Добрый вечер, моя дочь 8 лет,очень капризная, и очень сильно манипулирует дома. А если я ей что то не позволяем, в чем то говорим нет, начинает орать, кричать, может начать что нибудь швырять, топать ногами, картинка не доя слабонервных.
Вначале я ей пытаюсь спокойно объяснить в чем причина моего отказа, но в какой то момент я просто выхожу из себя и получается что мы обе орём друг на друга, затем она начинает мне говорить что я её не люблю, а люблю только её брата(моего сына) а до неё мне дела нет я начинаю оправдываться , ссора постепенно закупает, в конце мы миримся она мне обещает что она постарается больше так не кричать.
Но ссоры эти могут быть у нас на завтрак обед и ужин, так сказать, то есть трижды в день. С мужем она себя так не ведёт, он более строг с ней, но к слову он все время на работе и видятся они не часто, со старшим своим братом она вообще беспринцыпна, он обязательно виноват во всех её бедах, он на неё особо не реагирует, не вступает с ней в диалог пока она в таком состоянии, но когда все хорошо они хорошо играют.
Разница 2, 8 у них. Так вот: я понимаю, что что то не так пошло с моим поведением в какой то момент, что данное её поведение получается уже закрепилось ( забыла написать, если данная ситуация раньше могла быть редко, то в последний месяц каждый день и даже несколько раз в день), поэтому вопрос: как нам избавиться от истерик? Какие шаги я могу предпринять?
Гребенщикова Альбина Юрьевна
Гребенщикова Альбина Юрьевна
Добрый день.
Дети пробуют разные варианты поведения, чтобы добиться своего. В какой-то момент она поняла, что таким образом она всё получит. Ей вполне удобно, ведь в итоге она одерживает победу. Отец такого ей не позволит, она это знает, поэтому так себя ведет.
Перестаньте реагировать на её истерики. Это сложно, но это единственный способ. Сейчас у неё очередной детский кризис, она формирует формы поведения в социуме. В чем-то копирует вас. Нельзя ей давать такой пример. Ну т по возможности обратиться к детскому психологу. Лучше всего в форме игротерапии или арт терапии.
5000 ₽
4000 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Наталья, день добрый.
Если предельно кратко ответить на ваш вопрос: Как вам (видимо всей семье) избавиться от истерик младшей дочери?
Ответ будет звучать так: Исследовать что сейчас происходит в семье, о чем кричит (другими словами, на что старается обратить внимание) ваша дочь, чтобы всем вместе повлиять на причину.
Усиление капризного/протестного поведения у ребенка 8ми лет совершенно точно связано с чем-что про происходит ( или не происходит, хотя должно происходить) во всей семейной системе. Просто младший ребенок, как наиболее зависимый от всех и наиболее чувствительный к происходящему сигнализирует об этом теми способами, которые ей/ему доступны.
Достаточно часто именно криком (то есть громким, ярким способом) дети обращают внимание на то о чем большинство могут догадываться, но будто не замечают и молчат. Они этим демонстрируют что в семье умалчивается о каком-то сильном напряжении (возможно непроявленном конфликте). Это напряжение они воспринимают бессознательно или как минимум на уровне своего возраста, а значит не могут членораздельно и понятно объяснить, так как боятся, стыдятся, винятся, либо просто не имеют ресурса высказать...
Вы в свою очередь очень четко описываете что в итоге реагируете на ее сигналы чувством вины, уверены что все зависит от вашего поведения, что именно вы что-то упустили и спрашиваете какие шаги именно вы сама можете предпринять. Это приоткрывает завесу к вашим ожиданиям относительно собственной роли в семье - будто вы одна должны отвечать за тишину и покой, которые нарушает ваша дочь.
Причины же могут быть очень разными:
- ее взаимоотношения с собой и своими чувствами, тем насколько она умеет/готова переживать амбивалентные эмоции, а это умение идет из родительской семьи, тех ритуалов и традиций которые она пытается воспроизводить и тех семейных мифов в которые она верит или не верит
- ее взаимоотношения с одноклассниками, друзьями и подружками, учителями и теми кому она симпатизирует или наоборот
- ее взаимоотношения с братом, с которым она себя по какой-то причине сравнивает
- ее взаимоотношения с вами, в которых она не хочет повторять какое-то ваше поведение или видит что ваши слова расходятся с действиями
- ее взаимоотношения с вашим мужем и ее отцом
- ваши взаимоотношения с вашим мужем, которые она наблюдает и которые ее беспокоят
- ваши взаимоотношения с ее братом
- взаимоотношения вашего мужа с ее братом и так далее, так как круг может быть гораздо шире, возможно есть еще бабушки, дедушки и другие люди, оказывающие сильное влияние.
В любой семейной системе при появлении ярко выраженного неудобного/нежелательного всем поведения одного из членов семьи, обязательно нужно искать другую полярность - того/тех кто тихо и незаметно создает предпосылки для этих эмоциональных взрывов.
Что вы можете сделать?
Для начала понять что если повлиять только на вашу дочь, она вернется в семью и, если не произойдет семейных изменений, нежелательный паттерн будет повторяться или усиливаться. Вам было бы хорошо обратиться на консультацию к семейному психологу в Санкт-Петербурге совершенно точно для начала без дочери. Даже грамотно работающий детский психолог в начале встречается с родителями чтобы выяснить общую обстановку и систему взаимоотношений, а уже потом берется или не берется работать с ребенком.
Если готовы, обращайтесь чтобы вмести исследовать то, что мешает вам с дочерью услышать друг друга.
Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с близкими.
Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы