Ушел муж

124 3 ответов

Ольга (33 года) 03.01.2024

Здравствуйте! Мне 33 года, я в декрете, дочке 2,5 года, с сентября ходит в садик. Муж мой ровесник, мы с ним были 7 лет вместе.

До беременности я работала и сама себя обеспечивала, его инициатива была завести ребенка, я поддержала, но морально переживала, что растолстею, стану скучной и зависимой финансово от мужа. К слову живем в его квартире. Берем.проходила тяжело - токсикоз, настроение плохое, раздражение, опять же страхи.

Первый год после родов все было более менее, я полностью погрузилась в ребенка, муж много работал и зарабатывал, помогал с ребенком. Но мои страхи никуда не девались и я переодически срывалась на мужа из-за бытовых мелочей и обижалась. Секса не было почти. Муж был ко мне внимателен, всегда поддерживал. На второй год ( как раз последний год до расставания) все скатилось на нет. Я думаю у меня началась послеродовая депрессия, потому что все мои мысли стали негативные, меня ничего не радовало. Муж очень много работал и поздно приходил, мало стал проводить времени с нами. В выходные постоянно был на телефоне по работе. Я обижалась на это и мое настроение становилось еще хуже. Мне не хотелось не общаться с ним , ни обнимать, ни целовать. Он тоже со временем стал равнодушным. Мы были несчастливы последний год, но ничего не предпринимали.

В сентябре, когда я отдала дочь в сад я постепенно стала приходить в себя, стала худеть, чувствовать себя привлекательной, настроение стало улучшаться и мне снова захотелось секса с мужем. Но он по-прежнему много работал и уже потерял интерес ко мне.

В начале ноября я узнала, что весь октябрь он на работе мне изменял. Вернее, секса у них не было, но он врал мне, ходил с ней в кино, в кафе, целовались. Это с его слов. Об измене я узнала случайно по его подозрительному поведению в один вечер и я в первый раз в жизни залезла в его телефон и все узнала. У меня был шок.

Первые 2 недели после этого мы пытались наладить отношения, ходили в психологу семейному, но мое недоверие не давало мне расслабиться и я каждый вечер плакала и устраивала разборки. В конце концоа предложила ему пожить отдельно, он сначала не соглашался, т.к.боялся что это конец. Потом переехал к маме. Еще 2 недели я ему надоедала, плакала в трубку, потом грубила., контролировала..весь спектр эмоций на него выбрасывала. И в конце концов он сказал, что меня не любит и не хочет быть со мной.

Что год меня уже не любит и со мной только из-за ребенка, что я все сломала своим отношением равнодушным и плохим настроением.

С тех пор прошло 2 месяца. Он много продолжал работать, редко видится с ребенком, но с его слов редко, потому что менч не хочет видить из-за моих истерик. Он вроде бы сейчас с этой любовницей. Хотя на время когда мы пытались наладить отношения - те 2 недели с его слов, он с ней не общался. Я эти 2 мес себя ужасно вела - писала ей гадости, много гадостей, ему писала гадости, звонила, несколько раз ему лицо расцарапала даже, орала на него, говорила что ненавижу, а потом что люблю, винила его во всем. Все стадии принятия неизбежного я прошла по несколько раз, возвращаясь к греву постоянно.

С психологом занималась, ходила к психиатру- он антидепрессант прописал.

На днях пришло осознание, что моя вина огромная. Что надо было быть к нему внимательной, но я как будто сама хотела достичь этого дна в состоянии этой депрессии. Потом поняла, что надо было молча мне уйти после того как узнала об измене, а не портить ему жизнь все 2 месяца. Мне стыдно и пусто. Я понимаю, что он во всем хороши й и больше у меня в жизни такого шанса не будет- найти такого мужчину привлекательного внешне, интеллигентного, обеспеченного, серьезного…

Как мне себя дальше вести? Есть ли шанс его вернуть? Или после моего поведения нормальный мужчина не вернется? Как мне относиться к нему? ведь приходится общаться из-за дочери.

