Муж изменяет не скрывая

Молли, я Вам очень сочувствую, по человечески, но такое, к сожалению, происходит, и никто не может себя гарантированно от этого предостеречь, хоть и хотелось бы. Попробуйте, не смотря, на то, что Вам не выносимо и очень тяжело на душе, то как с Вами обошелся муж, посмотреть на проблему не с позиции жертвы, а наоборот с позиции силы. Очень важно для себя понять, что если Вы хотите, чтобы брак сохранился и муж остался с Вами, нужно  многое поменять в модели своего поведения в данной ситуации.  Вы пишите о том, что часто ругаетесь из-за этого и даже пробовали рассказать об этом родителям, ища у них помощи, не понимая, тем самым как сильно Вы себе повредили, обернув ситуацию против себя.  В этой ситуации  можете помочь себе только Вы сами, взяв на себя ответственность за сохранение брака. Дайте мужу возможность, когда он с Вами, говорить правду, не устраивайте ему скандалов, наоборот станьте ему другом. Понятно, что  Ваш муж постоянно проводит почти все свободное время с любовницей, возможно в ней он находит утешение и спокойствие в своей душе.  Сделайте, все возможное над собой, чтобы не позволять себе раскисать и плыть по течению реки. Не жалуйтесь и не заводите бессмысленные ссоры, наберитесь терпения и мудрости вести себя с мужем по дружески, как будто ничего страшного и не произошло.  Если Вам хочется плакать и бить посуду, делайте это, но в его отсутствие.Возможно, все изменится, если изменится Ваше поведение и отношение к себе  в данной ситуации. Всего Вам доброго, у вас все получится!

Здравствуйте, Молли! В своем письме вы задаете два основных вопроса: "Как долго может это продолжаться?" и "Не знаю, что делать, подскажите".

Для ответа на первый вопрос хорошо бы уточнить, что именно будет продолжаться: измены мужа или ваш брак? По вашему письму получается, что мужа данная ситуация устраивает: у него есть любовница, есть вы, которая на все "закрывает глаза", "идет на уступки", старается сохранить семью. Данная ситуация не устраивает вас, и, возможно, именно от вас зависит, насколько у вас хватит сил "стараться, идти на уступки, закрывать на все глаза". И хочется ли вам этого? Что вас удерживает рядом с мужем, который не только изменяет, но и перестал обеспечивать вас с дочерью?

Ответ на ваш вопрос "Что делать?" вытекает из того, что именно вы хотите для себя? Если вы хотите изменить отношения в семье, то нужно начать с себя, принять ответственность за свою жизнь на себя. Спросить себя: каков мой вклад в то, что со мной сейчас происходит? Что я могу изменить? Какие у меня есть ресурсы, возможности?

Дорогая Молли, то, что вы решились написать письмо психологам, уже является первым шагом на пути к изменениям. А осознание того, для чего вы терпите измены мужа, поможет вам самой принять решение, что делать дальше.

С глубоким уважением,

Дюсембаева Айгуль

Молли, здравствуйте! Понимаю Вас: оказаться в одном из углов треугольника сложно.

Из опыта консультирования знаю, что треугольники очень сложно ломаются.

И насколько есть у Вас готовность и терпение нести этот груз - тоже вопрос не простой.

Рекомендую Вашей паре очные консультации. Начните сначала сами. Думаю, что и мужу не будет лишним разобраться в созданной им ситуации. А так же в том, что Вы пишете: "Муж сам говорит что нас не бросит,что без нас проподет."  Ему надо понять: он без вас пропадет, а вы с ним пропадаете.

Вы не написали сколько Вам лет, но я предполагаю, что Вы еще очень молоды. Поэтому не принимайте пока никакого решения, а разберитесь в своей ситуации в очном формате. Готова быть Вам полезной.

С уважением, Инна.