Всё время постоянно провожу с мужем

Здравствуйте, Анастасия. Для начала стоит понять причину такого желания мужа посадить вас дома. Это действительно из за панических атак и потому что он боится оставаться один или он пытается таким образом ограничить вас?

Если причина ПА-тут стоит идти к психиатру и психологу в Новосибирске. Разбираться в причине и ее устранять. Хотя причина ПА, тоже может быть связана с желанием вас контролировать. Но так это или нет, стоит выяснять психологу и вашему мужу.

Если же муж ограничивает вас в свободе, по каким то своим страхам убеждениям-это уже похоже на абьюзивные отношения, подумайте как это для вас? Вы готовы прожить так 10-20 лет или всю оставшеюся жизнь? 

Анастасия

На мои доводы, что я скучаю по папе и что я хочу заниматься каким-то хобби, говорит, что я не ценю, что он делает и что мне плевать на его чувства, что он ощущает и что мучается со спиной.

В таком случае ему тоже наплевать на ваши чувства и желания? Почему учитывается мнение только одной стороны, а вашей нет?

Как вариант стоит обратиться к семейному психологу и научиться договариваться. У мужа есть такие то психологические проблемы, которые вот таким способом, ограничив вас в свободе, пытается решить. Готов ли он работать над этими проблемами? 

Если нет, то придется делать выбор: или оставить все как есть и терять свободу или остаться свободной, но при этом риск потери отношений. Какой выбор вам ближе, вы сами или зависимые отношения?

С уважением, Марьяна.
КПТ психолог
г.Новосибирск

Анастасия, здравствуйте!

Вы пишете, что до свадьбы было более-менее нормально, но не понятно был контроль или нет, и если был, то как вы к этому относились и реагировали.

К сожалению, изменить вашего мужа будет сложно, но в любом случае необходимо отстаивать свои границы, не давать ему собой манипулировать даже если это приведет к скандалу. Конечно, до этого лучше не доводить, а предложить ему поговорить, объяснить, что вы человек активный, вы очень его любите и сочувствуете из-за его проблем, но себя запирать вместе с ним не хотите. С первого раза он не поймет, но со временем скорее всего смириться. 

Вам же надо подумать, а действительно ли вам нужен рядом такой человек, который ограничивает ваше общение, ваши передвижения или это ваше смирение вызвано какими-то факторами. Похоже, что где-то в глубине души вы наслаждаетесь тем как сильно он к вам привязан, как боится потерять и хочет все время быть рядом. 

Надеюсь, что ответ был полезен!
Психолог-консультант, Мария Радченко

Здравствуйте,  Анастасия.

  У Вашего мужа есть определенное представление о том, как в семье должны строиться отношения.

Анастасия

говорит у тебя есть своя семья, занимайся ей, готовь, делай дела по дому

 А кроме того, сочувствуй мне, участвуй в моих страданиях и поддерживай меня...
 Похоже, что они не совпадают с Вашими.

Анастасия

я хочу куда-нибудь выходить, не сидеть дома как в клетке.

И это предмет обсуждения и договоренности в паре.

  До создания семьи каждый из вас жил по своим удобным и привычным правилам, совместная жизнь вынудила создавать новые правила и способы существования. Которые сейчас не прояснены.

 То есть у каждого из вас есть ожидания ( исходя из своих внутренних установок  и представлений о семейной жизни)- как должно быть. А в реальности - все не так.  Отсюда взаимные упреки , обида, досада и злость. А еще и ревность к папе - "папины страдания" Вам важнее , чем "страдания" мужа.

 Предполагаю, что у Вашего мужа такой способ сохранять  близость в паре - придерживать партнера рядом  с собой  на чувстве вины. Этот способ сформирован давно(  в детстве, бессознательно, он может этого о себе даже не предполагать).

  Возможно, ему недостаточно уважения

Анастасия

говорит, что я не ценю, что он делает и что мне плевать на его чувства

Вопрос, как Вам с этим обходиться?

  Попробуйте говорить о чувствах ( определенно называя их). Говорить и о своих и о его чувствах. Не забывайте  благодарить за моменты внимания.

  И говорить о том, как важна Вам социальная жизнь, помимо домашней и работы. Что дружба и общение не снижают  для  Вас значимости семейной с ним жизни.

 Кроме того, попробуйте предложить ему  обратиться за  психологической помощью в решении вопроса с паническими атаками, тому определенно есть причины, которые не связаны с Вами.

  И  так же  хорошая возможность наладить отношения в паре - семейная терапия. 

 С уважением Анна Левашова.