Здравствуйте, Ольга. Стоит продолжать работать с психологом. Проживать все чувства, а их много и обида и гнев и вина и т.д. и ваше состояние не стабилизировано. 

Вы были в депрессии у вас были чувств и мысли и с такими чувствами, вы не могли вести себя по другому. Тут нет вашей вины. 

Вам нужна была поддержка, забота. 

Я бы обратила внимание на ваш изначальный страх 

Ольга

но морально переживала, что растолстею, стану скучной и зависимой финансово от мужа.

это и произошло. Есть такая когнитивная ошибка, самосбывающееся пророчество. Оно берется из вашего страха, убеждения, что бы растолстеете и станете не интересной для мужа. Из за этого страха следует поведение- 

Ольга

я переодически срывалась

Ольга

Я обижалась на это и мое настроение становилось еще хуже. Мне не хотелось не общаться с ним , ни обнимать, ни целовать

а из этого поведения и последствия, в виде тяжелых отношений с мужем. 

Ольга

понимаю, что он во всем хороши й и больше у меня в жизни такого шанса не будет- найти такого мужчину привлекательного внешне, интеллигентного, обеспеченного, серьезного…

это черно-белое мышление. Оно свойственно людям с депрессией. Какие у вас есть доказательства, что будет именно так?

Займитесь сейчас собой! Проживете свои чувства, когда вы станете психологически стабильны, тогда будет легче принимать решения по поводу мужа. А общаться с ним, как два равноправных родителя в интересах вашей дочери. 

С уважением, Марьяна.
КПТ психолог
г.Новосибирск

Здравствуйте, Ольга. Нельзя во всем, что произошло винить только себя. Проблемы накапливались. Вы не могли их решать сами. Нужна была поддержка. Муж вместо этого выбрал путь бегства в другие отношения. Но рано или поздно в новых отношениях всплывут те же проблемы, которые на решались в прежних. Возможно, он это начинает ощущать, если судить по его колебаниям. 

Ваши реакции тоже можно объяснить и понять. На мой взгляд, тревога в вас присутствовала изначально. Вы её себе пытались объяснить рационально: боюсь материальной зависимости, беспомощности и пр. Это нормально объяснять себе свою тревогу. Это иногда приносит некоторое облегчение. 

Но если тревога является частью личностной организации с ней важно работать и другими способами. Например, искать не только рациональные причины, но и истоки бессознательных её проявлений, разбираться. что заставляет так сильно защищаться от действительности.

Если хотели бы поговорить об этом подробнее - обращайтесь. Консультирую онлайн и очно. 

Всего вам доброго! 

Консультации, которые помогли людям: Задать вопрос психологам

Доброго дня Ольга!

     Вопросов по материалу много, но есть одно но. Все, что должно было случиться, уже произошло. Есть варианты работы с прошлым, с прорабатыванием и анализом, но мы сейчас находимся в настоящем и у Вас вопрос: как быть сейчас?

     При помощи молитвы и быстро не получится. Здесь работа нужна! При анализе  проявляются два вида конфликтов - социальный с партнерами и внутренний, с собой. Социальное разрешение не произойдет до тех пор, пока Вы не решите конфликт внутренний. Расставание, измена, шок - все это действия активности. Активность на активность не даст умиротворения и спокойствия, поэтому нужно успокоиться прежде всего внутренне, чтобы со свежими мыслями и внутренней гармонией была возможность адекватно реагировать на происходящее. И еще, как бы Вы не хотели здесь и сейчас - должно пройти время. 

Консультирую он-лайн.

С уважением, Владимир.

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологам

Читайте также

Ушел муж 3592 3 ответа
Почему ушел муж? 3184 3 ответа
Все советы психологов
Задать вопрос
ПСИХОЛОГАМ