Можно ли вернуть любовь мужа?

Добрый день! Прошу помогите... Муж подал на развод, но я не хочу его терять, очень люблю, родной для меня человек... Мне 36 лет, 3 года назад, я была одна. У меня не было мужчины, я молилась и мечтала и просила Господа Бога, чтобы послал мне человека хорошего, который любил бы сильно меня... И он услышал меня, такой человек появился в моей жизни... Он очень меня полюбил, заботился, добивался, ухаживал... Все было хорошо, но не могла я полюбить его.. Но он был настойчив, ухаживал пока не добился меня... такие совершал поступки, как ни один мужчина на всем белом свете... Я согласилась, хотелось порадовать родителей, да и сама понимала, что уже возраст, всем он мне был мил... но не воспринимала я его физически, ну никак. отталкивала меня внешность... Но я терпела... Многое прошла, уехала за ним в другой город, оставив свою налаженную жизнь, друзей, родных... Долго привыкала к новой жизни, создавала уют, но очень страдала от не любви к нему..оказалось. что мне тоже необходимо любить, чтобы быть счастливой..думала, вот появятся детки. все изменится. Я очень хотела детей и так хотелось порадовать родных, все моего супруга очень полюбили, и родные и друзья. Я гордилась. что у меня такой муж..но не чувствовала себя счастливой. Терпела и жила и делала вид. что все хорошо...Не могу это объяснить, но что то не хватало мне и даже пугало в нем, отталкивало. Не могла оставаться с ним наедине, мне было страшно...Вот когда на людях -другое дело, было легко. Наверное, это я сейчас понимаю, что была притирка, о которой все так говорят. Детей не дал нам Господь...Я много ходила по врачам. на этой почве нервничала. переживала, сбрасывала нервозы на муже, истерила...Он терпел. потому что любил. Так прошло 3 года, много было счастливых и радостных минут и часов, много поездок, красивых мест, веселья и радости. Мне постоянно хотелось от него отдохнуть. съездить к себе в родной город. меня очень туда тянуло. И я ездила. он был не против..Там я набиралась как свежего воздуха и приезжала обратно...Нет, я никогда не изменяла, хотя много мне не хватало в физическом плане...Я была предана ему и очень благодарна. Несколько раз я думала уйти. ведь мучаюсь, ведь не люблю, и не могу играть, трудно так. Но то ли страх уйти от налаженного успешного быта, то ли жалость к нему...я очень добрый человек и жалостливый...я оставалась. Мы постоянно были на связи, в течение 3 лет, по сто раз на дню созванивались, переписывались. У него была семья до меня, 3 детей. Они развелись еще задолго до меня...Я всегда напоминала ему о детях, и была рада их общению...Он хотел наших детей, общих, всегда поддерживал меня и успокаивал, что все будет...А я и хотела и нет..Мне думалось, что ребенок должен быть от любимого...что так не должно быть...Я ходила по клиникам, терпела разные манипуляции, а муж на анализы только сходил..а дальше...полгода кормил завтраками. я находила ему по инету и клиники и врачей и читала на сайтах про лекарства. про ситуации...но он обманывал. то совещания. то денег нет на это....потом он сказал. что он ненавидит ходить по врачам...и что то пить он не хочет...Летом я уехала снова в мой город, который он очень тоже любил. его там всегда встречали мои родные как самого дорогого гостя, потому что любили. Я общалась с подружками, общалась с родственниками, как всегда на связи ..знает каждый мой шаг...Ему хорошо отдельно и мне..Но мы строим планы о поездке на море, разговариваем, я постоянно о клиниках, о врачах...он опять обманывает. я нервничаю...В эмоциях я могла сказать что то обидное, я очень эмоциональный человек..я уверена была в нем, что он есть и будет всегда, что он меня знает и любит...и всегда прощает мои бзики...может даже какие то гормональные...скажу честно, мы последнее время часто говорили о разводе, но я в это не верила...не могла. и вот он это озвучил. Я приехала к нему, а он сказал. что уже не ждет....что привык, и ему лучше одному, чем со мной... В моем сознании все перевернулось....Прошло уже почти 5 месяцев...я живу с ним, но мы уже разведены, я не хотела, но он заставил. теперь он хочет, чтобы я ушла...Я всегда просила Господа Бога, чтобы он дал мне любить его, любовь к нему....я полюбила его, всем сердцем всей душой....каждой своей клеточкой...он родной...мне не страшно с ним, мне дорого все. что с ним связано. Я люблю все то, что раньше раздражало...его запах, его внешность...все. Но он остыл и мучает меня уже почти 5 месяцев. И теперь хочет , чтобы я ушла вообще..Что его терпение исчерпано...Объясняет тем. что меня не было 2 месяца, что ему нужна женщина которая всегда будет рядом. Но я там была по обоюдному согласию...да обежала, но я очень раскаялась в этом...во всем. в том что пилила и скандалила. за эти месяцы я столько выстрадала, я молюсь часто, у меня что то перевернулось, я поняла, что это он..мой человек. Насколько я была счастлива..Что я люблю его. Я хочу кричать об этом. Но он не преклонен, мы живем как соседи. Он отрезал раз и навсегда. Он оказался таким, каким я его даже не знала. таким жестким и железным. Я несколько раз пыталась протягивала руку, открывала душу и сердце...Но он не хочет, он говорит, что я опоздала...Но я приехала, потому что пришло это само ко мне, не натянуто, я сама хотела приехать. соскучилась, поняла, что это дороже всего на свете - семья. муж, что я осознанно хочу малыша с ним. И я это говорю открыто и могу говорить. раньше я обманывала себя. Мне стало как то светло на душе, что я люблю, я полюбила. ...Но у него этого нет уже...Назад я ехать не хочу и не могу...Мне понадобилось 3 года для привыкания...к нему, к городу, к квартире (которая тоже была мне очень чужой долго). Но в которой я создала уют сама и она родная мне сейчас. Меня не тянет уже туда куда я бежала...Я предана ему, я готова подставить ему плечо, хочется отдавать-какое это счастье! Хочется светить ему, быть светом, делать счастливым!!! Додать все то. что не давала раньше...Сейчас он совсем стал другом человеком, на 190 градусов. Я его раздражаю, он обижает, я плачу все наверное 5 мес. Отправляет туда в свой родной город. Но я уже туда не могу...Заставляет снимать квартиру, и живет так по соседски...Я как на качелях. то вверх то вниз...Т.е. ведет себя как садист. Я не знаю. как мне быть, как себя вести. Знаю, что люблю. Так не могу жить, и без него не представляю жизни. Очень переживаю за родных, что не оправдала их надежды. страшно остаться одной в 37 лет, без семьи без детей... Не могу никого больше представить рядом....за это время часто молюсь, выучила молитвы. посещаю храм... Помогите, я понимаю, что это испытание, что несу свой крест… очень виню себя за все... Cпасибо.