Отец и сын

Здравствуйте! В вашем письме нет вопроса. Вы просто описываете ситуацию. Поэтому, я могу лишь дать небольшой комментарий, на то, что вы описываете. Поведение вашего мужа по отношению к своему сыну нельзя назвать правильным. Поэтому понятны ваши чувства, возмущение и негодование по поводу того, что муж тиранит ребёнка. Похоже, когда вы пробуете поговорить с мужем о том, что он ведёт себя неверно, то он вас не слушает, не делает никаких выводов. Более того, когда вы на этой почве ссоритесь, он уезжает домой к маме вместо того, чтобы пробовать решить проблему. Всё это заставляет предположить, что ваш муж психологически и эмоционально не вполне зрелый человек. Замечания, придирки, критику в адрес сына он делает не для того, чтобы сын чему-то научился и делал что-то лучше, а просто сбрасывает на него негативные эмоции. При этом, как вы пишете, может оскорбить и унизить. Другими словами, он ведёт себя не как взрослый, а как обиженный на собственного сына, ребёнок. То, что он ведёт себя как ребёнок, подтверждает и его привычка после ссоры уезжать к своей маме. Взрослые люди себя так не ведут. Вы совершенно справедливо защищаете сына в этих случаях. Единственное, с чем я бы не согласился, с тем, что вы оправдываете поведение отца, объясняя сыну, что это у отца такой характер. Мне кажется, что честнее сказать сыну, что отец не прав и я с ним не согласна. Ребёнку важно знать, что взрослые тоже могут быть не правы. И не ощущать себя постоянно ущербным или виноватым. Сохранять семью или не сохранять решать вам. Но могу с достаточной долей уверенности предположить, что своего поведения ваш муж не изменит. И как это скажется на их отношениях с вашим сыном, доподлинно неизвестно. Их отношения могут быть испорчены навсегда. Не думаю, что все исправится само собой. Наверное, вам следует встретиться с психологом, чтобы подробно обсудить ситуацию, разобраться в своих чувствах и желаниях , возможно, выработать новую стратегию поведения или принять какое-то важное решение.

С уважением, Леонид Доконт. г. Курск.

Ольга, добрый день.

В том, как вы описываете ситуацию, можно увидеть то, что на поведение вашего мужа как-то влияет то, что он видел в своей родительской семье. И судя по всему, он в тех конфликтах, которые наблюдал в детстве, был на стороне своей мамы, а не отца. И можно сказать, что он не видел в детстве примеров правильного воспитания детей, особенно со стороны отца. 

Ольга

Пытаясь сохранить семью, я разговаривала с супругом про то, что не нужно оскорблять ребёнка, чтобы он подумал прежде чем сказать. Ребёнку говорила, что у отца такой характер, чтобы он не таил обиды. При любых ссорах муж разворачивался уезжал к маме, не решая проблемы. Про его семью могу сказать, что отец у него был жёсткий, доброго слова не услышишь.

Получается, что вы как бы указываете своему муж, что он ведет себя в чем-то также, как вел его отец. Если это так, то вы как бы заталкиваете его в образ отца, а он этого боится и поэтому проваливается в состояние ребенка и уезжает к маме. 

Если вы обратитесь с вопросом к психологам, значит можно предположить, что вы чувствуете, что сами что-то делали или делаете не так, что можно как-то изменить ситуацию. У нас нет возможности дать какой-то совет вашему мужу, но есть возможность как-то помочь вам разобраться в том, что происходит и попытаться найти выход.

Горев Андрей. Психолог, специалист по коучингу (очно и по Скайпу)