Я не знаю, как мне уйти с этих отношений

Добрый день) Встречаемся с парнем уже 5 лет. Начались они когда мне было 18 лет, до этого момента я не состояла в них никогда. Конечно в моей голове это было наверно банально -цветы, ухаживания, разговоры ни о чем и обо всем) но, ничего из этого не было уже в самом начале, да, за 5 лет отношений мне не даже не дарили цветы) и на мои возмущения был простой ответ - мой мужчина не видел в них смысла.

В целом, если кратко подытожить было много подобных ситуаций, вплоть до того, что гулять мы ходим где-то раз в пол года. А я что, жила в маленьком городе до этого, где часто звучала фраза не пьет, не бьёт - значит не жалуйся. Вот и терпела, люблю все таки. Два года назад я серьезно заболела, я кстати все ещё лечусь, но скоро мое лечение будет закончено.

С общаги из-за этого мы должны были съехать и снять квартиру. Пол года нам помогала с оплатой жилья моя сестра, она думала что за это время мой мужчина(на тот момент ему было 27 лет) найдет работу и будет меня оюеспечивать, пока я без возможности работать. Но мужчина только спал, играл в компьютер целыми ночами, заработал себе кличку вечный студент, так как пошел при всем этом на платной основе на 4 специальность учиться. Не говоря уже о том, что мою болезнь он не замечал, и со своими побочками, которые я "выдумала", говоря про которые он раздражался, что почему моя девушка разваливается, и что я перестала его интересовать в сексуальном характере.

А я тем временем каждое утро бегала рвала, похудела на 10 кг после операции и многое другое, должна держать квартиру в чистоте, чтоб еда у него была приготовлена, чтобы я ублажила его, на сегодняшний день он все ещё не работает, я так же покупаю стараюсь продукты, на себя идут только мои деньги, которые мне скидывают мама с сестрой.

Он снимает жилье (5 тыс. в месяц по договоренности) и покупает большую часть еды, хотя большую часть мяса он съест практически сразу, оставив мне практически ничего. На сегодняшний день в конце января у нас повышается плата за проживание на квартире и он предлагает вернуться в общагу, хотя я его практически молила, что вот давай мы ещё поищем что-то, снимем, что мне будет очень тяжело с моей болезнью жить в тараканнике, стоять по часу очередь в душ, даже бывает в туалет попасть тяжело, живут там дегенераты которые- ты проходишь они тебе в ухо рыгнут. Воды часто нет горячей. И самое главное, вероятность что именно там я подцепила себе болячку крайне велика.

В общем, мой все ещё не работающий 29 летний мужчина не понимает почему у меня теперь апатия и почему я так негативно настроена, хоть и понимает, из-за чего я расстроена. И только я поднимаю тему работы, он говорит что ничем никто мне не обязан и из-за моей болезни и меня вообще он идёт на огромные жертвы, снимая жилье и покупая мне еду. В общежитии у нас тоже срок ограничен, только до лета, так как дальше диплом и мы выпускаемся. Но это не проблема для него, так как он планирует получать 5 образование - аспирантура, где ему дадут снова общежитие, но я не пойду, я устала и как раз я окончу лечение и хотела бы вернуть в норму состояние организма, так как каждый день я пью тяжелую химию. И вот я не знаю что мне делать.

Я понимаю, что уже изначально было столько сигналов, но я закрывала на них глаза, возможно в силу возраста и неопытности. Заболев, я начала понимать, что для него я обуза, слышать критику, сравнение с другими девушками, шутки, которые миллионы раз просила не шутить. Он из-за того, что всю ночь играет, спит до 3-4 дня, потом опять играет. А если куда-то надо утром, он все равно будет ночью играть, но когда не выспится всю злость отрывает на мне, обвиняет меня в чем попало лишь бы выпустить пар. Я устала. Я открыла глаза. Я понимаю что больше так не хочу.

Но когда думаю об этом, становится больно. Ведь с ним были и приятные моменты. Но негатив уже давно их обогнал. Я понимаю что у него нет никаких толком накоплений, мы не можем ни взять ипотеку ни снимать жилье. Я устала что ради меня так мало делается, хотя я просто не имею права его заставлять что-то делать, ведь это и его жизнь. Я это терпела, хоть и возмущалась, а когда понимала что ему все равно на мои возмущения и слезы, продолжала терпеть.

Я не знаю как мне уйти с этих отношений, я тут угасаю и чувствую себя утяжелителем на который вечно сердятся и зляться за его бесполезность, хотя я бесполезна только в силу заболевания. Помогите мне пожалуйста, я в отчаянии и мне очень тяжело, мне сейчас вообше нельзя нервничать, но именно сейчас меня настал этот переломный момент, когда я осознала что не хочу больше такой жизни.