- Опишите проблему
- Получите ответы БЕСПЛАТНО
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Образование проверено
- Гарантия сайта «Все Психологи»
Здравствуйте! Мне 33 года, я в декрете, дочке 2,5 года, с сентября ходит в садик. Муж мой ровесник, мы с ним были 7 лет вместе.
До беременности я работала и сама себя обеспечивала, его инициатива была завести ребенка, я поддержала, но морально переживала, что растолстею, стану скучной и зависимой финансово от мужа. К слову живем в его квартире. Берем.проходила тяжело - токсикоз, настроение плохое, раздражение, опять же страхи.
Первый год после родов все было более менее, я полностью погрузилась в ребенка, муж много работал и зарабатывал, помогал с ребенком. Но мои страхи никуда не девались и я переодически срывалась на мужа из-за бытовых мелочей и обижалась. Секса не было почти. Муж был ко мне внимателен, всегда поддерживал. На второй год ( как раз последний год до расставания) все скатилось на нет. Я думаю у меня началась послеродовая депрессия, потому что все мои мысли стали негативные, меня ничего не радовало. Муж очень много работал и поздно приходил, мало стал проводить времени с нами. В выходные постоянно был на телефоне по работе. Я обижалась на это и мое настроение становилось еще хуже. Мне не хотелось не общаться с ним , ни обнимать, ни целовать. Он тоже со временем стал равнодушным. Мы были несчастливы последний год, но ничего не предпринимали.
В сентябре, когда я отдала дочь в сад я постепенно стала приходить в себя, стала худеть, чувствовать себя привлекательной, настроение стало улучшаться и мне снова захотелось секса с мужем. Но он по-прежнему много работал и уже потерял интерес ко мне.
В начале ноября я узнала, что весь октябрь он на работе мне изменял. Вернее, секса у них не было, но он врал мне, ходил с ней в кино, в кафе, целовались. Это с его слов. Об измене я узнала случайно по его подозрительному поведению в один вечер и я в первый раз в жизни залезла в его телефон и все узнала. У меня был шок.
Первые 2 недели после этого мы пытались наладить отношения, ходили в психологу семейному, но мое недоверие не давало мне расслабиться и я каждый вечер плакала и устраивала разборки. В конце концоа предложила ему пожить отдельно, он сначала не соглашался, т.к.боялся что это конец. Потом переехал к маме. Еще 2 недели я ему надоедала, плакала в трубку, потом грубила., контролировала..весь спектр эмоций на него выбрасывала. И в конце концов он сказал, что меня не любит и не хочет быть со мной.
Что год меня уже не любит и со мной только из-за ребенка, что я все сломала своим отношением равнодушным и плохим настроением.
С тех пор прошло 2 месяца. Он много продолжал работать, редко видится с ребенком, но с его слов редко, потому что менч не хочет видить из-за моих истерик. Он вроде бы сейчас с этой любовницей. Хотя на время когда мы пытались наладить отношения - те 2 недели с его слов, он с ней не общался. Я эти 2 мес себя ужасно вела - писала ей гадости, много гадостей, ему писала гадости, звонила, несколько раз ему лицо расцарапала даже, орала на него, говорила что ненавижу, а потом что люблю, винила его во всем. Все стадии принятия неизбежного я прошла по несколько раз, возвращаясь к греву постоянно.
С психологом занималась, ходила к психиатру- он антидепрессант прописал.
На днях пришло осознание, что моя вина огромная. Что надо было быть к нему внимательной, но я как будто сама хотела достичь этого дна в состоянии этой депрессии. Потом поняла, что надо было молча мне уйти после того как узнала об измене, а не портить ему жизнь все 2 месяца. Мне стыдно и пусто. Я понимаю, что он во всем хороши й и больше у меня в жизни такого шанса не будет- найти такого мужчину привлекательного внешне, интеллигентного, обеспеченного, серьезного…
Как мне себя дальше вести? Есть ли шанс его вернуть? Или после моего поведения нормальный мужчина не вернется? Как мне относиться к нему? ведь приходится общаться из-за дочери.
Здравствуйте, Ольга. Стоит продолжать работать с психологом. Проживать все чувства, а их много и обида и гнев и вина и т.д. и ваше состояние не стабилизировано.
Вы были в депрессии у вас были чувств и мысли и с такими чувствами, вы не могли вести себя по другому. Тут нет вашей вины.
Вам нужна была поддержка, забота.
Я бы обратила внимание на ваш изначальный страх
Ольга
но морально переживала, что растолстею, стану скучной и зависимой финансово от мужа.
это и произошло. Есть такая когнитивная ошибка, самосбывающееся пророчество. Оно берется из вашего страха, убеждения, что бы растолстеете и станете не интересной для мужа. Из за этого страха следует поведение-
Ольга
я переодически срывалась
Ольга
Я обижалась на это и мое настроение становилось еще хуже. Мне не хотелось не общаться с ним , ни обнимать, ни целовать
а из этого поведения и последствия, в виде тяжелых отношений с мужем.
Ольга
понимаю, что он во всем хороши й и больше у меня в жизни такого шанса не будет- найти такого мужчину привлекательного внешне, интеллигентного, обеспеченного, серьезного…
это черно-белое мышление. Оно свойственно людям с депрессией. Какие у вас есть доказательства, что будет именно так?
Займитесь сейчас собой! Проживете свои чувства, когда вы станете психологически стабильны, тогда будет легче принимать решения по поводу мужа. А общаться с ним, как два равноправных родителя в интересах вашей дочери.
С уважением, Марьяна.
КПТ психолог
г.Новосибирск
3500 ₽
2800 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте, Ольга. Нельзя во всем, что произошло винить только себя. Проблемы накапливались. Вы не могли их решать сами. Нужна была поддержка. Муж вместо этого выбрал путь бегства в другие отношения. Но рано или поздно в новых отношениях всплывут те же проблемы, которые на решались в прежних. Возможно, он это начинает ощущать, если судить по его колебаниям.
Ваши реакции тоже можно объяснить и понять. На мой взгляд, тревога в вас присутствовала изначально. Вы её себе пытались объяснить рационально: боюсь материальной зависимости, беспомощности и пр. Это нормально объяснять себе свою тревогу. Это иногда приносит некоторое облегчение.
Но если тревога является частью личностной организации с ней важно работать и другими способами. Например, искать не только рациональные причины, но и истоки бессознательных её проявлений, разбираться. что заставляет так сильно защищаться от действительности.
Если хотели бы поговорить об этом подробнее - обращайтесь. Консультирую онлайн и очно.
Всего вам доброго!
2500 ₽
2000 ₽ -20%
25000 Тенге
Доброго дня Ольга!
Вопросов по материалу много, но есть одно но. Все, что должно было случиться, уже произошло. Есть варианты работы с прошлым, с прорабатыванием и анализом, но мы сейчас находимся в настоящем и у Вас вопрос: как быть сейчас?
При помощи молитвы и быстро не получится. Здесь работа нужна! При анализе проявляются два вида конфликтов - социальный с партнерами и внутренний, с собой. Социальное разрешение не произойдет до тех пор, пока Вы не решите конфликт внутренний. Расставание, измена, шок - все это действия активности. Активность на активность не даст умиротворения и спокойствия, поэтому нужно успокоиться прежде всего внутренне, чтобы со свежими мыслями и внутренней гармонией была возможность адекватно реагировать на происходящее. И еще, как бы Вы не хотели здесь и сейчас - должно пройти время.
Консультирую он-лайн.
С уважением, Владимир.