Сыну 17 лет, проблемы в семье

161 1 ответов

Степан (45 лет) 08.01.2024

Нормальная, обычная семья, я, жена, сын 17 лет и дочь 12 лет, сын учится в 10 классе, года два-три назад начались проблемы в отношениях с сыном, всё что не говорим с женой, всё в штыки, всё не так, постоянно какие то толи провокации, толи желание высказать протест по любому вопросу, всё делает по своему, очень много, на наш взгляд, времени проводит в гаджетах, надо сто раз о чем нибудь попросить, прежде чем он сделает, и то всё с недовольством, старались и разговарить, и ругались, последнее время вообще крайне негативно относится к любому мнению, считает только своё мнение правильным, может начать оскорблять, начинает нас слышать, только когда что-то надо, пару раз доводил до такой степени, что срывался на него, чуть не ударил ((

Не можем понять, как себя вести, что дальше делать, как построить хоть какой-то диалог.

Здравствуйте, Степан!


То что Вы описываете, похоже на классический подростковый кризис. Это сложный период как для ребенка, так и для родителя. Но он является важным этапом сепарации -  отделения ребенка от родителя. 


В этот период ребенок отходит от вас, он как бы говорит я больше не ребенок, я взрослый. Но он мало знает о себе, о том какой он в этой новой роли, его штормит , он становится категоричен. А вы в это время по прежнему видите его ребенком и пытаетесь общаться с ним как раньше, но это не получается.  Образно говоря, раньше вы могли сказать надень шапку, он надевал и шел в ней. А сейчас он говорит я сам решу надевать мне шапку или нет, а вы тревожитесь о тех последствиях , которые за этим последуют, но сделать ничего не можете. 


Или можно вспомнить период, когда ребенок научился ходить и вот он бежит от вас, а впереди проезжая часть, вы бежите за ним в тревоге за него, хватаете на руки и отвлекаете чем-то, возвращая себе власть. Сейчас Вы возможно ощущаете что-то подобное -  вы теряете власть, контроль, но уже не получается его вернуть как раньше. 

Любой кризис-это всегда переходный этап, как раньше не работает, нужно искать что-то новое. Ваш сын в Вас по -прежнему нуждается , но в другой форме.
В отношениях с подростком  -это передача ответственности вместо контроля, сотрудничество вместо авторитарности. 


Для вас это тоже сложный этап. Часто бунт ребенка воспринимается как неуважение - это вызывает сильные эмоции гнева. Но на самом деле вы просто учитесь уважать друг другу по новому.

 
Попробуйте повспоминать себя в подростковом возрасте , как вы себя чувствовали, что Вам хотелось от родителей, какого отношения, каких слов , как на вас это повлияло, если Вы это получили тогда? Или как повлияло, если не получили?


Возможно это упражнение поможет вам встать на место вашего сына и лучше понять какие у него мотивы, как он себя чувствует и чего хочет. 


Если получится наладить контакт и пройти этот кризис вместе, объединиться против проблемы, а не против друг друга, то это станет началом взросления сына и дружбы.

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологам

Задать вопрос
ПСИХОЛОГАМ