Здравствуйте, мне 25 лет, замужем. Маме 48, не замужем, отец умер пару лет назад. Подскажите это нормально, если мама делиться своими переживаниями, страхами и т.д? Вспоминает как было ей тяжело в юные годы, рассказывает сложные моменты жизни с отцом, как им было тяжело. Это не на постоянной основе, мы видимся два-три раза в год, и каждый раз я это слышу. И ее главная цель в этом просто высказаться, то есть ее слова "мне не с кем больше поделиться, мы же семья".
Но я не хочу это все слышать, что ей было тяжело или сейчас, я просто не знаю как ей помочь с ее нервами, переживаниями из-за всего. Она просит у меня советы. Я даю советы, и понимаю, что кто поможет со стрессом и страхами, лучше чем психолог? И говорю сходи к психологу, он поможет тебе стать стабильнее в жизненных ситуациях. Она говорит не в этом дело.
И если она переживает по поводу кого-то дела, например покупка недвижимости, то совет посмотри эти сайты квартир, или нужно найти риелтора не работают. Нужно найти риелтора, и тогда я помогла. Но у мамы есть друзья, которые готовы прийти на помощь. Мама добрая, умная, хорошая, она совсем не стервозная, злая или язвительная. Она хороший человек.
Просто если я ничего ей не рассказываю, потому что зачем? Если это мои проблемы, мои переживания. Если у нее есть переживания, волнения, она может рассказать? Это нормально? Или я плохая дочь? Скажите пожалуйста честно. Я просто хочу видеть счастливую маму, а не знать тяготы ее жизни, при чем которые большинство нельзя решить, они у нее в голове. И добавлю еще, если нужная какая-то помощь реальная, я всегда помогу, но просто сидеть и слушать, я не знаю...я не могу.
Здравствуйте, Юлия. Вы хорошая дочь! С вами все нормально.
У мамы есть какие то сложности и ей тяжело, но почему то сильного человека, поддержку она нашла в вас. Складывается впечатление, что ваши роли поменялись родитель-ребенок. Родитель тот, кто помогает, слушает, заботиться, берет на себя ответственность, решает сложности и т.д., а ребенок это принимает. Как считаете, пытается ли мама поменять вас ролями? Когда она просит контейнировать свои эмоции, помогать с недвижимостью и т.д. как будто перекладывает ответственность на вас?
Возможно, что то похожее было у них в отношении с папой? Где он ее поддерживал и был ответственен за многие вещи? Сейчас, потеряв эту опору, она пытается взвалить это все на вас.
С уважением, Марьяна.
КПТ психолог
г.Новосибирск
Подумайте, какое чувство, вместо жалости будет для вас полезней чувствовать? Как думать?
Говорите о своих чувствах с мамой, возвращайте свою роль-роль взрослого ребенка. Отдавайте ей родительскую роль.
3000 ₽
2400 ₽ -20%
4500 Рублей
Здравствуйте, Юлия!
Вы правы. Вы дали ей отличный совет - сходить к психологу. Дальше она сама. ВОзможно, раз она хочет чтоб Вы больше принимали участие в ее жизни - Вы можете подарить ей сертификат например на первые 5 сессий. И она уже сама пойдет?
Ваша мама стала в детскую позицию, вы поменялись ролями, она к Вам как к дочери приходит. Она вполне вероятно не пережила еще смерть мужа, и ей одиноко. Ей нужно чем-то себя занять. Возможно завести домашнего питомца.
Юлия
Подскажите это нормально, если мама делиться своими переживаниями,
дело не в "нормальности", а в том, что Вы имеете право не слушать, если Вам не хочется. Маме одиноко и она стала бояться ответственности (возможно ее муж принимал важные решения в семье и она привыкла), не с кем поговорить, трудно устанавливать дружеские отношения и т.д.
С уважением, Ольга, Москва
Юлия
12.01.2024Добрый день, Ольга! Спасибо за ответ. То, что я испытываю к маме только жалость, я даже любовь не чувствую, это нормально или нет? И то, что мы с мамой никогда не обнимаемся, она не говорит мне "люблю тебя". Просто я и сама не могу проявить к ней нежность, потому что мне сложно. Да и никогда не проявляла, хотела, но боялась, было страшно это сделать. Как-будто у меня тело деревенеет, когда я хочу обнять. То есть не могу, никак. Да и она этого никогда не делает.
Вы не можете проявить к ней нежность и любовь, потому что она Вам этого не дала, не научила. Но сейчас Вы взрослая, и можете этому научиться например в работе с психологом. Вы сами хотите ее обнять, и сказать "люблю"? Или нет? Если хотите, это хорошая тема для разговора с нею. Поговорить об этом. Спросить почему она этого никогда не делала. Часто родители (возрастные) путают чувства любви и жалости. Они жалеют детей а не любят. Если у Вас есть желание изменить ваши отношения, попробуйте разговаривать об этом с мамой и учить ее любить вас так, как Вам это нужно. А если нет , то работайте со своими чувствами только , это называется сепарация.
Вам важно, чтобы было "нормально"? Вы сами определяете норму. Что для Вас хорошо - то и нормально. Любви может и не быть, но принятие и уважение к маме - да.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
Юлия
12.01.2024Добрый день, Марьяна! Да, все, что вы написали верно. Папа решал все вопросы. Я просто понимаю, что я не хочу и не могу попросить совета мамы, потому что она для меня как ребенок. Я не вижу в ней авторитета. И чувствую только жалость, и мне плохо от этого. Мама считает, что психологи жесткие, грубые. И ее не понимают. Подскажите, что мне делать с этим чувством жалости к маме, потому что я ничего не чувствую кроме этого к ней? И это нормально?