Здравствуйте, моему сыну 10 лет. Учится хорошо, почти отличник, занимается спортом. Семья у нас полноценная, живём дружно, все решаем вместе, разговариваем. Но недавно произошло следующее. У него на тренировках были подготовки к соревнованиям, и тренер оставлял их дополнительно на вторые тренировки после основных. Сын очень не хотел там оставаться, но отец решил его оставить и сын оставался на них 2 раза.
Видимо этих двух раз ему хватило. И он то ли так сильно испугался, то ли очень сильно расстроился, что уже как две недели не может успокоится, плачет постоянно, говорит, что так не хотел на них оставаться, а папа оставил. Что теперь у него плохое настроение и ему ничего не интересно. Он говорит, что ему теперь не интересно играть в компьютер, что до этого он очень любил делать.
Снизился аппетит. Он теперь все время зациклен на этом. С тренировками мы разобрались, решили до конца года его не водить, пусть передохнет. На соревнования, которых он боялся мы решили его не везти. Вроде причина страхов решена, но он до такой степени себя накрутил и застрял в этом, что уже не может остановится. Каждый день переживает, что теперь не сможет вернуться к обычной жизни и думает, что из за этих переживаний теперь жизнь не будет прежней. Не может остановится думать об этом. Хотя уже все решено и он никуда не ходит и не едет.
Как можно ему помочь? Что сказать и как можно помочь ему, чтоб он уже перестал треводится не из за чего? Такое ощущение, что он привык к этому, что каждый день все вокруг него скачут и жалеют. Спасибо
Людмила, здравствуйте.
Всё что напишу гипотезы, потому что есть наводящие вопросы, но это здесь не реализовать.
Возможно он действительно "надломился", его возможностей не хватило.
Вы пишите о приятных и красивых вещах, что Ваш сын отличник почти и спорт и т.д.
Чью идею или проекцию он живёт?
Он сам этого вряд ли хотел, потому что родившись об этом даже не знал.
Кто из вас родителей создаёт для него "правильный мир"?
Компьютер, для него "связка". Он дал вам что хотите вы, вы дали ему его "конфетку".
Сейчас он считает себя этого недостойным, потому что он вас подвёл. Это вот может быть главной бедой.
Вот откуда возможно его нужно вынимать.
То что вокруг него все "пляшут", для него может быть даже хуже, потому что он еще глубже "загоняет" себя в вину перед вами. (с маленькой буквы вами я пишу про Вас с мужем)
Ему и вам нужна профессиональная помощь, тем более, что всё случилось не так давно.
Ему нужно вернуться на тот "перекресток" где очередной выбор был сделан вместо него, потому что там его "сломали".
Нужно проиграть новый сценарий и он будет режиссер и сценарист.
Предположу, что вы привыкли всё решать самостоятельно, ок. Пробуйте, лишь бы вы понимали как это сделать и знать к чему идёте.
Снижение аппетита, может говорить о том, что он сейчас спустился на уровень базовых потребностей, как будто он совсем малыш. Плачет, потому что помнит, что когда это решалось. Не сам помнит, его мозг.
Он просит о серьезной помощи.
Очень надеюсь, что Вы услышали главное, что я Вам направил.
