- Опишите проблему
- Получите ответы
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- 480 ₽ за 5 и более ответов
- Гарантия сайта
- Анонимная консультация
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Гарантия замены психолога
Я -мама в декрете, сейчас ребенку 11 месяцев. Муж работает вахтами: 3 недели работает, 1 с нами дома. Я подрабатываю на удаленке, это было совместное решение с мужем. Он меня не содержит, просто дает небольшую сумму в месяц, т.к.считает что мне и так много: есть пособие(трачу только на ребенка), моя зп, и он еще что-то дает. Ребенок поздний, с рождения очень плохо спит, постоянно требует внимания, меня вообще от себя далеко не отпускает. Муж знает все эти проблемы. В городе, где живем помощи нет. Было принято совместное решение ездить на период его вахты а моим родителям, за 300 км от города. Даже перевели ребенка в поликлинику у родителей. Все было хорошо, и любовь и понимание, иногда конечно были небольшие ссоры. Но в один момент он резко изменил свое мнение. С кем-то пообщался, и выдал мне, что все могут сидеть с ребенком 24/7 совершенно одни, а я не могу. Потом мы поговорили и он понял, что был не прав.
Через месяц ситуация повторяется, и тут он жалуется уже своим родителям на это. Что в всех жены могут, а его не может. Что он устал быть таксистом для меня и возить, что устал от пустого холодильника и холодной постели, когда приезжает домой. Хотя когда мы дома вместе, всегда дома уютно и наготовлено. Обидно, что он это сделал за моей спиной, не поговорив со мной. Выдал, что когда он приезжает, я с ним никогда не разговариваю, еще много всего. Он спроецировал свое поведение на меня, и перед родителями обвинил меня в том, что делает сам.
В крайний его приезд, перед ссорой он часто шутил про развод, а потом на полном серьезе обвинил меня в этом. Перед его отъездом на вахту устроил скандал. Довел до слез, я ему грубо ответила и он обиделся. После этого, когда пыталась наладить отношения - опять упреки, он не слышит, что неправ, давит только на то, что во всем моя вина. Договорился до того, что обвинил меня в том, что я не передала привет из родзала, и тем самым изначально планировала, чтоб он ушел от нас, а я осталась с доченькой сама. Это его идея фикс, что я делаю все, чтоб он ушел от нас, чтоб оставить его одного и без дочери. И единственное за что мне спасибо, что выносила дочь.
Я с рождения прививала ребенку любовь к папе, к семье, что мы очень любим папочку, она в 7 месяцев уже ждала его звонка.После последней фразы мне стало очень обидно и я перестала сама присылать фото и видео, рассказывать о нас, напоминать, что надо поговорить с ребенком. Надеялась, что осознает что правильно повел себя. Но нет. Я опять оказалась виновата. Вместо того, чтоб приехать за нами, забрать и решить дома все проблемы. Он пожаловался родителям, приехал к нам на 1 день и потребовал документы, чтоб подать га развод.
А потом я увидела вещи, которые он заносит, он собрал дома абсолютно все вещи ребенка, большие-меленькие и привез к моим родителям. Я со злости конечно его выгнала. На днях спросила, где бирки из роддома, он заявил что не знает, что все собрал, что было и привез. Я сравнила этот поступок с тем, что он просто выгнал ребенка из дома, он опять обиделся. И заявил, что подает на развод в одностороннем порядке. Я знаю одних людей, которые ему промывают мозг, что я должна была жить дома, когда он на вахте, только они сами забыли, как жили с родителями до года, а со вторым ребенком муж работал уже в городе. А у меня вообще помощи там нет. В один его отъезд меня накрыла температура в 39, через день и ребенка. Чтобы я делала совсем одна? У ребенка неоднократно повышалась температура из-за зубов. Он все это забыл, вот так сильно ему промыли разум. Не знаю как вести себя, руки опускаются, от такого предательства ужасно больно
4000 ₽
3200 ₽ -20%
80 Долларов США
Добрый день,
Это очень тяжёлая ситуация. Вы совершенно правы, ваш муж проецирует то, что он в себе не может принять, на вас. Потому что ему стыдно. В принципе, это нормально раздражаться, злиться, когда устал. Но взрослый человек в состоянии понять себя и другого, справиться с раздражением, напомнить себе, что есть и другие стороны в ситуации, что да, ему не хочется ехать за 300 км, но это он делает для семьи. В конце концов, вы вместе могли бы поискать другое решение. Если бы он хотел этого. Но его стыд не много стоит. Для него его комфорт важнее. Он даже не в состоянии увидеть своё поведение, эти свои проекции, не перекладывать на вас ответственность за свои решения и чувтсва. В какой-то момент, как вы писали, он понял, извинился, но потом всё опять ухудшилось. Потому что ему легче закрыться от своего стыда и чувства вины, чем принять на себя ответственность.
Да. Сейчас у вас тяжёлый период, но у вас есть помогающие родители. Вы молоды, у вас дочка, у вас двоих ещё много хороших лет жизни впереди. Этот тяжёлый период пройдёт. Подумайте, сейчас всё вот так, а если бы вы остались вместе, все эти проблемы только бы усугублялись, и чем дальше, тем тяжелее вам было бы решать их. Ещё тяжелее, чем сейчас. Муж бы продолжал вешать на вас не только общие, но и свои проблемы.
Перекиньте себя мысленно на 10 лет вперёд, на 20 лет вперёд, да, у вас в жизни ещё будут проблемы. Но у вас есть прекрасная способность брать на себя ответственность, а у него её нет. Поэтому проблемы вы сможете решить. Вы вырастите дочь. А он с таким отношением к жизни вряд ли будет счастлив. Он ведь и правда лишается ребёнка. Но не только этого. Он отказывается от собственного развития, он отказывается от отцовства, а значит, предаёт какую-то часть себя, а не только вас и дочь. Как бы его жизнь не сложилась после этого, как бы она не выглядела внешне, внутри у него это останется как психологический конфликт, проблема, от которой он будет защищатья всегда, бежать, но убежать не сможет. Это от вас он ушёл, а от себя самого не уйдёшь.
Предательство пережить тяжело, но подумайте, сколько сил вы себе сохраняете, ведь, останься вы вместе, вам бы пришлось нести и его ношу, его проблемы, ответственность за него тоже. А сейчас ваши жизненные ресурсы все ваши, для вас самой, вашей дочки, и тех, на кого вам самой захочется их потратить, и кто будет это ценить.
Удачи!
Ольга Гурикова
Аналитический психолог, онлайн и очно в Хельсинки
Во-первых, достаточно часто портятся отношения между супругами после появления ребенка. Мужчина вроде как хочет его, но он даже не представляет, какие трудности могут возникнуть и насколько он может быть обделен вниманием жены вследствии этого. Он не готов вас делить с кем то, пусть даже это и ваш совместный ребенок, - это про него и его "обидки".
Второе, а вы уверены, что там не только знакомые, а может быть и еще какая-нибудь сердобольная заблудшая душа проявляет теплое сочувствие по отношению к нему?
И третье, фраза исключительно для вас:"я выхожу замуж для того чтобы жить хорошо, плохо я могу и сама".
Лариса Лященко, психотерапевт.
Помощь в решении ваших проблем