает уйти жить к моему брату, он позвал видимо мамина пенсия способствовала этому решению. Мне опять удар.

Как тоько он ее вывез на меня накатили слезы. Дети мои плакали почему бабушка уехала. Я попечалилась, но он ей сын, а она его мать и я собралась с мыслями. И вот тут только заметила своих детей! Я их увидела! Ч села с удовольствием с ними заниматься, им на тот момент было примерно 3 года и 6 лет. Мне так понравилось быть с ними наедине. Не прошло и двух дней как мама там заплакала, невестка ее обидела и везут маму домой.

Привезли и опять я детей забыла, опять был бардак и в принципе и с едой готовкой еды тоже поли проблемы. К тому времени муж стал наведываться почти каждый день, обещал в три короба заниматься детьми и тут умирает его мать и я возвращаюсь к нему. Живем поживаем , но он ничего не делает. Но уже за два года я никуда не ухожу. Хотя ссоры есть конечно, и порывы уйти есть тоже но не ухожу. А желание уйти огромное!!!

Он все-таки меня не устраивает просто совместная с ним жизнь это скука и тоска, он любит пиво телик шутки и передачи ниже пояса в общем все примитивно. Уже живу с ним только потому что он регулярно обеспечивает нас деньгами. Но детей я и с ним не вижу как и с мамой! Я вся в обидах на него, ч что то делаю а сама думаю а он это будет делать или нет?.. К маме бегаю приношу обед , помогаю что-нибудь и убегаю. Сестра реже стала приходить к ней и вся мама почти на мне. Я продолжаю не работать, так как за мамой смотреть надо и за младшим тоже ему только исполнилось 6.

На фоне этого всего у меня возникли такие проблемы что я ничего не могу сделать даже первоочередные обязанности приготовить и убрать. Нет я готовлю. Но это всегда долгий мучительный процесс для меня. Я никакая, уже лежу и всё и ничего не могу себя заставить делать. Раньше было стыдно за такое отношение к детям, я с ними перестала заниматься от слова совсем, они сидят в телефонах, я сама сижу в телефоне, мужа дома нет до позднего вечера. А придет идет в свою комнату с пивом( мы спим раздельно) в телик и так и засыпает. Ни с детьми ни со мной толком не общается, он как студент живет. Ни подвезет ни кого, попросишь, так сразу негатив.

Вопрос такой я не работаю, работать пока не могу, но и жить так не могу. Что же мне делать? Я деградирую