Вадим. Психолог. Коуч. Медиатор. Слушатель. г. Тверь и планета он-лайн
Людмила, большое спасибо за возможность продолжить диалог. Ваши ответы очень чётко обозначают ситуацию. Она требует особого внимания, обязательно профессионального, но это не диагноз или приговор, просто пришло время. У Никиты отобрали выбор. У него есть два человека, которые каждый в своем убеждении и ключе, "делают" из него "настоящего" человека. Можете представить, как мне сейчас сложно буквами, в кратком формате, сообщить Вам главное? Поэтому опирайтесь только на важное, прочь эмоции. Вы прекрасная мама и "что такое хорошо и плохо" Ваше и только Ваше. У папы та же самая история. Дети, растут не такими какими мы хотим их вырастить, а такими какими они "читают" нас. Видят, слышат, чувствуют. Все животные кроме нас не умеют говорить. Но все из них умеют охотиться, убегать, есть траву, производить потомство. Это делается с помощью личного примера. И если папа Никиты такой какой Вы его описали, то чтобы он ни делал для Никиты, чтобы он ни говорил и т.д., он будет выглядеть "толстым диетологом" для него, если сам не будет таким. Дети с рождения хотят быть на нас похожи, тем или иным способом. Если Вы скажете ребенку:"Прекрати читать в темноте, а то будешь как мама носить очки!" В его голове, он будет стремиться читать в темноте, чтобы быть как мама в очках, потому что Вы для него идеал (или папа). Срочно!!! К психологу по рекомендациям, в Вашем городе, который работает одновременно с родителями. Иначе вы "разорвёте" сына. Я смогу вам в чём-то помочь, но это будет скорее такая медиация, вектора направления на действия и т.д.. Нужен всё равно специалист прямого профиля. Для начала сделайте такой не сложный тест. Соберитесь в хорошем настроении в одном месте, и дайте всем Вам задание. Нарисовать Никиту в виде дерева, и он тоже рисует себя. Обязательное условие, никто до окончания рисунка, не видит результата. Потом сравните, каким видит он себя и вы его. Можно (только сразу, не вскрывая результаты первого рисунка) дополнить тест, на других листах бумаги. Пусть Никита в том же ключе, нарисует вас с мужем, на отдельных листах, теми деревьями, которыми вы видите себя. Ещё глубже если Вы сами себя тоже нарисуете с мужем по отдельности, а потом посмотрите на всё это. Я думаю у вас хватит возможностей интерпретировать этот тест, с точки зрения того, как по разному вы видите друг друга. Это может стать отправной точкой для хороших изменений. Если буду нужен, думаю сможете найти меня. Спасибо за доверие.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
Людмила
21.12.2023Здравствуйте, Вадим Юрьевич, постараюсь ответить на ваши вопросы.
Чью идею или проекцию он живёт?
Наверное на этот вопрос могу ответить так, скорее всего идею и проекцию мужа, его отца. Муж очень хотел мальчика, и когда он появился и подрос до определённого возраста, муж начал на сына влиять так, как будто хотел слепить из него мужчину, войа и т.д. Я думаю это очень распространенная ситуация в нашей стране. Хотя сам он далёк от идеала настоящего мужчины и вообще я не до конца пониманию, идеал настоящего мужчины. Мне кажется он свой у всех. У мужа в его понимании мужчина не должен плакать, страдать, должен терпеть и быть стойким, хотя сам муж таким не является. Муж очень ранимый и обидчивый. Ещё он жуткий ипохондрик. Никита (сын) такой же как он, по складу характера, и парадокс в том, что муж пытается его сделать жёстким мужчиной, таковым не являясь. Что делать в такой ситуации? Просто у мужа с сыном очень сильная связь, они очень много времени проводят вместе.
А я пытаюсь создать для сына "правильный мир", я говорю, что такое хорошо, что такое плохо. Я отношусь к нему учитывая всю его ранимость и чувствительность. Жалею часто, делаю поблажки и много разговариваю. Но муж всегда говорит, мол хватит наматывать сопли на кулак, он мальчик и все из этого вытекающее. Вот как нам быть? У нас всегда споры. Я понимаю, что мужское воспитание должно быть, но как это сделать очень ранимому мужчине в отношении сына, я не понимаю.
Могу сказать, что сейчас сын немного отошёл, и начинает уже немного это все забывать и входит в прежнюю жизнь, перестал плакать и вспоминать боль дополнительных тренировок. Но я боюсь, что после каникул они возобновятся и начнётся тоже самое, он опять начнёт накручивать себя и боятся на них ходить. Я предлагала ему бросить этот спорт, или перейти к другому тренеру, он категорически отказывается. Как нам быть? Как преодолевать эти страхи?