Доброго времени суток! Мне 27 лет, мужу 34. Год замужем. Детей нет. 4 года до этого общались. До свадьбы было более-менее всё нормально, ходили гулять, ездили на природу, на дачу, но после свадьбы начался тотальный контроль. В апреле этого года у меня не стало мамы от рака. Папа живёт сейчас один.
Муж не даёт к нему ездить часто (под часто я понимаю раза два в неделю), говорит у тебя есть своя семья, занимайся ей, готовь, делай дела по дому. Ездим только с ним вдвоём и то часа на два в какой-нибудь один из выходных дней.
Хотела заняться спортом, выбрала спортзал в районе места жительства отца, чтобы можно было иногда к нему забегать, так сказать совместить приятное с полезным. Но муж не дал мне этого сделать, говорит: тебе там медом намазано что-ли, постоянно хочешь туда выбраться, я тебе надоел что-ли уже?
Мы работаем с ним в одной компании и даже в одном отделе. У него начались проблемы со спиной (видимо были ещё до меня), но раньше они так не проявлялись. У него начались панические атаки, не может оставаться один дома, если я ухожу на маникюр или педикюр, (а это единственное место куда я могу ещё ходить одна), он идёт к родителям и сидит с ними. Гулять сейчас не ездим и даже не ходим, только работа, магазин.
Типа ему тяжело ходить. С подругами вижусь редко, одну он вообще не воспринимает и не разрешает приглашать ее в гости, а к другой более-менее нормально относится, приходит к нам раз в месяц даст бог.
Подскажите пожалуйста, как быть в такой ситуации? Какие меры можно предпринять? На мои доводы, что я скучаю по папе и что я хочу заниматься каким-то хобби, говорит, что я не ценю, что он делает и что мне плевать на его чувства, что он ощущает и что мучается со спиной. А по поводу хобби, говорит что можно и дома им заниматься. А я хочу куда-нибудь выходить, не сидеть дома как в клетке.
Здравствуйте, Анастасия. Для начала стоит понять причину такого желания мужа посадить вас дома. Это действительно из за панических атак и потому что он боится оставаться один или он пытается таким образом ограничить вас?
Если причина ПА-тут стоит идти к психиатру и психологу в Новосибирске. Разбираться в причине и ее устранять. Хотя причина ПА, тоже может быть связана с желанием вас контролировать. Но так это или нет, стоит выяснять психологу и вашему мужу.
Если же муж ограничивает вас в свободе, по каким то своим страхам убеждениям-это уже похоже на абьюзивные отношения, подумайте как это для вас? Вы готовы прожить так 10-20 лет или всю оставшеюся жизнь?
Анастасия
На мои доводы, что я скучаю по папе и что я хочу заниматься каким-то хобби, говорит, что я не ценю, что он делает и что мне плевать на его чувства, что он ощущает и что мучается со спиной.
В таком случае ему тоже наплевать на ваши чувства и желания? Почему учитывается мнение только одной стороны, а вашей нет?
Как вариант стоит обратиться к семейному психологу и научиться договариваться. У мужа есть такие то психологические проблемы, которые вот таким способом, ограничив вас в свободе, пытается решить. Готов ли он работать над этими проблемами?
Если нет, то придется делать выбор: или оставить все как есть и терять свободу или остаться свободной, но при этом риск потери отношений. Какой выбор вам ближе, вы сами или зависимые отношения?
С уважением, Марьяна.
КПТ психолог
г.Новосибирск
Радченко Мария Александровна
Радченко Мария Александровна
Анастасия, здравствуйте!
Вы пишете, что до свадьбы было более-менее нормально, но не понятно был контроль или нет, и если был, то как вы к этому относились и реагировали.
К сожалению, изменить вашего мужа будет сложно, но в любом случае необходимо отстаивать свои границы, не давать ему собой манипулировать даже если это приведет к скандалу. Конечно, до этого лучше не доводить, а предложить ему поговорить, объяснить, что вы человек активный, вы очень его любите и сочувствуете из-за его проблем, но себя запирать вместе с ним не хотите. С первого раза он не поймет, но со временем скорее всего смириться.
Вам же надо подумать, а действительно ли вам нужен рядом такой человек, который ограничивает ваше общение, ваши передвижения или это ваше смирение вызвано какими-то факторами. Похоже, что где-то в глубине души вы наслаждаетесь тем как сильно он к вам привязан, как боится потерять и хочет все время быть рядом.
Надеюсь, что ответ был полезен!
Психолог-консультант, Мария Радченко
2800 ₽
2240 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте, Анастасия.
У Вашего мужа есть определенное представление о том, как в семье должны строиться отношения.
Анастасия
говорит у тебя есть своя семья, занимайся ей, готовь, делай дела по дому
А кроме того, сочувствуй мне, участвуй в моих страданиях и поддерживай меня...
Похоже, что они не совпадают с Вашими.
Анастасия
я хочу куда-нибудь выходить, не сидеть дома как в клетке.
И это предмет обсуждения и договоренности в паре.
До создания семьи каждый из вас жил по своим удобным и привычным правилам, совместная жизнь вынудила создавать новые правила и способы существования. Которые сейчас не прояснены.
То есть у каждого из вас есть ожидания ( исходя из своих внутренних установок и представлений о семейной жизни)- как должно быть. А в реальности - все не так. Отсюда взаимные упреки , обида, досада и злость. А еще и ревность к папе - "папины страдания" Вам важнее , чем "страдания" мужа.
Предполагаю, что у Вашего мужа такой способ сохранять близость в паре - придерживать партнера рядом с собой на чувстве вины. Этот способ сформирован давно( в детстве, бессознательно, он может этого о себе даже не предполагать).
Возможно, ему недостаточно уважения
Анастасия
говорит, что я не ценю, что он делает и что мне плевать на его чувства
Вопрос, как Вам с этим обходиться?
Попробуйте говорить о чувствах ( определенно называя их). Говорить и о своих и о его чувствах. Не забывайте благодарить за моменты внимания.
И говорить о том, как важна Вам социальная жизнь, помимо домашней и работы. Что дружба и общение не снижают для Вас значимости семейной с ним жизни.
Кроме того, попробуйте предложить ему обратиться за психологической помощью в решении вопроса с паническими атаками, тому определенно есть причины, которые не связаны с Вами.
И так же хорошая возможность наладить отношения в паре - семейная терапия.
С уважением Анна Левашова.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
