Зачем жить?

Очень долго думал как сформулировать вопрос, но в итоге нашёл самую точную и подходящую фразу - не понимаю, зачем жить.

Я работаю на обычной офисной работе, получаю небольшую зарплату, которой мне более чем хватает на жизнь. Есть девушка, друзья. Всё вроде как хорошо. Но я всю осознанную жизнь задаюсь вопросом, что движет людьми и зачем нужно жить. У меня нет никаких амбиций, я не хочу ничего менять. Мне ничего не приносит какой-то радости. С друзьями ещё со школы я общаюсь постольку поскольку, нас связывают общие интересы, но никакой тяги к этим людям я не чувствую. Я интуитивно понимаю, как должен отвечать и как общаться, но в моей голове нет никакого эмоциального отклика. То же самое касается девушки, мне все знакомые говорят, что мне очень с ней повезло, что она красивая и хорошая, что за ней бегало пол группы в универе, но я встречаюсь с ней только потому, что она предложила. Мне не интересно говорить с ней так же, как и со всеми остальными. Никаких сексуальных фантазий у меня тоже нет. Я занимаюсь с ней любовью тоже как будто потому что так надо. Тоже самое касается моей родной матери. Я головой понимаю, что мать это святое, что она самый важный человек в жизни, но, мне кажется, я не чувствую такого в реальности. Я не волнуюсь когда она говорит о своих проблемах. Когда умер отец, я так же не переживал и не грустил. Доходит до того, что когда я посмотрю фильм, мне просто непонятно, понравился он мне или нет. Я не могу чётко это решить для себя, поставить какую-то оценку.

Единственное, что приносит мне какую-то радость, это покупка конструктора Lego. Я собираю свою коллекцию и раскладываю её дома. Это и является основными моими расходами, больше наверное только аренда. В момент покупки, сборки, я реально чувствую себя каким то живым. А потом ставлю его на полку и где-то месяц хожу вокруг него постоянно, трогаю, разбираю. Через месяц интерес пропадает и мне нужен новый набор. Это буквально всё, что мне нужно для жизни, и я думаю что это не нормально. Люди вокруг меня умеют ценить и радоваться мелочам. Наверное, всё из-за того, что у меня нормальное плюс минус стабильное положение, я не бомжую, не инвалид. Может быть тогда я ценил жизнь. Но никогда в особенном достатке я тоже не жил.

Я никогда ни с кем не говорил об этом, но понимал проблему, хотя и думал, что у многих так. Но так было сколько себя помню. Хотелось бы хотя бы примерно узнать направление, что делать. К кому обратиться, может, что принять.

Заранее благодарю за вашу помощь