Здравствуйте, меня зовут Ира, 37 лет, образование высшее медицинское, мужу 38, образование высшее техническое. Есть ребёнок 4 года, которая очень любит папу и свекровь и это удерживает меня от развода. Если бы не дочь , я бы ушла от мужа гораздо раньше. Она очень по нему скучает, ждёт с работы , любит проводить время с ним и моей свекровью, как будто у них своя семья (а я лишняя, инородный объект) и когда я прихожу ее забирать -дочь кричит уходи мама, я хочу жить у бабушки ! Потом дома она снова моя - мамочкина дочка.
Боюсь после развода дочь будет несчастна , так как для меня после развода возможен только переезд в Москву , где у меня много родственников и друзей и где я смогу хорошо зарабатывать, а значит видеть мужа и свекровь она будет редко. Мой муж порабощен своей мамой и если мама что то говорит против меня , он автоматически настраивается против меня, становится груб и вспыльчив.
У свекрови ко мне очень много претензий - не так кормлю дочь ( свекровь любит все жирное и жаренное ) , а я даю запечённое , без сахара и тд . На мои просьбы не добавлять в кашу сахар ( когда дочка в гостях у бабушки, чтобы не испортить ей пищевые привычки) та начинает выходить из себя и кричать что кашу без сахара невозможно есть .
Муж против мамы не может ничего сказать и стоит опустив глаза , защищает маму и игнорирует меня. Свекровь недовольна моим воспитанием- я слишком мягкая и не отдала дочь в сад с 2 - ух лет , а она хоть и властная и воспитывает внучку, но та мол все равно ее любит . Муж ничего не говорит , с его слов он приносит деньги в семью играет с дочкой когда у него есть время - что ещё от него нужно он не понимает .
Ко мне у него тоже много претензии- слишком мягкая с дочерью, много ей позволяю, долго кормила грудью , поздно отдала в сад - все слова свекрови. Я устала и чувствую себя несчастной. У мужа переменчивое настроение - то он весел и добродушен, то зол и агрессивен ко мне. В этот год было много ссор в основном из за мамы - свекровь говорила что я не даю ей видеть внучку, мол она звонит постоянно просит погулять , а я отказываю , но это неправда ! А муж верит маме.
Однажды она прибежала ко мне вся разгневанная , мол хочет обсудить что происходит у нас в семье, почему ее сын такой несчастный ! У меня после случился нервный срыв, но муж не поддержал меня, сказал что нужно было спокойно выслушать маму и не нервничать как истеричка. Я год на антидепрессантах, у дочери закончились проблемы с животом ( были запоры) и я успокоилась насчёт питания у свекрови - не спрашиваю что она там ест. Все сглаживаю, не обращаю внимание , забочусь о муже , он встречается с друзьями и ходит на спорт ( я - нет, на мне дочь ) , я работаю дежурствами - в эти дни дочь у свекрови.
Перед нг у меня была просьба пораньше прийти со встречи с другом - я хотела пораньше лечь спать , он согласился , а в назначенный день просто сказал что не сможет прийти раньше , ложись и спи, хотя прекрасно знает что я не могу уснуть пока его нет дома ( это его бесит).
Я почему-то очень обиделась , как то жестко это было. На сам нг я заболела и не смогла пойти на застолье к его маме ( как мы обычно ходим) , мне было грустно в целом, я попросила его покушать у родителей и к 12 прийти домой , посидеть со мной вдвоём на нг , но он разозлился и молча ушёл к родителям . Теперь мы не разговариваем, он играет с дочкой , у них все хорошо, но между нами - молчание, это конец?
Радченко Мария Александровна
Радченко Мария Александровна
Ирина, здравствуйте!
Похоже, что ваш муж не до конца сумел сепарироваться от мамы, но и вы вы поддерживаете его в этом.
Вам не нравится то, как бабушка воспитывает ребенка, как ее кормит, но при этом продолжаете ее туда регулярно отводить. Получается, что вы зависите от матери мужа, но не хотите этого признавать и только ругаете, не благодарите за то, что она для вас делает. Отсюда и ее нелюбовь к вам.
Муж также видит ваше отношение к его любимой и самой лучшей маме и обижается, прислушивается ней.
Надеюсь, что ответ был полезен!
Психолог-консультант, Мария Радченко
5000 ₽
4000 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Ира, день добрый.
Вы описали семейную ситуацию, в которой нет ни слова о супружеском холоне. Другими словами, а был ли он когда-то этот союз двух людей - мужчины и женщины?, сколько времени и как существовала ваша супружеская пара?. Всегда ли партнером вашего мужа были не вы, а его мама?, если не всегда, то когда произошли те изменения, которые разорвали вашу связь?, Если всегда, то что конкретно побудило вас завести ребенка?, кому и для чего он был нужен?. Из вашего описания возникает идея, что в семье есть две детско-родительские пары (свекровь и ваш муж, вы и дочка), а других прочных союзов будто и нет вовсе.
Тогда получается что на ребенка возлагается роль того, кто должен скреплять семью, как-то обозначать вашу пару с мужем и очерчивать границы вашей с ним семьи.
Ира
Есть ребёнок 4 года, которая очень любит папу и свекровь и это удерживает меня от развода.
Это непосильная роль для детей, а вы продолжаете верить что именно маленькая дочь должна каким-то чудом сохранить ваш союз, который сейчас трещит по швам? К сожалению, самым распространенным способом играть эту непосильную роль является болезнь ребенка или проблемы с его поведением.
Хочется спросить - развода с кем? Если вы с мужем давно не пара, то развод фактически уже случился. Насколько вы близки? Нужны ли вы друг другу? Что вас связывает? Любите ли вы друг друга? Зачем вы вместе?
Функции семьи разнообразны, и кроме хозяйственно-финансовой, репродуктивной и воспитательной, в семье есть функции сексуально-эротическая, культурно-эмоциональная, досуговая и так далее.
Вопросов больше чем ответов, и именно это мешает понять ваш вопрос:
Ира
молчание, это конец?
Конец чему?
У меня складывается ясное представление что не только вы, но и все в замешательстве, что роли в семье перепутаны и есть смысл это увидеть, и уже тогда принимать решение что делать, а что не делать.
Точно так же, когда роли и ожидания не ясны, то и члены семьи не могут знать, понимать или догадываться чего от них требуется и что они могут сделать чтобы не только улучшить атмосферу в семье, но и договориться о том как они живут и будут жить дальше.
Ира
Муж ничего не говорит , с его слов он приносит деньги в семью играет с дочкой когда у него есть время - что ещё от него нужно он не понимает
Конечно не понимает, если вы с ним об этом не договаривались.
Ситуация достаточно распространенная, когда коммуникация в семье не налажена, и когда каждый ожидает что другие сами поймут что от них требуется, либо решат за другого/за всех и скажут что делать, то семья существует лишь формально, а по факту это двое одиноких людей вынужденных зачем-то жить в одном доме.
Плохо в таких отношениях обоим, и тогда все что остается, это искать виновного всех бед. Но так не бывает что виновен кто-то один, так как у каждого своя картина сложившейся ситуации, а ребенок точно не должен быть заложником недопонимания между родителями или гарантом их брака.
В подобных случаях люди обращаются к семейному психологу, чтобы наладить диалог и услышать друг друга.
Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания в вашей семье.
Если готовы, обращайтесь.
Семейный Психолог Анастасия Бирюкова очно в Петербурге и Skype
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
