Здравствуйте. Меня зовут Анна, мне 27. Ситуация такая. С молодым человеком ( Александр) мы живём вместе уже 3 года. У матери он один. За все эти три года она так меня и не приняла. Если звонит ему то спрашивает как у НЕГО дела. Мне привет даже не передаёт. Когда моя мама, бабушка и даже тетя всегда спрашивают как у НАС дела и всегда передают ему привет.
Всегда когда мы видимся с его матерью встреча оборачивается для меня очередным издевательством над моими нервами.
1. Ей нужно было помочь забрать столик журнальный с озона. Ок, без проблем. Можно принести, собрать, с бабушкой заодно познакомиться ( она лежачая, там отдельная история). Если захотят и чаю попить посидеть. Так вот, встретились мы все в озоне, вышли. И тут она у меня спрашивает " А ты что решила прийти?
Раньше же не приходила". В этот момент хотелось резко развернутся и пойти домой. (просто как мы к ней не придем , это постоянно какие-то упрёки что вот то не так это надо так, а почему это не сделали) я только свою маму от этого отучила. Кароче,нет особо желания вообще к ней приходить.
2. Вторая ситуация такая. Александр заболел. Я потом заразилась от него. И как назло в нашем городе
были проблемы со светом. Именно те дни что болели, особенно я, лежала с температурой под одеялом, когда меня колотило просо. Так вот через день она приходит проведать. И все понеслась. "Что если болеешь так померать надо? Почему ты в больницу не пошла? Он бы с тобой пошёл! "( А ему на тот момент лучше было чем мне). Я сказала- а куда нужно было идти в больницу без света?
В итоге она психует , говорит что мы к ней относимся по скотски и уходит. Он на протяжении всего действа молчал и даже не пытался меня защитить( впрочем как всегда)
После всего я спрашиваю у Александра " мне всю жизнь вот это терпеть надо будет?"
Говорит "забей".
Я: ну конечно, тебе легко говорить агрессия то не на тебя направлена. Как мне забить я не понимаю?.ее же мнение никогда не изменится.
Он: изменится
Я: а с чего оно должно измениться?
Он: потому что
Я: . ....ты даже не защищаешь меня
Он:я ж маму на хуй не пошлю
Я: а об этом никто и не говорил
Он: ну она только так поймет
Я: и что делать?
Он: не знаю
Я: и я не знаю
Он: ну может как то само разрешиться
Я: ...просто начинаю плакать и говорю что я быстрее уеду просто и само это не разрешиться
Живет его мать очень близко....изменить кардинально что-то он не решиться да и я не могу просить его это делать. У него хорошая работа, есть что-то типа квартиры. Я вообще сомневаюсь в том смог бы он когда-нибудь вообще уехать от нее далеко .... А так все понятно, она вырастила его для себя , а тут появилась я.. и все тут она такая несчастная , одинокая и брошенная.
Только сама не понимает что своими бесконечными тюканиями отталкивает его, что он сам к ней в гости ходить не хочет . ...но что делать мне не понятно. Пока мысль уехать к своим родителям, все равно с работой пока не очень, а что очень, на удалёнке и в принципе не важно где быть. Устала я от этого от его бездействия и мягкотелости и ее нападков
Добрый день, Анна
Недосказанность на каждом шагу. Я бы тоже раздражалась в такой обстановке. "Забить" получилось всем. А вести диалог - нет. В терапии можно развить этот навык. И ещё самоощущение. Проиллюстрирую из текста:
1 абзац - что для Вас в том, что Ваши родственники интересуются о том, как дела у вас, а его мама - только про него? Как это Вами ощущается, что здесь важного, что различает на уровне Ваших ощущений? Ответить на эти вопросы - полдела, далее действия в зависимости от ответа.
Первая описанная ситуация: какие чувства у Вас появились, когда она спросила "А ты что решила прийти? Раньше же не приходила". Желание уйти от какого чувства появилось? Что помешало сказать о том, что, например, хотите познакомиться с бабушкой, попить чая? С упрёками обходиться непросто, но это также навык, про границы и самосознание.
Вторая ситуация: неприятно, когда обесценивают ("что, если болеешь, так помирать"). Но снова - что с Вашими чувствами? Как можно их здесь ввести в диалог? Что с границами? Да, Вам было плохо. И никто не имеет права оценивать, достаточно ли Вам плохо. Её не изменить, конечно. Это довольно необычное намерение - поменять другого взрослого. Только часть коммуникации на Вас. И за свою часть Вы несёте ответственность. За то, что и как выразили или не выразили. И если Вам в контакте плохо - ищите в первую очередь, как Вы можете себе помочь. Обозначайте границу, и дальше Вы уже ничего не должны.
Терпеть точно не нужно. И вопрос, что именно Вы терпите, и зачем, и насколько Вам это свойственно.
От чего и как Вас должен защитить Александр? Сформулируйте для него чётко, каких действий от него хотели бы. Снова, диалог. Услышьте, согласен ли он, и что бы он предложил. Пока он придумал и отверг весьма странный вариант. Как будто есть два варианта: терпеть контакт или обрывать (посылать).
Когда границы вашей пары будут чёткими - мама просто не сможет не понять. Это как биться головой в стену и не понимать. А сначала да - ей будет непонятно, и она даже сможет по мере формирования ваших границ использовать более крепкие "таранные орудия". Обговорите с Александром, куда ничья мама и вообще никто третий ну никак не может лезть. Чего точно нельзя делать. А где оставить границы пластичными, с условиями.
Вы правы: само не решится. Любопытна их связь. Ничего резко и координально менять не нужно - это действительно трудно и травматично. Важно, что Вы устали. Отдохните, разберитесь немного в себе. Как бы Вы хотели в текущих обстоятельствах. Возможно, отыграйте эмоции.
Будет непросто. Можете обращаться за помощью. На поверхности - можете. Глубже - не в одиночку.
Всегда рядом.
Илона, психолог, Ростов-на-Дону
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
